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母親節演講稿:獻給母親節

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  母親節演講稿:獻給母親節

  母親節

  母親節演講稿

  又是一個靜寂的夜。如夜遊者的我,蝸居在檯燈下,聽鬧鐘不知疲倦的嘀嗒聲。隔壁母親的卧室里,傳來了幾聲咳嗽的聲音。

  其實,早就想寫寫母親了。可每次提起筆,卻又不知該從何說起。我想寫小時候我對母親的懼怕,更想寫長大后對母親的熱愛;我想寫母親的嚴厲,更想寫母親的辛勞,我甚至想寫出母親生活的每一件事,說得每一句話,可她的女兒偏偏是那樣的不爭氣,每次提起筆,又是那樣的蒼白和無力……

  筆狠狠地摔到了紙上,留下一灘圓圓的墨跡,漸漸地洇暈開來,而我的思緒也隨之擴散,不由得再一次拿起了筆。

  今夜,我要為母親唱一支歌--

  從我很小的時候,我就懼怕我的母親。有的時候,我甚至會對自己的身世產生過懷疑。我從沒有奢求過在母親面前撒過一次嬌,從沒痴想過在自己感冒時,母親會親手泡一杯感冒沖劑,更沒敢妄想過在早晨上學時母親會叫自己起床……相反,在很多的時候,只要自己稍微做錯些什麼,母親會不分時間不分地點地叱責或打罵我,而倔強而又極要面子的我,有錯也不承認,甚至還會跟母親頂嘴。我常常背地裡和同學說母親是一個“武則天”,說我和母親的戰爭永遠都是在“跟蔣介石打內戰”。那時逆反心理極強的我,為了對付母親,甚至想到過裝死,想到過離家出走。現在回過頭來想想,自己當時的言行和舉止是多麼的可笑和錯誤啊,其實那時母親對我的叱責或打罵,更多的是因為學習。

  還記得上小學三年級時,我不小心踢翻了暖水瓶,燙傷了腳,不能去上學。可母親依然逼着我在家裡預習和自學,如果完成不好,就會用抄文章來懲罰我。有一回,我實在受不了母親的嚴厲,故意罷課,結果母親回家后對我大發雷霆,然後罰我抄《小學生學習月刊》上的一篇卷首語,那篇文章似乎是歌頌母親的,當時我氣極了,把文章里所有的“母親”二字換成了“父親”。母親看完后,表情有些複雜,但還是嚴厲地叱責我粗心大意,命令我重抄一篇!版權所有

  我含着眼淚將那篇文章又抄了一篇,抄完后,我氣憤地拿起毛筆,在雪白的牆上寫了四個大字:“打倒媽媽!”,這四個字一直跟隨了我10幾個年頭,直到搬入新家之後它才徹底的消失。

  其實,母親不是一個文化水平很高的人,雖然母親在她的一生中扮演過很多角色:農家婦女、會計……而這些角色的變換,並沒有使母親變得有多少儒雅,相反,我卻認為,正是因為這些經歷,才使母親變得好強和忍辱負重。小的時候,父親工作在外,很少顧家,家裡所有的重擔都壓在母親身上。那時候,家務、工作,從早到晚,忙個不停。直到現在,我還清晰記得自己跟母親半夜裡提個燈籠拾瓜乾的情景。那漆黑的夜,飄搖的燈火,在我七八歲的腦海里留下了拂不去的印記。

  雖然母親對我是嚴厲的,甚至可以說是粗魯的,可她為了我們這個家,卻操碎了心,耗盡了力。那時候,我常常發誓,要快快長大,把母親報答。可是現在呢?

  說真的,現在我,有時甚至會討厭母親。我討厭她的高嗓門說話,討厭她在我做錯事後那粗暴的指責;討厭她無休無止的沒完沒了的嘮叨,我甚至會討厭她的那輛自行車--那輛載着母親風裡來雨里去的自行車!上帝,我為什麼會這樣?!

  拿起的筆再一次放下。擰開收音機,播放的是有關母親節的特別節目。節目中的母親是那樣的溫柔而慈祥,可她的兒子卻對母親的絮叨特別厭煩。和那位兒子一樣,我對母親的絮叨同樣有說不出的反感,哪怕是現在,我有時還會說她是“更年期綜合症”。母親的絮嘮,總是在我粗心大意或做錯事時響起,從早到晚,綿綿不止,直到合了她的心思才罷休。而這,又成為我和母親爭吵的導火索。其實想想,自己真的不該動不動去跟母親吵,畢竟母親是母親啊,母親永遠為子女好!母親的絮叨,就像那密密的針腳,把母親的愛和淚縫進了兒女成長的每一個腳印里,而這一步步走來,母親是何其不易啊!

  還有幾天,就是母親節了。說起母親節,我的內心有着說不出的愧疚。一直以來,總覺得母親節是西方的,從未把它當做一個重要的,雖然這個是每個人一生中最親愛的人--母親的。記得2002年的母親節,母親買了一個上衣,回家就對我說,這件上衣,聽營業員說今天就賣了十多件呢!我聽了,感到鼻子一酸。我知道,母親是多麼希望在母親節這一天,能收到她一件來自她含辛茹苦撫養長大的女兒的禮物啊!哪怕一件小小的頭飾,一塊薄薄的絲巾也行啊!父親回到家之後,母親和往常一樣,對父親說,這是女兒買給我的呢!而我呢,我和母親共同編織過許多的謊言來欺騙父親,可我卻從未真真正正地讓母親的謊言變成過現實,即便是在母親節的時候!去年的母親節,我為母親買了一件粉紅色上衣,雖然剛開始母親嫌艷,卻還是經常穿着它,每遇人問起,母親會自豪地說

  

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