由一個家庭矛盾引發的若干感想_1600字

——原題目《矛盾》　

　　

　　我總是在銜接突兀話題千迴百轉的文章最後為這篇不知所云的文章掛上了一個意境悠遠的結尾當作中心。這使我的主題和內容矛盾。原本想抒發的主題在我漫長的敘述中已經消失於無形之中，人間蒸發了。最後懸崖勒馬，前幾段文字點都即可地就當作環繞主題展開議論了，我總是掌握不好文章的走勢，無論是手寫還是打字，無靈感時任我怎麼軟磨硬泡都是刪刪改改，若靈感如洶湧的洪水衝出閘門一涌而上時紙上出現的文字就如行雲流水一般暢通無阻地，字連成句，語氣連成潮汐，我的文字跟着思想走，沒有嚴謹的格式也沒有清晰的輪廓。它看起來就像是大自然的天然產物，即便不精緻也讓人看着舒服。它不是燙手的芋頭，也並非精工細琢的美玉，不必挑剔地咬文嚼字，對結構上綱上線，也不必小心翼翼地雕琢，或者觀摩。我將我凌亂的文字形容成經過漫長的歲月而形成的琥珀，縱使語言不夠華麗，語句不夠通順，轉折太於急促，等等等類似顯而易見的問題，但我還是能看着自己一口氣寫下來的文字賞心悅目，就好比母親看着自己的孩子，怎麼看都是好的。　

　　寫到這裡，若你有幸看到這篇文章，好的，請你忽略上面那段話，因為它不例外就是一段拐彎抹角的自誇，以及點到即止的點題。　

　　以及這句話。 　

　　家家都有本難念的經，我和家人維持了十多天的和平和穩定從今天又爆發了。其實這十幾天里我和他們幾乎很少見面和說話，因為我搬到外婆家去住。我和他們不吵架最好的方式便是不見面，不說話。過去在上學期間不得不見面的時候我就盡量吃完飯就回房間，因為我知道他們每天除了關心我的學習很少關心我快不快樂身體狀況，因而因為時間的沉澱最終學習的話題成為了一條導火線，最後他們只要一提到就如引爆了炸彈，我一敏感就臉上彪下兩行清淚，委屈而凄慘地丟下一句“我不想和你吵架。”然後花了臉跑回房間啜泣，哭到精神恍惚，眼淚乾涸了就無力再思考誰對誰錯，是否難過反正倒下就睡了。一個月前他們笑談答應我帶我去省外旅行，並告訴我等到八月中旬再說。眼見着又到了八月中旬，母親的身體狀況不佳無法帶我出行，父親的職業不允許出省，必須隨時待命，而省外有親戚朋友，確是公務員，我不能擾亂他們小兩口的生活秩序，也不能到鄰縣的伯母家長時間待着，寄人籬下總是給人添麻煩。父親告訴我他考慮周末和另外幾個家庭一起在省內走兩天，我直白地告訴他，如果無法出省那我便無心情去任何地方。　

　　他說的是，隨你便。　

　　我期盼讓他給我僅存的一絲安慰也被他不冷不熱的話語給扼殺。　

　　或者是我的想法太過偏激，有時候理智也與出口的狂言格格不入，明知父親寧願節省了自己也不肯委屈了我，卻反唇相譏字字戳傷了自己最親的人。在他耳里我的話儘是嘲諷和威脅。“你的意思是，如果不帶你出省，那你省內也不去，整個暑假也不出去，意思就是說，一定要帶你出去，這不是威脅？”“不滿足你的願望，你就什麼都不要，不花我的錢也不向我提任何要求，意思就是說要滿足你的願望，這不是威脅？”“聽你的口氣明明就是威脅！”我哭得嘶聲力竭，“我就是跳進黃河也洗不清了，我早就說要提早考慮這些事情，給我個準話，當初何必給我滿滿的希望！我是不開心，但我絕對沒有威脅的意思。你怎麼理解是你的事。我不原諒你就像欠你了似的。”　

　　“那你告訴我，能不能出去。”我紅着眼睛看着他。其實結果就那麼一目了然，我卻偏偏要從他嘴裡討個明白。　

　　“我都說得那麼清楚了，如果是說……”　

　　“我只是要個爽快話。行，還是不行。如果是不行，讓我早點死心也好。”　 　

　　他沉默不語。　

　　“不行是吧。好。這也是沒辦法的事情。”我毅然起身，眼淚像是不盡的流水嘩嘩直下，哭得我眼睛疼。我暗暗發誓我以後一定不要當公務員。父親曾經因為緊急任務遲了四十分鐘來接我，我看着冷清的校門口安慰自己，聽着遠方的車鳴不斷給自己希望，當駛過來從自己面前呼嘯而去的是陌生的轎車希望很快就破滅，我的雙眼獃滯，不管時間過去了多久，父親總是不會忘了來接自己的。父親曾經因為公務繁忙走不開身下午放學了一小時多來接我，冬日的黃昏總是很短暫，取而代之的便是孤獨寂寞的黑夜，我聽着冷風吹拂着樹葉????的聲音，打着傘看疏而不漏的雨幕，眼淚流連在眼角，我擦了淚目光拉長到了遠方的十字路口。父親來接我的時候慌忙地解釋着自己確實抽不出身，我低下頭默默無言，父親問我怎麼了，我柔聲細語表示理解。最終在父親的追問下我嚎啕大哭。還有一次我頂着烈日炎炎的酷暑從密密的人潮湧出校園，看着來往的車輛和陸續離開的同學，和要回家的同學笑着打招呼說再見。聽着他們說，“那我先走了”。那天我站着腿發麻，有一個戴着安全帽的婦女看着我孤身隻影的友好地表示要送我回家，她說她也是要接她兒子的，可是她兒子可能先回家了。我差點就要感動得哭得稀里嘩啦，但是我微笑着向她表達了我的感謝，並堅定地告訴她，我爸爸快來接我了。快來了。終於看見了父親的車的影子，我坐上後座就衝著他喊了一聲，“如果做不到按時來接我就不要信誓旦旦地說要送我！”回到家我直接甩門不等他進入，淚眼婆娑地朝我媽媽哭訴，我媽媽聽了立馬橫眉豎眼地批評我爸爸，我爸爸無奈地說“這也是沒辦法的事”。我媽媽立馬就甩了一句話讓他啞口無言，“你懂得等待的人的感受嗎？”我覺得我媽媽的口氣簡直就不需要有疑問句，應該用感嘆號來結尾。　

　　如果你不是人民警察，如果你不是公務員。你不僅自己辛苦勞累，還拘束了我的願望。　

　　所以我以後才不要當公務員。　

　　我只是很清楚我有幾斤幾兩重，一年後的中考我不要只是儘力，我要的是只許成功不許失敗。我很清楚初三這個概念，這決定了我人生的方向，是有重點高中奠定我節節高升的基石，或者是我還有一個三年能讓我走出陰影。中考之後儘管我有大把的時間可以休息和旅行，但我的心情不知道允許不允許，我或許是要苦心讀書，我或許是心想事成上了那所對於我來說難度之大的高中。我很清楚初三以後我沒有時間發獃，沒有時間玩電腦用手機出去玩，我僅剩的初二的暑假的十幾天，是我成為初三之前可以安穩平和的日子，可以快樂自由的日子，可以不留遺憾的日子。然後現在告訴我，我一個月之前心心念念的安排在我大政府一個可以發揚光大，引導人民走向富裕和強盛的小康社會的項目上消失殆盡，因為作為人民警察的他要維持秩序，我足不出戶在家裡除了讀書就是上家教一個多月，為了我的前程，支撐我毫無怨言下去就是可以遠走異地他鄉的信念現在也是空話一句。如同晴天霹靂。其實最大的遺憾就是一年後中考的成敗，它或許會成為通往光明那端平坦的道路，或許會成為我心裡一道邁不過的坎。其實我想得很透徹，這裡有我太多不想見到的人，每呼吸一口這裡的空氣那些令我難過的事歷歷在目，是多大的怨念和不堪才能讓我企及那條遙不可及的分數線，讓我要背叛和那三個好朋友一起上漳浦一中的諾言，讓我想要執念離開這個讓我傷心的縣城，邁向那繁榮的大都市，決心要盡全力考上X一中和外國語。島外班總是比島內班分數線要高三四十分。畢竟人總是要朝着大的方向看，“良禽擇良木而棲”，我總不能一直拘泥於這個縣城成績平平地在高手如雲的漳浦一中里苟活着。我寧願付出時間和精力去成為一個能夠昂首挺胸在X一中和外國語與之競爭的強者。一個人曾自卑到了骨髓里，連自己都覺得卑微，那麼便是真的卑微到了塵埃里，於是覺得自己一無所有了，才能起身拿上自己的一切去與命運和機遇相賭。我賭我能夠重新站起來睥睨那些嘲笑過我的人。　

　　我在一張明信片上看過這樣的一段話。　

　　‘或許是由於朝夕相處的緣故，小時候一直渴望一次足以讓你遙不可及的遠行，以此來遠離你的視線、逃離你的管束。　

　　後來，當我真正獨自踏上遠行的路途，我才發現，這種感覺不是酣暢淋漓，而是千般不舍。　

　　因為我的心始終走不出你的範疇，遠行的意義並不在於離開，而在於回去。　

　　回去才是我一生最艱辛的路。’　

　　我現在所有的淚水和汗水都是為了一年之後自己更輝煌地離開，但是我想，不用到大學，也許我真正踏進了重點高中走過三年的人生，我就會感同身受那段話。我開始能夠辨析身邊的人和事，我能夠旁觀者清，但我始終做不好我自己。我在摔跟頭中學會隱忍，懂得有些事情強求不得，有些事情必須委曲求全。人生在世不能事事如意，從小就要給自己留餘地。或許有些看起來有模有樣的，說得在理的話，儘管我說得面不改色，卻是成為了我掩飾幼稚和逃避懦弱的借口。慾望越大，得不到，那便是失落越大，我對我父母的依賴來源於我對潮流的依賴。儘管我的生活開起來挺體面，和別家的孩子都一樣，有自己的手機有自己的電腦。我想我得戒掉因為想要得到某種東西而作為向我父母賣乖或者拿我的自由作為交換的毛病。這樣或許我的性格會因為我的貪婪而喪失本真，然而我的學習也失去了主動性。如果他們實現我的願望我必將擴大慾望繼續要求索取。從一開始他們給了我的生命將我撫育成人我就必將是欠他們的，不該無理取鬧讓他們無償付出更多，這樣隨着時光的推移，在無形之中我的罪惡感也會逐漸增大，然後某一天我清醒地發現，我欠他們的越來越多了，我就是花盡一輩子也還不了了的。　

　　我一邊流着眼淚一邊流着鼻涕盯着屏幕紅着眼睛寫着這篇文章，我很清楚的知道，從我寫第一段文字作為光明正大的聲明和示範以後，後面的幾段不知怎麼的開始一段段下來果然和題目掛不上勾。我寫得越多也越明白，直到現在才恍然大悟，我糾結得一開始就是自己，一件小事何須耿耿於懷，我何苦和撫育我的父母斤斤計較勢不兩立一清二白，在吵完架以後還給好朋友打電話難以啟齒地要借錢，聲稱家教錢不想再向父母要，等到以後有錢了再還……好朋友一口就答應了說沒問題。後來文章寫到一半覺得甚是清醒了一半就給好朋友發短信說不用借了。還有現在我覺得自己熬到三更半夜寫了這麼多字已經筋疲力盡了，但是我漸漸放過了我自己，何苦為難自己。日子還不是能照樣過么。當我的臍帶與母體相連的那一刻，註定是與父母有着算不清的帳。　

　　突然想起風隨年華的一句話，那是我很喜歡很喜歡的一句話，乃至將它藏在心中勉勵自我，我終於找到了放過自己的理由“安妮寶貝寫了本書叫《七年》，七年的青春時光，僅僅是一場空前絕後的等待。然而我才十三歲，我的人生很是漫長，將來定會有足夠的時間去補償我損失的年幼時光”。　

　　然而僅僅是一場時間和空間都不容許的旅行，我快十五歲了，不大也不小，我相信我失去的會在將來漫長的人生中獲得。