時光，蒼老了誰？

　　四月中旬，剛剛結束了第二次聯考。我不想說什麼心情不好，抑或是壓力太大之類的話。我只想說，我倦了。

　　剛來進修的時候，我很堅定的告訴自己要努力。縱使到了現在，我還是可以告訴自己，努力。所以，我在教室後面的牆壁上寫下了自己的冀望——努力，然後驕傲地離開。我依舊懷着高三時所有的熱忱，努力地想要去實現自己的理想。

　　但我常常不堅定。

　　踩在十九歲的尾巴上，沒辦法像當初那般單純無邪。算是成熟，抑或是半成熟。除了學習，生活中還有很多事情需要我們去面對。我是個感性的人，很容易受到外界的干擾，沒辦法像當初那般淡定。

　　我常常思考着：生活，到底是為了什麼？社會中形形色色的人，他們為了生，亦為了死，竟以各種窘迫的姿態生存着。而我們為了高考，亦是這般掙扎。如果說高考是一場戰役，那有生必有死。勝利的一方可以高聲吶喊，他們獲得了驕傲的資本，哪怕只有一點點；而失敗的一方，苟言殘喘，縱使想要重新振奮，縱使最終所向披靡，陰影還在。很顯然，我們所有的人都已經經歷過一次失敗，沒辦法再像當初那般生死以赴。

　　來進修這個月，經常失眠。不是刻意不去睡。其實，我很累。常常在深夜裡睜開雙眼，聽着她們均勻的呼吸聲，聽着外面喧囂后的平靜。在家裡，亦不眠。半夜裡，在客廳里嗑着瓜子，抑或是，打開電腦，放自己喜歡的音樂，然後敲打鍵盤寫一些字。累了，就光着腳丫在木地板上來回地走動。輕輕的，不發出任何聲響。回憶常常在不經意間湧上心頭，快樂抑或是悲傷。然後我開始落淚。但我從來就不敢哭出聲來，努力地壓抑着自己。比較我是那麼的樂觀，我常常這樣告訴自己。

　　不知何時，我會覺得自己的生活也變得如此窘迫。

　　因為不肯訴說，從來就不會被懂得。縱使和同學之間關係處理得很好，也還是有隔閡。她們說我癲狂，我依舊會笑着。就當是默認，就當自己癲狂好了。生活已經磨去了我反駁的能力。只有自己清楚，這只是一副佯裝的皮囊，皮囊下包裹的是顆同樣柔軟脆弱的心。

　　我活的很累，沒辦法想哭就哭，沒辦法發泄自己心中的不快樂情緒，最多只能靜默。我甚至因此常常虐待自己，把指甲剝的很短很短。那種痛，只有自己能體會。他們說我一雙蒼老的手，他們說我有自虐傾向。這些，我都不否認。或許我本身就是有病的，暗地裡的病孩子。

　　我不知道自己是如何成長到今天這種狀態。

　　高考倒計時。

　　我不緊張，一點也不。我甚至從未想過逃避。畢竟，這是自己選的路。

　　但我想爺爺奶奶了，很想很想。

　　上次清明放假回家，只待了一會兒。短暫到我還沒來得及告訴爺爺奶奶，我很好，不要為我擔心。奶奶說她做了我最愛吃的南瓜餅，我沒能帶上。她是那麼的固執，怕是會煮了一次又一次，最後壞掉了，不忍心扔掉，才會自己吃掉。每吃一口，或許就會想起我，想起我最愛吃她做的南瓜餅。

　　歲月在他們身上留下了那麼明顯的痕迹。

　　爺爺的腿病一直沒見好轉，可他也是那樣固執的一個老頭，一刻也不肯閑着。他肯定會在出太陽的時候去後山上拾些柴火。或者，扛着他那把早已磨光了手柄的鋤頭，去田地里鬆鬆土。此時正是種花生的季節，奶奶肯定在剝花生殼。邊剝邊哼唱着只有她自己才懂的曲調。

　　上次姑姑給我打電話，問我奶奶的腿病好沒。我很疑惑：不是爺爺的褪疼么？呵，奶奶竟然都沒說，而我亦未察覺。我以為，她只是視力有些模糊，耳朵有些不好使。我從未想過，他們會蒼老的如此之快。十幾年前，當我還是個小孩，奶奶還追着我滿院子里跑；十幾年前，她的聲音還那麼響亮，就算隔着幾百米的距離，也能聽得見她喚我回家吃飯。而我僅僅是離開了他們四年的時間。

　　每次回家看他們，都滿是叮囑。說的次數多了，我都能夠背誦。上車，坐在靠窗的位置，和他們揮手說再見。等到車子駛動，我便一直往回看。他們依舊站在那棵老樟樹底下，不動。我不知道他們會在那裡佇立多久，只是突然間便淚流滿面。他們的身影那樣孤獨。我大抵可以想象，黃昏過後，當最後一輛客車駛向終點站，他們依舊佇立在那裡，看着每一個下車的人，當發現我始終不在裡面時，他們是有多落寞。從早晨到黃昏，我月初到月末，他們每天都這樣期盼着。當有一天，我就突然從車子里走了下來，奔在了他們面前，他們內心應該是欣喜的。儘管每一次我的離去，會讓他們不舍。

　　我很想回去。幫奶奶剝花生殼，幫爺爺去土地里撒種，去山上拾些柴火。最近天氣都很好，去年冬天那些用過的被子，都該拆出來洗洗了。等到太陽很大的清晨，我就能挑着一大擔，去橋邊的小溪里洗。晾乾，然後收好。等到今年的冬天，奶奶再把它們鋪在每張床上，柔軟而舒適。

　　這是這個季節里該做的事，而我不知道，還能有多少個這樣的季節。終究，我會離開這座城市，去追尋自己的理想。六月，高考。九月，就該去大學里報到了吧。我的青春會越來越絢爛，而他們，只會越來越衰老。