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幽默短信笑話大全

手機:M版  分類:祝福語  編輯:小景

  幽默短信笑話大全

  1、袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”

  2、老師家訪,問學生:你們家幸福嗎?學生驕傲地答道:幸福!父親過來給了他記耳光“小子,誰讓你改姓的!”

  3、一個男人去市場買菜,問道:“我要買些菜晚上留給妻子吃,你這蔬菜沒噴洒過農藥吧。”菜販子說:“沒有,這種事得你自己干。”

  4、小麗:媽媽,小強今天要我嫁給她!媽媽漫不經心的問:他有固定的工作嗎?小麗想了想說:他是我們班上負責擦黑板的!

  5、山羊把大象介紹給蚊子當對象,蚊子一口答應了,可蚊子的父母得知后勸到:兒啊,我們連訂婚戒指都送不起啊。

  6、兒子拿了個iPad對媽媽說:“你瞧,可以在上面看書呢。”媽媽很是驚奇,拿過來iPad看了看,然後舔了舔手指去上面翻頁。

  7、中午吃魚,女兒吃了兩小塊,再叫她吃就不肯吃,把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。她突然不搖頭改成點頭了,還一邊點頭一邊移動,問我:那這樣像不像波浪線啊?

  8、某旅遊團安排不周,使一對陌生男女同住一室,當夜無話。早晨,女人對窗梳妝,怪風將她的絲巾吹到樹上,眼看就要出發,男人賣力爬到樹上取絲巾送女人,不料女人一記重重耳光扇到臉上,罵道:“笨蛋,樹這麼高爬上去了,床那麼低你爬不上來。”

  9、病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關係,我還有一把。”

  10、白手起家,這對黑人來說幾乎是不可能的。

  11、甲魚對老鼠說:“我在一家五星級飯店上班!”“瞎扯”“真的,剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了。”

  12、如果你跳傘的時候傘包沒打開,那麼你的餘生都將在打開傘包中度過。

  13、某“汽車配件廠”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”,一老農見了嘀咕道:這汽車配牛,至少也該生出個拖拉機吧!

  14、國家開放二胎了,但是很多男人都沒有什麼興趣,因為會感覺壓力大,不想拼,這很正常。如果國家允許娶二房,你試試,一定血拚到底!

  15、一個男孩去找自己的同學,在同學家的門口看見一隻大狗。同學在門內嚷:“你怎麼還不進來?”男孩:“這隻狗咬不咬人?”同學:“我們也很想知道,因為它是剛剛才來的!”

  16、“胸部特別小的女人,會有奶水嗎?”“你的小JJ不是也能尿出來嗎?”

  17、昨天一個同學病了,我坐公交930回學校去看她,路很遠怕無聊所以買了本籃球雜誌,一路看的入神,一抬頭髮現坐過了站,於是下車往回坐,繼續看,等再回過神發現又過站了,只好再上車,結果公交車壞在路上,臨近傍晚才到學校。杯具的坐了一天公交車。

  18、女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  19、你根本不是真的喜歡我,你每天跟我聊天只是為了偷我的表情包!

  20、每次我向我的朋友抱怨生活的煩惱和遇到的不幸時,他們都會語重心長地對我說:哈哈哈哈哈哈哈。

  21、母親諮詢女兒婚後生活情況:“怎麼樣,是快樂呢,還是悲傷?”女兒想了想:“太快不樂。”

  22、父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

  23、甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  24、海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白髮老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!

  25、同事興高采烈的說:“前女友生的孩子特別像我。”對面女同事淡定地來了句:“她嫁了你媽的前男友。”

  26、款爺:真羨慕你啊!不用操勞就可以享受,哪像我們掙點錢得費那麼大的勁兒,操那麼多心,冒那麼大的風險!

  27、小時候我養了一隻小松鼠,很可愛,總在圈裡跑。突然有一天,他不跑了,我很傷心,就給它拿到旁邊的山上埋了。後來上小學,自然課,老師說:小松鼠是會冬眠的動物。

  28、“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那麼能吸引我。

  29、1元私房錢在口袋裡被老婆發現了,一毛都沒留,還跪了一夜搓衣板。回復1:那麼多錢你也敢裝在身上?2:都他說嗎告訴你多少遍了,錢多就分開放。

  30、我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

  31、兩軍在山谷里對峙,衛兵進來報告敵情:報告長官,敵人的偵察機正在對我們拍照。長官:傳我的命令--一律不準笑!

  32、25-30是個很恐怖的年齡段,你會發現之前你想趕上的人還在你前面,而有一些後生已經把你超越了。

  33、老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”

  34、時代真不同了:從前是,純情的少女,純情的漢,約會手心都冒汗;現如今,熱情的爺們兒,饑渴的狼,小姑娘拉你進髮廊。

  35、我定睛一看,發現鏡子里自己的眼珠在四處亂轉。

  36、大夫讓其遮住一隻眼,指着視力表一個一個地問。大夫指1.0他說看不見,大夫指0.8他說看不見,大夫指0.2他還說看不見。大夫說:“過來讓我看一下。”大夫扒了扒眼說:“假眼你也不說一聲。”

  37、豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,獃子。

  38、一老農嚮往北京天an門久矣,但只在宣傳畫上見過。n年後,終有緣一見,卻大失所望:假貨!怎麼不發光呢?

  39、小時候,常擔心:人死了以後,埋在地下太難受;因為我試着憋氣,覺得太難受了。地下的人可還要呆那麼長的時間,不知有多難受!所以,儘管我那時還是一個小學生,我卻在同學中間主張火葬。

  40、如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

  41、婚不久的小兩口正在家中親熱。老公突然埋怨道:“老婆,這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎麼辦?”老婆不屑的答道:“沒事的,老公,我叫大聲點,別人就聽不到床響了!”

  42、剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下,撿起來晃了晃就聽見裡面沙沙做響,估計裡面已經摔碎了,拿回家硬盤果然不能用。沒辦法,掛在別人的電腦上進行碎片整理,現在用起來馬馬乎乎,問題不大。

  43、爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

  44、在醫院看到最牛的標語:你想看美女的咪咪和大腿嗎?你希望死後也一樣能大飽眼福嗎?——請捐獻出你的眼角膜。

  45、官員:你是只知其一不知其二啊!你雖然花錢要靠自己掙,可你享受起來也自由啊。不像我似的受制於人啊。我抽煙只能人家送什麼就抽什麼,喝酒只能人家送什麼就喝什麼,玩樂只能人家請到哪裡就在哪裡玩,哪好意思自己點名挑呢?這就完全受制於人、不由自主啊!

  46、第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

  47、說出來不怕你們笑話,我有戀錢癖。

  48、妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”

  49、法官:你為什麼要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  50、上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

  51、賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  52、老師:“請大家想象一下,假如你在一個有恐龍的世界里,而有一條正準備要吃你,你該怎麼辦?”小明:“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師:“你出去!”

  53、表演系排小品。 男生:"本來咱倆這事兒好好的,都是讓你媽給 逼的。" 女生:"是你 媽 逼的!" 男生:"你 媽 逼的!" 女生:"你 媽 逼的!" 男生:"去 你 媽 的,不排了,不排了,這叫什麼台詞兒啊?"

  54、我在的城市下雨了,你能不能問問我帶傘沒有,再不問雨都要停了。

  55、女:“你跟我說話怎麼老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語?”

  56、逃課和女友在她們宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回來了,推門進來看到我的屁股,很尷尬就退出去了。我安慰女友說別介意,大家都熟,她出去轉轉就好了。然後繼續第二輪,結果,五分鐘后,那舍友以為我們穿好衣服了,推門又進來。

  57、沒有收錢解決不了的問題,如果解決不了那是錢沒收夠。

  58、女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?” “要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

  59、學校門口有兩個水果攤,一女生在A攤買香蕉,挑的時候不停用手捏香蕉,估計是看熟不熟。這時水果攤的小販說:同學,到我這邊買,我這邊的香蕉硬。

  60、你以為丈母娘死了,但是隨着時間流逝。你會發現她在老婆身上慢慢地復活。

  61、劉某供職的企業面臨破產,見市報上刊登《公開選拔科局級領導幹部簡章》后,便找為官多載的大學同學商量,準備報名應試。不料,對方睜大醉眼驚訝道:“老兄啊,都快四十的人了,怎麼還像學生一樣幼稚!”

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