秋玄的日記

　　我和你認識幾個月了，我感覺天天都和你見面，我能看見你的笑容，靠近你——漸近漸近。 一天，我故意靠你很近，我感受到了你的心跳和慌亂。我有意撒嬌，輕聲喊着背對着我的你的名字，你有了很心痛的感覺。

　　我在做我自己的事，把你遺忘了，我以為你會生氣,而你卻沒有。我故意做錯事，希望你能罵我，而你真的罵我了，卻是那般溫柔。為了讓你吃醋，我和別的男生調情，你是生氣了，卻放縱我的調皮。對你喜歡，不說，但你知道。對我付出，不說，但我知道。

　　有一天，你的朋友當著我的面說你有女朋友，我笑的很開心，而你卻生氣了。

　　你在公共場合毫無顧忌的看着我，而我連看你的勇氣都沒有了。我選擇對你心動，也選擇了對你錯過，你有尊重了我。

　　一往情深深幾許，深山夕照深秋雨，因為道德，因為信仰，我放棄，卻依舊深夜相思蝕骨。此水幾時休，此恨何時已。是啊，非常非常想你，以致沒有空閑時間去咒罵你。曾經的說誓說盟，說情說意，到如今的不茶不飯，不言不語。早知情到深處，情會變薄變脆弱，不如莫遇。

　　曖昧，只會讓人越發沒有安全感，於是，便選擇了冷漠。可越是冷漠，在面對的時候，越發內心暗涌，想把自己所有的浪漫和想法都給你，心便痛苦了。我要每天每天告訴自己，要做一個絕情的人，不要再為了愛的人，被別人當成了壞人。

　　有人問我，你交男朋友有什麼標準，我想說，我真的沒有標準，只有對不喜歡的人，才會有標準，對於喜歡的，標準沒有任何意義。如果我將來每一次認定的人都沒有勇氣對我說出愛你，我願我永遠保持單身狀態。有人會說，其實這個世界很亂，不需要對自己要求那麼嚴格。但我想說，我看的書不允許我這樣做，因為我的生命只有一次，我不允許它有污點。

　　如果有一天，我真的奈不住寂寞了，我想做一個很壞很壞的人。那時，我還有借口說，我只是一個麥田裡的守望者。

　　突然發現，找一個自己專心愛着，也專心愛着自己的合適的人，是我要求得太多。我想要每天躺在你的懷裡，訴說我突然有了的想法，你會笑着看着我，不言不語。我是一個害怕孤單的孩子，深愛，卻害怕深愛。

　　我想對走進我心裡的人說，你走吧，我再也不喜歡你了。

　　致：專心專意喜歡一個人的自己，若一段感情，讓你接近了複雜，心碎也會離去。要知道，我一直把簡潔種在心裡，希望它開出花來，即便它是一支不結果實的花。