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其實我都懂、只是不想說

手機:M版  分類:情感故事  編輯:pp958

  我深知,也明了。

  生活在變,事物在變,我在變,循環再循環,變幻莫測,人心難解。

  我覺醒,不再迷茫的對待如此。

  一步兩步三步,步步走下去,一天兩天三天,天天徘徊。

  我懂得,成長是個多麼疼痛的過程。

  由不得你多不想,多抗拒,這是每個人必須要經歷的。

  你看,頭髮變的越來越長。

  個子變的越來越高。

  性格變的越來越捉不透,心境變的越來越成熟。

  而如今,真的,一切好像沒有目標,沒有方向,只有逃避與迷茫。

  青春、年華、歲影,於生命的廢墟之上錯落開來。

  殘敗的灰牆,糜爛的土壤,腐朽的空氣,凋零的玫瑰。

  將左手把它珍藏、而右手卻又埋葬。

  一邊記得,一邊忘記。

  該如何紀念,即將逝去的青春年華。

  該如何悼念,已經逝去的青春年華。

  我想要消失,我也知道我沒有那麼勇敢。

  我想要遠離,我也知道我沒有那麼勇敢。

  我想要孤老,我也知道我不可能這樣做。

  可是,宿命,宿命難違。

  我亦非薄情的人,卻偏偏在做薄情的事。

  最近,刪了好多東西。

  日誌,好友,都刪的差不多了。

  日誌刪了,再寫,寫了再刪,好友刪了,再加,加了再刪。

  如此,反反覆復。

  然後老是一遍又一遍地責問自己:

  你怎麼就這個樣子了吶?

  這一切究竟是怎麼了??

  我只想說,也只有說。

  我不知道,我真的不知道。

  或許吧,

  我就是這麼一個可悲的病孩子,

  被時光狠狠地拋棄在了原點。

  原來。

  上帝一直都是不公的。

  每個人的命運都會不一樣。

  我不知道我的未來會是個什麼樣子。

  下一站。

  我要怎麼走下去。

  好像什麼事情都經不起時間與距離的洗禮。

  到最後終被沖淡。

  我在想。

  如果時光可以倒流。

  我想永遠地回到過去。

  真的……

  我好討厭現在的自己。

  每天就這麼浪費着生命。

  一個一個的傍晚就在默然無語的傷感中安靜地流淌掉。

  好像人開始慢慢成長。

  就會慢慢地緬懷過去的種種。

  未能好好處理的學業。

  未能好好對待的朋友。

  可這又有什麼用呢?

  這都是過去了。

  與現在的頹廢墮落、渾渾噩噩相比。

  我更想回到當初的淺薄無知、幼稚可笑。

  然後與世無爭地、快樂地走下去。

  可現在能做的,除了緬懷。

  好像就沒什麼了。

  情況就是這個樣子,我們又能改變什麼呢?

  只有隱忍地接受罷了。

  現在開始明白。

  生命是需要何等的堅韌。

  才能經受得住時光的打磨。

  當時光一滴不剩地流淌乾淨。

  卻還是執著地念念不忘。

  我知道。

  我的生命還需要更堅強。

  但,我不明白。

  所謂的“更堅強”怎麼就是現在的頹廢得不像話了吶?

  時光燒成了灰燼。

  我在回憶中孤獨地死去。

  指間僅殘留一段斑駁的記憶……

  時光燒成了灰燼,我在回憶中孤獨地死去,指間僅殘留一段……

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