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《正面管教》讀後感

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《正面管教》讀後感 標籤:春晚觀后感

  《正面管教》讀後感

  《正面管教》看完了,看的時候覺得有道理,但總是覺得實際操作難。而且也有疑慮:每個作者把成功的案例寫得那麼多,難道他們是神仙,一點問題都沒有嗎?這本書的作者是個誠實而可愛的人,到后一章,她提到她不能用家庭會議改變孩子的態度的時候,已經是孩子們都大了,她到處宣傳正面管教理論成功的時候,她沮喪、置疑她自己,甚至要把書扔到窗戶外面去。

  剛剛看的時候,我想試試,想在家裡建立一個家庭會議的制度。想地點的時候就有點發憷。客廳應該是首選。但客廳里的人都是臉朝着電視的。不讓看電視吧,他們一次聽我的,第二次不見得。時間只能每周一次,周六晚上剛吃完飯,正電視節目還沒有來。我瞅準時間,準備提出的時候,孩子的朋友電話來了,講了幾句,說“我出去一下”。就整晚不見人影。

  後來我改變時間,在孩子剛做完作業,飯還要一陣子的時候15分鐘的間隙,地點選擇在書房。剛開口說:“我們家每周抽時間一起談談好嗎?”孩子就說:“我很好,沒啥好聊的”。孩子爸也覺得無聊跟着一起出房間了。總之失敗了。

  “善而堅定的態度”的度的把握也較難,善呢,就容易讓孩子看到有機可乘,堅定的態度很容易變成納粹。另外例子裡面的家庭都不止一個孩子,而且爺爺奶奶都不生活在一起,對中國獨生子女、三代同堂的情況的處理可能更難一些。不過她一直強調:所有的態度要秉持一點:我無條件愛你們,我的孩子。父母老師的表情會告訴孩子真相。一個人發脾氣的時候,面部表情猙獰,肌肉痙攣是表達不出愛的。她提出的一個解決問題的小建議—冷靜下來再處理非常有效。但對父母來說需要“忍出內傷。雖然孩子爸爸沒有看這本書,但他最近的行事風格很像這一點。

  上周,他檢查孩子寒假作業,發現有錯的地方,吃中飯的時候,他就問孩子:“晚上不出去玩吧?”(商量、建議,語氣友善)

  孩子答:“暫時不出去。”(留條後路)

  他說:“如果晚上不出去,我就給你講講數學作業錯的地方。”(提出方案,但仍然是建議)

  孩子答:“嗯—好吧”(有點不情願,但因為前面鋪墊,沒話說)

  晚上——

  關掉電視機,他說:“現在開始講題好嗎?”(和善語氣)

  孩子悶悶地答,放下手機遊戲,跟進書房。因為心中不願意,孩子根本不正眼看作業,就那麼斜着眼聽着,看着真讓人想發火。我本來也跟着進去,後來就出來看電子書了。但他不管孩子表情,還是跟他講,邊問:“你這步是怎麼想的呢……就是這步驟用錯了公式。”(善而堅定)

  大概20分鐘后,他結束了講解,然後說:“你們現在高中的題目很難呀,我今天為了給你改這幾頁題,做了一下午。”(表達出對孩子感受的理解)

  “但是,你目前的分數跟你的智力差距太大了,80分以上應該是沒問題的。”(告訴孩子他的感受)

  “我覺得你分數低是因為你沒有用草稿紙,步驟沒有一步步寫下來,所以有一點小錯誤,就導致結果不對。如果寫下來,錯誤就容易發現。”(引導孩子關註解決問題)

  但孩子不領情,覺得晚上時間被佔用,還是斜着眼。

  他說:“我們能不能再做一道題,鞏固一下?”他的聲音也漸漸有點透出不耐煩。(忍耐)

  孩子開始覺得委屈:“剛不是說講題嗎?怎麼現在要做題呢?”

  我擔心他們吵起來,就使眼色讓他出來到客廳。(冷靜下來再處理)

  他想了一下,決定去沖涼。(冷處理)

  沖完涼,已經冷靜下來。再次進入孩子房間,說:“那道題做出來沒有?我們一起看看吧”(善而堅定)

  終於孩子沒有反抗,一起做完了題。最後孩子心情也好起來。

  這一次案例的效果很好,但持續性不好。因為有時候孩子爸還是會忍不住發脾氣。孩子也還會賭氣。但經過寒假的連續晚上講作業,孩子似乎放下面具,跟我們親近很多。昨晚,我看到孩子用QQ給朋友發一條信息:“我爸晚上要我做作業,我不去了。”

  我總結一下:父母付出時間(看作業,講題),孩子還是會覺察到的。我們總是以忙、累為借口,讓孩子孤獨地生活在這個世界上。

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