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不要讓心愛的人獨自哭泣_4400字

分類:初二作文  字數:4400字  編輯:pp958

其實我挺喜歡修essay course的,平時不用怎麼上課,上課也不用太認真聽,只要交paper的頭兩天耗耗精力基本就能ok啦。不過,這回的paper比我想得難得多,倒不是選題和寫作的問題。坦白講,心不靜,都是林業鬧的。

  我挺討厭他的。整天一副自認天下第一美男的嘴臉,見人就稱妹妹,然後也管你答不答應就嬉皮笑臉地和你天南海北地胡扯。我這麼意志堅定的人,要不是認識他那會兒正趕上剛剛失戀,肯定不能被他那張爛貧的嘴臉迷惑。雖然,不得不承認,那張臉確實長得不錯。

  不錯能怎麼著?楊寒也不錯,估計着在古代和潘安也能有一拼了,最後不也是把我踹了?所以從楊寒和我說再見那天起,我就認定了,這世上的男人,但凡長得比葛優強的,都不是什麼好東西。

  我都跟林業說了N多回了,要麼你去整容,要麼你離我遠點兒。他總是特無辜的表情和我說,你看你看,我整不整容不要緊,我這要真整得巨丑無比了,這神州大地得多少女同胞不寢不食啊?我這心裡也不安啊。聽他這麼說,我還真就想不寢不食了--噁心的。

  可噁心噁心着,我就發現,幾天看不見他還真就有點兒想他。尤其今天。說實話,剛剛寫paper之前,真的想給他打個電話。當然了,電話就算打了也不能告訴他說我想他了。恩,估計會熊他幫我寫essay吧。雖然貧點兒,這傢伙,還算厚道,除了燒殺劫掠之外,別人小打小鬧的要求他還真挺熱心幫忙的。

  所以他和我說要來慰問深更半夜依然奮鬥在趕essay第一線的同志的時候,我一口答應他了。呵呵,小子,你跑不了了,我想,剩下那1300字終於有着落了。

  差不多半個小時后,門鈴響,我用手縷縷頭髮,跟頭把勢地去開門。門一開,我就說,你爬來的?這麼慢。他眼睛一眯,笑呵呵地說,爬來到哪弄夜宵啊?!然後把手裡的方便袋子往我眼前一遞。我愣了一下,心一下子就軟了。林業把臉湊到我眼前,忽然很大聲地笑。我說,你幹嘛?他說,感動了吧?哈哈。我說,呸。他說,那你臉紅什麼?我說沒有,然後趕緊轉過身去。

  果然如我所料,林業這小子雖然嘴上十個不行八個不幹,還是幫我把剩下的essay寫完了。他說done的時候天已經蒙蒙亮了。我正窩在沙發上打瞌睡,聽他這麼一喊,趕緊睜開眼睛,誰知道一下子看見 他那張大白臉----他正蹲在我眼皮子底下,盯盯地看着我。我一慌,胡亂問他,你幹嘛?他抿抿嘴唇,突然很溫柔地說,你睡覺的樣子挺可愛的。

  我說,你少套磁了,本姑娘一直挺可愛的。他就用手摸摸自己的後腦勺,皺着眉頭說,我就不明白了?我問,什麼?他說,這同是一個人,怎麼睡着和醒着的差別就這麼大呢?我啪就給了他一巴掌,自己沒覺得用力,但是聲音很響。

  林業愣住了,我也愣住了。他盯着我,我也盯着他。我看見他眼睛里的血絲,看見了因見了他眼中的血絲而心神不寧的自己。眼前一恍惚,我說,你累壞了?林業忽然握住了我的手,剛剛我打了他一巴掌的手,說,我不累。大概人困到了極點,思維就容易混亂,不然我不會不把自己的手抽開,我低下頭,說,傻瓜,怎麼會不累,熬了一宿了?聲音溫柔得自己都覺得有些嗲。

  我不累,因為我愛你。林業的聲音一下子就鑽進了我的耳朵。同時我聽到另一個聲音和自己說,about你完了,你愛上這個男人了。

  和林業在一起的日子很快樂。我很喜歡把頭貼在他的胸口唱歌,從矜持到紅豆,從悶到撲火。調跑得自己都覺得不在銀河系的時候才住嘴,然後膩到他的臉前問他,我唱得好嗎?林業就會環顧左右,筋着鼻子和我說,恩,這個嘛,啊,很多問題不是好不好那麼簡單DI。我說不行,你說到底好不好。他就笑。我就把手放到他的腋窩撓他的癢。他被我逼得沒有辦法了,邊躲邊笑着說,好了好了,別鬧別鬧,我也沒說不好啊。我仍然不依不饒,那就是好了。他笑得都上氣不接下氣了,趕緊點頭說,是,是,好好。我住了手,斜楞着眼睛問他,發自肺腑地?他連忙點頭。我就手舞足蹈地象小女孩兒一樣重又伏在他的胸口,特無辜地聲音問他,不是我逼你說的吧?沒,沒,誰說你逼我說的,我就和誰急。

  以前聽人說過,怕癢的人都很孝順。打趣的時候我也問過林業那個老得掉渣的問題----要是我和你媽媽同時掉河裡了,你先救誰?恩,救我媽媽。林業總是這樣回答。我知道他的答案一點兒錯也沒有,可心裡還是會有些失落。失落過後也會想,也太小器了吧,連人家***醋都吃:)

  林業的脾氣很好。以前不在一起的時候,勁顧着和他貧了,在一起才發現,他特別遷就人。比如我喜歡草莓口味,他就再也不買巧克力的冰淇淋。我喜歡吃辛辣面,他就很少買牛肉麵。我喜歡聽classic music他就把車裡的hip-hop都換掉。我喜歡百合花,他就不再在房間中放玫瑰。可只有一點,他特別討厭我吸煙。我的煙就比以前抽得少了許多。

  禮拜三,小言來家裡借精算筆記,問我抽煙可不可以。我說沒問題啊,煙霧測試器裡面的電池已經被我卸掉了。她就說,你男朋友讓你抽煙?我見林業在房間里聽不見,就說,是啊,他不會幹涉我的。小言就說,哎呀,你男朋友真不錯。我嘿嘿一樂,從她的煙盒裡抽出一根,點燃,深吸。總也不抽,深吸幾口,頭就有些暈了。正要掐滅呢,林業出來倒水喝,一見我手裡的煙,立刻皺起了眉頭。掐了,他說。我瞧了小言一眼,她也正在看我。當時啊,一股無名烈火從腳底着起,燒得我渾身發熱。我把煙重又放到嘴裡,吸了一口,然後看着林業。他一愣,然後走過來,把煙頭從我手裡拿下,放在煙灰缸里按滅。我一下懵了,竟不知該說什麼好。

  小言尷尬地告辭,我沒有送她到門口。聽到關門的聲音,我忽地一下站了起來,走到廚房站在林業背後。他正在倒水,轉了身看我站在那裡並沒有說話。我說,你打算道歉嗎?他猶豫了一下說,不。我覺得很委屈,鼻子一酸就哭了出來,然後聲嘶力竭地喊,你怎麼這麼大男子主義啊?!大概是我的眼淚嚇到林業了,他趕緊把水杯放下,跑過來想要抱我。我搖晃着肩膀推開他,說,以後我的事情不要你管。他定定地瞅着我說,除了抽煙這一件。我認定林業是故意要在同學面前顯示他的大男子氣息,所以一夜沒有和他說話。出乎我意料的是,他也並沒有因此道歉。

  之後林業失蹤了七天,除了一張寫着“我很快就回來”的字條,沒有留下任何話。我有種世界末日的恐懼,很怕因為自己的任性失去他。人就是這樣,總是竭盡全力地對某個人裝做不聞不問,可當他忽然離開自己的視野,才發現,所有努力都是徒勞----思念幾乎可以把自己毀滅掉。

  我想盡一切辦法聯絡林業,可都沒有他的音訊。直到第八天晚上,看到他放在客廳的皮箱,我的一顆懸着的心才算落下。

  我很是氣憤他忽然的不知所蹤。可與漫溢的思念相比,這小小的氣憤,又顯得很是微不足道。任性的女生總是容易騎虎難下,就象當時的我,想和林業說話,卻不知道台階在哪。想來想去,我給小言打了電話,想請她幫忙趁我不在的時候到我家去還我精算筆記,這樣我就能理所當然地因為問筆記的事情和林業說話了。誰知道,電話一打通,小言一聽是我,就恩恩啊啊地說有事情,很着急掛斷。我說,你幹嘛啊?我這都豁出臉讓你幫忙了,你還執拗個什麼啊?上次不好意思啊。小言在電話那頭欲言又止地和我說,恩,恩,其實吧,林業也為你好,不讓你抽你就別抽唄。我說,你怎麼了?他對我好我還不知道?小言就不吱聲了,我餵了半天,她才在緩緩地說,那這樣吧,明天三點,NS的咖啡廳再說。我說,你這是......沒等我說完,她就撂了。

  小言的話有些莫名其妙,攪得我我一整晚都不可抑制地心浮氣躁。半夜睡不着,溜出房間想看看客廳里的林業睡得好不好。一推門看見廳里的燈還亮着,想必他還沒有睡,我趕緊把門關上。哼,在他道歉之前我才不要原諒他,我想。寶寶,你過來。我聽見林業喊我,雖然心裡對自己說不要過去,可腳卻不聽使喚。

  林業坐在電話旁邊的地板上,昏黃的燈光映在他的臉上,讓他看起來很有些落寞。我坐到他的身邊明知顧問,你喊我?他扭過身子一下子抱住了我,頭埋在我肩窩,身體劇烈顫抖起來。我嚇壞了,說實話,我嚇壞了,簡直是手足無措。我的林業,我心裡的海洋,居然哭了! 我慌到了極點,根本顧不得問他這幾天到底去了哪裡,幹了什麼。嘴裡便開始語無倫次地往外蹦字。我說,是我錯了,我不抽了,我想和你說話,以後你別突然走了,我,你,我好害怕,恩,除了我爸媽,只有你,我知道,我知道的......林業突然吻我,我有些措手不及,他的舌象小魚,溫柔地在我口中游來游去。我心裡想着,我就是你的小魚。然後在喘息地空隙和他說,我愛你。

  第二天起床的時候,林業已經不在身邊了。我摸摸他的枕頭,臉上甜甜地盪着笑。下午陽光很好,初秋的風也柔得讓人心起漣漪。我穿了一件淺色的外套到學校去,雖然再見小言似乎沒有什麼意義了,不過,我還是決定去,就當是和她一起分享我的歡喜。

  小言比我去得早,見了我,她招招手。我一坐下,就對她說,你現在把筆記給我就行了,呵呵。小言瞧着我,歪歪頭說,什麼?我說,我和林業和好了。她說,好了?我說,是啊。她恩恩了半天說,那我先走了,我這下午還有課呢。我說,好吧,那咱改天再聊。恩,那天不好意思了。小言站起身,我突然想起什麼,就問她,你昨天說要和我說什麼?林業沒和你說?你們不是和好了嗎?她這樣問我,讓我意識到好象有些事情我不知道。我說,什麼?她就說,沒什麼沒什麼。她一再推委,我的好奇就更強了,而且直覺告訴我,這件事情對林業來說很重要。

  在我一而再再而三的要求下,小言終於告訴了我,林業的媽媽去世了,就是我和他吵架的第二天,死於肺癌。

  我明白了林業的不辭而別,明白他的“大男子主義”,明白了他的眼淚,也明白了自己愚蠢,還有......原來有個人是如此愛自己。

  我忽然就覺得自己很荒唐,愛人一直身陷痛楚,我竟然絲毫不曾察覺,還要任性地用煙往他心口戳窟窿。如果相愛是要彼此分享,我和林業有一樣地付出;可如果相愛是要彼此分擔,我欠林業的太多太多了。與他的愛相比,我的愛太狹隘了。

  從學校到家的路上,我的腦中一直重複着一副畫面----我是一尾小魚,在深海里享受着與世隔絕的快樂,從來沒有留意大海正對抗的是怎樣的風雨。我的林業,我的大海。在你最需要我的時候,我卻不在你身邊,你可否會恨我?我情願你恨我。

  我想着,哭着,抱歉着。回到家,找了一件黑色的襯衫,莊嚴地用尖刀裁開。晚飯做好之後,我去上個街區的超市買巧克力口味的冰淇淋,買牛肉麵,買玫瑰花,又拐到附近的唱片行去選了兩張最流行的hip-hop唱片。這都是林業喜歡的。然後,我就一直窩在沙發上等林業回來。

  到十點多林業才回來,我替他取下外套,在他轉過身來要和我擁抱的時候,我從口袋裡取出那兩塊黑布,同他說,戴上吧,為媽媽。

  雖然你是大海,我是小魚,可我永遠不會讓你獨自哭泣----因為我愛你

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