隨筆》考前的胡言亂語_1600字

　　

　　我是萬萬沒有想到，自己會在這個時候寫文。　

　　還有三天就是期末考試，自己還有大把大把的片紙沒做，大段大段的課文沒背，甚至連以前學的都忘了不少，我不知道我要以什麼樣的態度去面對期末考試。　

　　我不知道自己想說些什麼，正如天上的白雲，不知道飄往何方，也不知何時煙消雲散。　

　　這周作業發了十幾張試卷，白花花的，全堆在桌上，班上像下了雪一樣。家庭作業本也發下來了，上面簽滿了足以以假亂真的簽名，我不懷好意的想到，班上有幾個人的簽名是真的呢。　

　　我不是什麼好孩子，這個我一直知道，我總是和別人拐着彎說話，用尖酸刻薄的口氣評論每一個自己不喜歡的人，我總是打着做聽力的旗號，偷偷摸摸上網，我總是在下一個轉身，在心中把別人KO了。　

　　老爸生病了，體溫37°9，喊了一整天渾身疼，被我鄙視了，我39°7照樣帶病上課，你個37°9叫什麼啊？　

　　然後老媽就要帶他上醫院，我看她收這收那的，問她幹什麼？她說防止你爸掛水嫌冷，我撇了一眼在床上躺得舒舒服服的他，不屑的說：“你確定醫生會給他開？”　

　　結果醫生真的給他開了，還是四天的。　

　　我才知道，他不是感冒，而是得了什麼病。具體是什麼我也不清楚，因為我沒去，但我知道，這病再發展下去，會死人。　

　　我害怕了。　

　　死這個字對我有些遙遠，如果可以，我希望我一輩子都看不到。　

　　掛完水，他回來了，我正在吃橙子，看到他，我很難得的和顏悅色的和他說了兩句：“沒事吧？”他答道：“有事。”我將手中的橙子皮丟到垃圾桶裡面，客套一句：“要吃橙子嗎？”“拿來吧。”一瞬間，我突然有一種想把橙子皮扔他頭上的衝動。　

　　然後是喂葯，我看着老媽把十幾包藥粉丟在桌上，然後一包包剪開沖成一大碗黑不隆冬的藥劑，那鬼味道我聞着都要吐。我翻了翻小袋子，一大堆亂七八糟的中藥名。我好心拿了自己珍藏的德芙給他，他說不要。我撇撇嘴，假裝傷心的樣子說了句：“真傷感情。”他又是一副勉為其難的模樣：“好吧好吧你拿來吧拿來吧。”我頭也不回的走人了。　

　　不但要吃藥，還要塗藥。　

　　我分外惋惜的看着那小袋黃連，說道：“這個為什麼是外用的。”我媽說我沒同情心。　

　　哦，同情心是吧，不好意思，我的同情心被我爸吃了。　

　　我拿着棉簽，上面沾滿了葯，猶豫不決。我在思索，是畫一朵牡丹好呢還是寫XXX到此一游呢？結果我兩個都沒弄成，因為電話響了。　

　　我媽說：“你怎麼這麼沒良心呢，你爸都病成這樣呢。”我說：“既然查出來就沒問題了，擔心什麼？再說了，你以前生病的時候他不也是對你這樣啊？我這是在為你報仇。”說到最後，都開起玩笑了。　

　　我覺得我沒事沒良心，我是沒心沒肺，我是冷血動物。　

　　上上周我買了一罐七喜到班上，同學甲驚異的問我喝這個不嫌冷嗎？我沒回答她，其實我自己知道，因為只有這樣，才讓自己感覺到自己的血是熱的。當混着二氧化碳的液體從喉嚨淌下，被體溫加熱，再釋放出二氧化碳，好吧，這是榮嬤嬤講的什麼來着的？溶解度是吧？又或者是碳酸加熱分解成二氧化碳和水？　

　　又開始扯了，我覺得90后最大的特點就是不知道什麼是好壞，榮嬤嬤說我們班的都是賤人，一個個犯賤，全班哄堂大笑。我饒有興趣的在桌上寫下一個紅紅的賤字，雖說最後還是擦掉了。　

　　自從知道我是腐女后同學甲乙開始懷疑我性取向是否正確，我知道后很想把她們的腦袋撬開看看裡面裝了什麼東西……這個是扯淡，我的性取向我自己怎麼可能不知道。再說腐女和同性戀是一個概念嗎，不懂亂說什麼啊。　

　　手機上是南派三叔的《黃河鬼棺全傳》，看了一半心裡發毛，然後不敢往下看去，我膽子一向很小，可我總是做出一副膽大的樣子。　

　　我突然發現自己有些可憐。　

　　我可憐我自己。　

　　我同情我自己。　

　　我厭惡我自己。　

　　我想要改變。　

　　有時候我會想起陸臻的話：“我們需要找個一個信仰。”又或者是夏明朗的話：“那麼從現在開始試着信仰我吧。”也許我該找一個信仰，一個足以支撐着我，走過長長的黑夜，迎接曙光的明燈。　

　　

　　

　　慕容瀟 　

　　寫於2012年1月8日16:21:09