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母親的淚作文

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母親的淚作文1100字

母親的淚 

 一直認為母親是個特別堅強能幹的女人,我對她傲強性格的崇拜絕不亞於那份血濃於水的骨肉親情,走過十九年的風雨,遇到過那麼多生活的坎坷,在我覺得萬分痛苦無助的時候,我都不曾看過母親的眼淚,哪怕是抽泣!年幼無知時,我曾想,難道母親是鐵石心腸?她真的不對生活的艱辛感到恐懼和無奈嗎?我不解,但我喜歡她微皺眉頭和堅毅的目光,沒有淚眼婆娑的嬌容,卻有讓我折服的勇敢和坦然。 

 然而,我只在不久前,在我遠離家鄉,來到這異鄉的土地;在我對着周圍陌生的一切感到恐慌和無助時;在我滿心不舍與依戀,卻又不得不微笑着揮手,與母親告別時;我那麼清晰的,卻又不敢相信的,看到了母親的淚———悄無聲息的,沿着那鐫刻了歲月艱辛的臉龐,靜靜地滑落,原來母親也會流淚,只是這淚有讓我難以承受之重,我感到心頭隱隱作痛。不願讓這別離充滿傷感,不願讓母親放心不下,不願讓自己在身旁匆匆而過的路人眼中,成為一個脆弱的——因為我是那麼崇拜母親的堅強!儘管今天她也像一個柔弱的小女孩一樣淚流滿面,但再多的不願都在一剎那間失去效用,母親偉岸的身影在我朦朧的淚眼中晃動,她抽噎的囑咐與叮嚀我已聽不清楚,只有淚水劃過臉龐時留下的絲絲冰涼與刺痛震懾着我的心…… 

 那一刻,時間都停止,一切定格校園綠陰的陣陣涼意中,我不得不承認,我遠不如母親的堅強,甚至多愁善感,我會為一部小說或電影中人物的曲折經歷與悲慘身世潸然淚下,也會為生活中遭遇的波折無助的落淚,但直到那時那刻,我才真正體會到“感動”的真實含義,它不需要華麗的修飾與震撼的場景,不需要驚天動地、超塵脫俗;它原來是可以這樣的細小慎微可以這樣的雲淡風輕,對於我,甚至局限到母親的一次流淚!這淚,平凡而珍貴,是母女親情真摯而樸實的流露;這淚,渺小而崇高,是母親心中惟一一方柔軟的土壤———這土壤十多年來竭心儘力的哺育我這棵稚嫩的幼苗,一天一天,我漸漸長大,母親慢慢老去,也許這是一種生命的輪迴與替換,但在我看來,這交換是極不等價的,因為我自覺虧欠母親的太多太多,那些無微不至的照顧與關懷,那些細心體貼的叮嚀與囑咐,那些……我的言語蒼白,因為我底氣不足,那些太多的愛,我只能銘刻於心,只能默默感念,除此之外,也許就是像這樣在即將離開母親溫暖的羽翼時痛哭失聲,或者望着母親那惟一卻是為我而流的淚水感慨萬千,然而在這些之外,我似乎沒能力為這份感動回報過什麼,即使有,相形之下也如此的微不足道! 

 但我明白,母親的淚水中除了關懷與不舍,還有對我深切的期望與祝福,這也許正是我惟一可以作為報償的一點東西吧。所以,當我擦乾眼角殘留的淚,望着母親遠去的背影,我在心底暗自說,母親給我一雙豐韌的羽翼,我要在這裡學會飛翔,等到未來某一天,親自載着她,觸摸天空美麗的藍色!
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母親的淚作文700字

  那是我第一次看見母親落淚,它晶瑩而美麗,包含着母親對我深深的愛。

  我的家鄉座落在長白山腳下,離長春很遠,坐火車要一天一夜。母親為了我將來能有出息、做個對國家有用的人,省吃儉用供我來長春上學,雖然跟其他孩子相比我家很貧窮,但我從來都不自卑??因為我並沒有辜負媽媽對我的希望,我努力地學習着,快樂地成長着。

  那天是開學第一天。同學們雖素不相識,但卻都很團結友愛,急於交識新友。我來到一個陌生的地方,對什麼都感覺新奇有趣,也顯得格外地興奮和喜悅。母親看到平時沉默的我今天突然活躍起來了,更是滿心歡喜,默默地坐在一旁,聽我們聊天。

  時間一分一秒地過去了,母親要走了。我顯出一付無所謂的樣子,輕鬆地說了一聲:“See you latter!”然而母親卻與我不同,臉上流露出放心的微笑和無限的留戀,半轉身地回頭仔細地看着我,這時,我發現,母親的眼睛亮亮的,在陽光下反着柔和的光??忽然,一滴小小的淚珠迅速地掉了下來,透亮透亮的,美麗至極!我驚呆了,從未哭過的堅強母親竟然落淚了!母親勉強地留下了笑容,然後就戀戀不捨地走了……

  那一瞬間,那滴淚落下了。雖然很快很快,但是對於我們母女來說,卻是漫長的。似乎在那一刻,空氣被愛感動了,時間也被愛擋住了,所有的東西都靜止了,唯有我和母親的心還緊緊地貼着跳着……

  我感到了母親的孤單與失落,後悔不已。在那短短的幾分鐘內,我為什麼不多陪陪她?多同她說說話呢?我的腦子裡浮現出母親在車上,望着車窗外的天空默默流淚的樣子;母親在街上看到其她媽媽領着孩子時羨慕而又心酸的畫面;母親坐在家裡的椅子上看着電話沉思的畫面

  母親的那滴淚在陽光下很快被晒乾了,無論大地怎麼挽留,它還是悄無聲息地走得無影無蹤了。但是心兒卻留住了它。這滴小巧而碩大的淚落在了我的心上,澆灌着我心上的一棵感恩之樹……

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母親的淚痕作文800字

  又快家長會了,我又開始擔憂,記得一次家長會,老師說得信誓旦旦,家長不來就扣量化評分,我當然不想被扣分,便打電話給媽媽……

  “媽媽,我們學校要開家長會了。”我的話裡帶一絲煩躁。因為父母常年在外,我一個大大咧咧的女孩,煩躁也應該可以想象。

  “能不能和老師說說,媽媽沒辦法趕來,好……”媽媽沒說完,便被我打斷了。

  “不行的吶,老師都說了不來就扣量化評分的。”

  “扣點就扣點吧……”媽媽無奈。

  “你以為分很好掙啊。”說完,便帶着哭腔重重地砸下聽筒。

  後來,媽媽又打來電話,我不屑地拿起聽筒,“喂。”我依然不屑。

  “媽媽實在是來不了,你就和你老師說說,你老師會理解你的。”媽媽還是耐心地勸我。

  “說說說,只知道讓我說,你讓我怎麼說,說一千道一萬,還不是因為你們都不在身邊。”我哭得更起勁了。似乎媽媽對我這口無遮攔的話太生氣,媽媽也哭了,媽媽哭着對我說:

  “對啊!這麼多年,爸爸媽媽都不在你和姐姐的身邊,媽媽對不起你們,沒有給你和同學一樣的關愛……”媽媽沒說下去,只是一味地哭泣,媽媽的話讓我震驚,聽着媽媽的哭聲,我的火氣全下去了。是啊,我羨慕我的同學,這是我也否認不了的:秋遊時,同學的家長紛紛送來零食,而我沒有。回家時,同學的家長匆匆趕來接,而我只能獃獃地等着校車。天冷時,同學的一通電話,家長就急忙送來衣服,而我只能挨到放假。生病時,同學只要發燒,家長就急急忙忙奔來,而我只能默默禱告自己不要生病。聽到媽媽的話,這些往事似乎一下子清掃掉了,只是突然有一股失落感,一向好強的媽媽竟對我說“對不起”,眼淚一直湧出,不是因為媽媽來不了,而是媽媽給我的感動……

  我知道,媽媽那時的淚痕已經擦凈了,那也許,那淚痕已經印在媽媽的心裡。

  現在,家長會又要到了,媽媽今天打來電話對我噓寒問暖,提醒我蓋好被子,我沒敢提起家長會的事,我怕我的情緒,又說出一些口無遮攔的話,因為我想幫媽媽擦乾那心裡的淚痕……

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母親的淚,母親的笑作文900字

我看過每一滴淚珠,我見過每一張笑臉。淚珠閃着晶瑩的光澤,閃爍這每一個人的眼睛,同時也深深灼傷了我心。 

  -----------題記 

  我聽說,有一個天使,她將你帶到這個世界的時候就從鬼門關前走了一遭。她將你帶到這個世界的時候,給予你的不只是那小小生命,是無限的關愛,無限的親情。 

  而今天,我卻感到了無數笑聲中的酸辛和那天使的眼淚,墜落,破碎的聲音。 

  他,曾經教育失控的孩子。他,現在教育失控的孩子。 

  曾經的失控,卻更好的為他的未來打好了基礎,因為絆腳石乃進身之階。他開始會學習,學習成績上去了,母親幸福,做孩子的也會開心。 

  他,上課積極聽講了,勇於向困難挑戰,向上攀登,在數學課上,他能聽懂老師講的知識了,對於他來說,是一個不小的跨越! 

  每個人對待問題的方式不同,也就有了現在不同的人。當一個人已經放棄,就沒有人在能救得了他。 

  他,現在失控的孩子。沉迷網絡,將無數惡毒的話語,不堪入耳的字眼說給了那辛苦哺育我們的母親。看着那將近40的母親能在電話中失聲痛哭,自己懷着孩子的時候,能感覺到孩子的小動作告訴母親,自己的存在,心裡充滿幸福。可是等待着她的卻是孩子長大之後的逆反,叛逆。有一種不可言喻的傷心在心中擴散開來。 

  聽着那位母親的訴說,我彷彿聽見一聲聲質問: 

  你有沒有氣你母親?! 

  有沒有做到孝順?! 

  在這一聲聲的質問下,似乎,我根本不能有信心的回答:有!那母親哭訴着她的肝腸寸斷,一串串淚珠從眼眶滑落。 

  我想起了我的母親,由於學習的問題讓她操破了心;由於我的懶惰讓她磨破了嘴。我想讓母親幸福,因為只有家人幸福,自己才會感到快樂。 

  我見過母親掉的一次淚,那是激動。是因為我的一個小小的舉動,就能讓母親聲淚俱下。有時候,我常認為,父母的愛是理所當然,所以漸漸忘了感謝,忘了和父母說上最親切的話語:謝謝! 

  為了不讓母親在流淚,為了讓母親能展開笑顏,就要相信自己,因為,人之所以能是相信能!每個人一出生就是冠軍,只要你懷着堅持不服輸的精神,就算是比天還大,比海還深的困難都能克服! 

  讓我們呼籲起來,世界上只有歡聲笑語吧!母親的笑才是最美!
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母親的淚作文700字

月光灑落在庭院內,斑駁的樹影隨風搖曳着。小狗盤膝而坐,假寐着。這是一個寧靜而又悶熱的夜晚。 

  一把早已褪了色的大葵扇在母親的手中揮舞着。母親是一個農村婦女,並不懂得打扮。身上的素衣穿得很隨便,依稀可以看見補丁的線條整齊的排列着。不知何時我和母親閑談了起來,讓我出乎意料的是,母親內心竟埋藏着那麼多的苦。或許這些苦早已深深地刻在了她的心中。 

  父親的脾氣很暴躁,動不動就罵人。有時候父親生氣了就罵母親,可是母親卻不曾頂嘴過,因為她知道這隻不過是徒勞罷了,她只能忍。有時候她天真的認為,在外忙活了一天,回到家可以得到一點欣慰,然而現實的逼迫讓她不在敢有這樣的奢求。一生在勞累着,在默默奉獻着,卻沒有一個人懂。這一生她不知道自己這樣拚命是為了什麼?最終又得到了什麼? 

  在談話中我隱隱約約看到母親的眼瞳里灌滿了淚水。母親哭了,然而她卻不敢哭出來,那淚水與眼眶交戰着,害怕被我看到,於是她把頭微微轉了過去。 

  母親的側臉並不好看。眼角的魚尾紋甩得很長,旁邊還有許多皺紋相伴。幾綹的銀髮垂落在耳邊,隨風搖曳着。乾枯的嘴唇緊緊抿着,像是還有許多苦還未訴說似的。母親真的老了,然而她卻仍未能放下沉重的擔子,家裡的計生還是個問題,可是我又能做什麼呢? 

  於是我坐近母親,緊緊的握住她的手。然而就在那一瞬間,我的心像是被萬枝袖箭刺入心扉一樣,母親的手竟如此的粗糙、厚實。手上的裂痕錯亂排列着,沒有了當年的潤色、光滑,只有一隻長滿了老繭的手。 

  淚水濕潤了我的眼睛,然而我卻不敢哭,我只能強咽着,因為這也是我唯一能做的。手中那雙長滿老繭的手,我又如何能放得下?又怎能捨得放得下?母親對不起,讓我來減輕你的痛好嗎?讓我就這樣牽着你的手,永遠不放開好嗎? 

  天空不在和諧,下起了大雨,然而,這不再是一個寧靜而悶熱的夜。
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母親的淚作文1400字

在我們這個世界上,如果把古今中外母親思念兒子落下的淚統統收集起來,恐怕會成為一個新的海洋,一個新的鹹海。  

  母親死後多年,妹妹才告訴我,自我北上讀書,母親常常哭,哭了一年。她經常搬出一把小竹椅,坐在馬家巷口,對着火車站的方向,坐很久很久,然後就暗暗地流眼淚。  

  我埋怨妹妹為什麼不早把這個情況告訴我?  

  唉,也不能責怪她,她當時還小,不過十歲。  

  母親因流淚過多,傷了眼組織,去看醫生。醫生只有一句忠告:“不要再哭了,再哭,眼睛會瞎!”  

  如果我在大學知道這些真實情況,我會採取一些補救措施。比如:每個星期寫信給母親。不再是兩三百字如電文那樣簡短,而是兩千字,把我在校的點點滴滴生活細節詳詳細細告訴母親。這樣,母親的淚水便會減半。當然,有個原則:只能報喜不報憂。我受到的任何大小挫折,一點也不能讓母親知道,只能隱瞞。我說過,按性格或天性,我母親的憂心太重,比常人重得多,她的憂心常伴有焦慮,不易化解。母親太牽挂子女。她活在這個世界上,不為自己,只為兒女。  

  也是最近大妹妹告訴我一個重要細節:  

  小妹結婚那天,母親說:“這下好了,你們個個都成家了,我這台戲也唱完了,我可以安心走了。”  

  聽后,我吃了一驚。母親不識字,不知道莎士比亞,怎麼能得出同莎翁一樣的結論?莎翁曾說:“全世界是一座舞台,所有的男人女人不過是演員……”  

  莎翁好像還補充了一句:每個演員上台、下台的時間都是安排好了的。按我的理解,這便是命中注定。人算不如天算。  

  一個人活過六七十年,只要認認真真去體驗、琢磨人生,便會自然得出近似莎翁的結論,即便他(或她)是文盲,壓根兒就沒有讀過莎翁的劇本,連莎翁這個名字都沒有聽說過。  

  道理很簡單:戲劇藝術或人生哲學源自生活。  

  我今天才懂得後悔,把金戒指、手錶和褲子賣掉,不應買書,應當買火車票。這樣,6年我便可以回6次家,而不是3次,每次依偎在母親身邊。這樣,她的淚水又會少些。  

  沒有自己幾十本小小的藏書,並不妨礙我走向“世界哲學”。因為我可以完完全全依賴圖書館。  

  當年中國經濟不發達,電話普及率不像今天。如果上世紀50年代我家有電話,我會每個星期給母親打一個電話。母親聽到兒子的聲音,思念、牽挂的淚水又會減半。  

  在校6年,我漸漸掌握了自學、自己開山辟路、逢水架橋的一套方法——這也就是我所說的拿到了開啟知識王國大門的一把金鑰匙(它的核心是獨立思考能力和將不相同的學科融會貫通),但也付出了代價。我指的是苦了母親和弟妹。  

  又是大妹子告訴我一件往事:我北上讀書後,母親和妹妹每天要去井頭擔水。當年我妹妹只有10歲,母親的腳骨折過,兩人只能擔一桶水,且走走停停。  

  母親心疼女兒,怕肩上荷載過重,影響發育,影響長個頭,便把水桶的繩子往自己這邊挪。女兒出於孝心,怕母親的腳受不了,又把繩子盡量移向自己這一頭。  

  母女為這事爭執不下,只好停在巷子里不走。  

  這個細節久久回蕩在我心底。近來散步,走在買菜的路上;或在咖啡屋閑坐;或是我寫作到深夜,緩緩放下筆,抬起頭看窗外一輪滿月,記起《禮記》“日月無私照”這一句,我便會想起母親和妹妹擔水的那個細節。  

  孔子的話不是沒有道理:“父母在,不遠遊,遊必有方。”  

  但在現實生活中這是很難做到的。不過在當今高科技的情況下(比如電話普及和發達的交通),母親思念子女的痛苦還是可以減輕許多。這便是“遊必有方”的意思。  

  “方”不是指遠遊的方向,是指安頓父母的方法,以盡孝道。

  (假如我是 就給我分吧 謝謝大家) 

  本人會報答他的
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母親的淚作文700字

我睜開眼第一個看到的 

  是你 

  我咿呀學語的第一個詞 

  是你 

  我邁出第一步走向的人 

  是你 

  我傷心時想到的第一個人 

  還是你 

  你的名字 永遠篆刻在心中某個地方 

  那樣的堅硬 

  彷彿可以擊碎所有困難 

  又是那樣地柔軟與脆弱 

  彷彿一碰就會煙消雲散 

  可是,不是已經在你身邊這麼多年了嗎 

  我甚至沒有對你說過一句你想聽的話 

  再回過頭去 

  還是你默默的靜立着 

  我想我不會讀懂你的淚的 

  雖然你儘力在我面前顯得剛強 

  我知道 天底下沒有誰是永遠不哭的 

  尤其是當我做了錯事的時候 

  是的,你還記得嗎 

  那時你打我,罵我,甚至說出了那些氣話 

  我向你投去那些不符我年齡的哀怨眼神 

  卻碰上了你同樣在哭泣的眼 

  其實,不只是我 

  不只是一直在讓你傷心的我 

  很多人,很多人, 

  都曾這樣思考過 

  你說,我們不會理解你的 

  永遠不會理解你雙手上那些傷疤 

  永遠不會理解正爬上你眼角的皺紋 

  永遠不會理解你每一刻無端的歡笑與痛哭 

  但是,你知道嗎 

  我們無時無刻都在追逐這一股力量 

  我們想知道究竟是什麼讓你這樣無私地付出 

  我們想知道到底是什麼讓你這樣執着地守望 

  可我們還是錯了,錯了 

  我們不能對常人的眼光去看你 

  雖然你是那樣的樸素和平凡 

  雖然你總是無語地擦去額上的汗 

  為什麼我一直不說出你的名字 

  因為我怕這是一種玷污 

  從我不知感懷的口中道出你的名字 

  我害怕那會是對聖潔的一種損傷 

  但是,我要讓更多人知道 

  我要讓更多人知道這份水晶般透明的愛 

  請允許我道出您樸實卻高尚的名字 

  母親
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母親的淚水作文2400字

我收拾好幾包行李,放上三輪車。叫上瘦小的岳父,正準備走。我的母親卻不見了。於是我就很焦急地大聲地叫喊着:“媽、媽……”。  

  媽的應答聲從前面陰暗的弄堂口傳來。顯然,我的母親早已是歸心似箭,已經走到前面等我了。我便叫岳父坐上三輪車,然後騎着往弄堂口駛去。叫母親也坐上三輪車。  

  此時我才發現天天念叨要回貴州老家的母親臉上居然寫着幾分不舍的傷感,而且好象抹過眼淚。  

  噢,母親不是歸心似箭,而是追着被我舅哥抱走的小孫女到了弄堂口。  

  我騎着三輪車駛向舅哥開的玉器商店。因為我要去和我的才一周歲的女兒告別,也好讓母親在臨走前看一眼她帶了將近一年的孫女。母親最不捨得的就是她的孫女。  

  我的女兒滿三個月後就到了上海。隨後我就叫我母親從貴州老家到上海幫我帶孩子,住在寶山我妻子上班的公司門口臨時租住的房子里。我又在浦東南匯教書,一個星期才回一次。即使回來也是呆一晚上就走了。我妻子白天顧着上班,早出晚歸。所以我的女兒大部分時間就和我的母親在一起。  

  帶孩子是很辛苦的,要經常給孩子換尿片,孩子哭了要哄,餓了要餵奶粉,還要經常洗屎尿片,還要自己燒飯吃、洗衣服。只有等孩子睡了才可以休息片刻。  

  我的母親就是這樣像個機器人一樣日復一日。  

  夏天,我們搬到了離租住地不遠的一個別墅區——錦秋花園。本以為到住宅區環境會好一點,方便我母親帶孩子。可沒想到住在錦秋花園十分不方便。買點菜來回要步行一個多小時,而且廚房和整個一樓的蚊蠅特別多,白天到處都爬滿了黑蒼蠅,想盡一切辦法都無法消滅。到了晚上蒼蠅就都爬到天花板和燈繩上,白的天花板就成黑的了,燈繩也變粗了,讓人看了頭皮一陣陣發炸。晚上還有毒蚊。關了窗奇熱難當,開了窗毒蚊就嗡嗡湧入。這毒蚊真是無孔不入,明明嚴密掛好的蚊帳它卻鑽了進來。即使在房間點了三盤蚊香,人都熏死了,那毒蚊就不死。說它毒,是因為你若是被它叮了一口,就會起包紅腫,痛癢難當。我女兒上眼皮曾被叮過,女兒的上眼皮就腫脹起來,眯了眼。  

  所以在錦秋花園時,我的母親就更加勞累。因為我女兒睡覺的時候她也不得空閑,她要為孫女扇涼風,驅趕蚊蠅。每當她在為睡着的孩子扇涼風驅趕蚊蠅時,我就能從母親的眼裡找到一種偉大的慈愛,讓狹隘自私的我一下子純凈起來。晚上蚊子叮,母親又睡不好,所以,我也總見她眼睛裡布滿血絲。  

  一個夏天就這樣過去了!  

  九月,我從重慶回上海后開始辦培訓班。我們又搬到另外一個小區——上大聚豐園。這個小區是個高檔住宅區,住房和環境都特別好,看着母親一天抱着女兒樂呵呵四處轉悠,我心裡也美滋滋的。  

  可是,培訓班的招生情況不好,入不敷出,每個月光房租水電費的開銷就要兩千多,這等於是在坐吃山空,不久我那點可憐的積蓄就將花光。我決定帶着女兒和母親離開上海,回老家太遠太偏僻,不方便。於是我就們就到了離上海比較近的山東乳山(我妻子的哥哥在這裡做生意)。十月九日那天到了乳山在乳山租了一套很便宜的房子住了下來。  

  在乳山兩個多月的日子裡,我因為沒有工作,無所事事,常常心生焦慮,動不動就發脾氣。我母親除了帶小孩外又多了一項任務,就是常常開導我,讓我漸漸平靜。開始從脆弱中走出來,勇敢面對生活,並且開始在網絡上找工作。母親鼓起了我生活的勇氣和信心,讓我堅信憑我的才華肯定有學校會聘用我的。終於,浙江金華的一所學校給我打電話通知我去面試。那一刻我看到母親居然欣喜若狂!  

  我的女兒已經一歲多,可以滿屋子跑了,知道自己拿着掃把裝模作樣地掃地,知道學我母親那樣去洗盆里的尿片。在輾轉奔波中我的女兒一下子長大了,好帶多了。  

  於是,我決定在去浙江時把女兒交給在乳山的岳父母帶,我和母親到上海妻子處,讓母親在上海乘火車回家(從未出過遠門的母親很想家,我也不能讓年老的母親和我一起吃這種奔波之苦)。因為母親在上海那麼久,連外灘等地方都沒有去看看,我準備帶母親去外灘和南京路轉一圈。母親接受了我的安排,可就是捨不得我的女兒,畢竟母親和孫女朝夕相處了將近一年哩!  

  所以,我感覺到自己特別的狠毒和殘忍,讓母親承受着和小孫女的分別之痛。唉……  

  12月20日那天傍晚,我和母親就要坐車離開乳山到上海了。我用三輪車裝了行李,讓送我們的岳父和我母親坐在三輪車上,然後騎着朝妻子哥哥的玉器商店駛去。  

  透過玉器店櫥窗玻璃,我看到我嫂子正抱着我女兒玩。我大聲叫着女兒的名字:“小詩韻!”聲音在空曠的商場里回蕩。女兒只顧着玩,對我的喊叫不予理會。嫂子聽見了,用一隻手拉開窗,對我擺擺手叫我們偷偷走,以免女兒看見我們會哭喊。  

  於是,我調頭徑直朝車站駛去。此時的天已經全黑下來了,街燈的燈影里飄着大片大片鵝毛般的雪花,街面結了厚厚的一層冰,冷風卷着“刀片”刮在我臉上。  

  我側着臉對坐在後面的母親大聲地喊:“媽,你冷嗎?”  

  許久沒有母親的迴音。我有點擔心。  

  “媽,你抓緊點,別摔下去了!”  

  還是許久沒有母親的迴音。我很擔心母親是不是掉下車去了,趕緊踩着剎車,三輪車慢慢地停下來。我轉過身!  

  母親沒有掉下車,不過已經淚流滿面。慘白燈光照射下的淚珠顆顆晶瑩,縱橫溝壑的臉龐不斷抖顫着,一縷頭髮被淚水粘在臉上,其它頭髮隨着狂風向著我女兒的方向不斷飛舞。  

  媽媽哽咽着講不出話來……  

  於是,乳山的街燈在我的眼裡模糊成一片片的冰冷的雪花,雪花里不時地飛過錦秋花園眼露紅光的毒蚊,我的母親就抱着她親愛的孫女在其中穿行,可是,無情而冰冷的雪花和毒蚊終究從母親懷裡奪走了她親愛的孫女。母親慈愛而老淚縱橫的臉龐就在這風雪的天地間無限地擴大,化成溫暖的春陽,激勵我在前面的風雪中去拼搏,去創造一個屬於我的溫馨的天地!
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