逆寒の風暴ii_2400字

多少個夜晚，多少個分分秒秒，多少次回頭的瞬間　

　　多少次心臟如撕裂般的痛，多少次內心的決絕　

　　一切都深深被打上叛逆的陰影，如一片綠色的浮藻在心裡的沼澤內肆意的生長，生長。　

　　————題記　

　　面對這個世界誅多的不公平，面對自己與他人在地位，性格方面巨大的鴻溝，面對人與人之間的虛偽與做作，表面上相敬如賓，暗地裡卻總是勾心鬥角，相互算計的社會與氛圍就像是一張巨大的蜘蛛網，讓生活在裡面的人感到如窒息，痛苦，在不知不覺中如同是海諾因一樣摧毀人性，逐漸將人理性的最後一道防線打破，於是似乎能聽到外界的毒汁慢慢侵入人身體那一刻的叫囂與狂妄。空氣永遠就像是被無數銀線所穿織在一起，露出冷酷的鋒芒。之後銀線漸漸扭曲，扭曲，使人感覺呼吸困難，理想毀亡，漸漸消失在遠方那一條皎潔的地平線上。　

　　時間在一抬頭一低頭的罅隙里消逝。窗外鉛灰色的天空，飄零的雲朵，流瀉的星辰，還有沉沉的黑夜都已沉澱成或幽雅或凄涼的歷史，每次鬧鐘的聲音在安祥的空間響起時，都覺得無比刺耳，恨不得抓起它就往外面扔，於是猛然發現從小學到現在我們嘴裡常念的“毅力”就這樣不堪一擊，粉碎在詭異的天空下，散落一地的悲哀。　

　　猛然記得在2007年，那個本應該以為終於從小學畢業的開心與興奮的日子，卻被一場關於升學的陰霾所深深的籠罩；本應該與小學的痛苦與憂鬱做個了斷的時節，卻被不知道哪裡冒出來的廊橋所接到了關於初中的心緒，使得在六年級的暑假裡被揮霍與忘記的如火一般燒了4年的絕望與殘酷，在2007年的那個秋天被重新從心底的墳墓里呼喚了出來，於是我無數次在鏡子面前看見除了我陰霾的表情外，背後似乎有一雙黑色的流着鮮血的翅膀，深深的插入我的脊樑，並隨着我在初中的青澀一起成長，一直統治着我的消亡與絕望。　

　　我至今都記得很清楚的，便是在父親得知我沒有像巷子里的大多數人一樣進入市裡的實驗中學時，他所表現出來的不滿與不屑，就在遙遠的廣州通過電話線嘶吼般的灌輸到我的耳膜中，那種不亞於對於中國人而言的一聲“東亞病夫”般刺耳的話語就這樣過來了，“如果上不了實驗中學你就別讀了！”，連我自己都很驚奇這句話我至今都還記得，所以我很清楚的明白2007年的傷痕是有多麼深，那個時侯我詫然明白：原來這種長達十二年的關愛只是建築在一片虛榮上的，讓人詫異的是它竟然會那麼的堅固，使之讓人無法察覺，當人明白的瞬間只是一陣陣深刻的背叛與不可置信，接着便是深深地恨，直到被恨意所充斥到麻木、之後便是適從。　

　　因而對於我來說最初上初中時的心情本來就不太好。但是對於平時的我來說都在努力的壓抑着，不僅是壓抑着自己內心巨大的自卑與傷痕，並且因為是到了初中，一個新的學習與生活環境，所以我想過要改變自己，決定不再臣服於過去的陰暗，開始張開手臂，迎着對面的風去擁抱久違的陽光，很溫暖，很美好，也很幻滅。於是我初中以來最早的網名叫做“面具”，便是戴上它重新追尋理想中的美好的生活。　

　　但就在初中的第三個月，這種感覺被殘酷的打敗了下來，感覺像是帶上的面具被別人殘酷的撕了下來，連血帶肉般的疼痛也重新召回了久違的黑暗面，於是每個夜晚都會重新看見內心中的怒火中燒，燃發著黑色濃烈的火舌，逐漸將人包圍，將我吞噬。那次是一次由市裡進行的關於中學教師日常行為規範的調查，內容是例如“老師上課期間有無接聽手機，課外有無私自開設非法營業性的補習班”之類的問題，由學生填寫，但是當我們填完后交到老師手上時卻被交代要重新填寫，原因是我們都填的肯定詞，當班主任孫麗君用一種令人作嘔的語氣說著“你們要知道老師開設補習班都是為你們好啊，這次你們就撒個善意的謊言嘛”，第二次填寫時幾乎所有的人都填的否定詞，都在幫老師隱瞞。那個時候只有我的答案沒有改變，因為我覺得自己是事實求是。於是我也就第一次被老師批了，當時她說的很難聽，還以我與老師作對為由用一些亂七八糟的歪理教我什麼要尊敬師長之類的，現在想起來讓人反感，不得不說的是，她有資格在我面前這麼說么？就那個為了自己的利益慫恿學生撒謊的孫麗君？　

　　自從那個時候，我開始無論事情大小都和孫麗君暗暗較勁，而她也沒閑着，除了和我家長打電話告狀之外，還和一些我的朋友挑撥離間，於是那個時侯，剛剛邁進初中校門的我便再一次的徹底體會到那種四面楚歌的境地，由於她，家長以我的叛逆不斷的挑起家庭矛盾，朋友因為讒言一個個的離開。所以那個時候我學會了玩網絡遊戲，似乎只有通過操縱鍵盤去駕馭電腦熒屏上虛擬的賽車贏得勝利，才能宣洩出內心積壓的憤憤不平。於是我學會了有時星期五的晚上跑出去上通宵的網，學會了朋友的一些髒話，似乎只有這樣才能去放縱自己，去盡情的墮落，讓自己就這樣倒在別人眼中“叛逆”這個名詞下的深淵裡，不想爬起來，深深的沉睡下去。　

　　在他人的不可置信的眼光中，我度過了2008年的春節， 在那個被雪災溫情的籠罩着的寒假裡，當自己在除夕的前一夜，我藉著上網的時間偷偷一個人跑到了沙灘上。呢個時候我穿着一件父親的黑色的大衣，站在冰冷的沙子上，看着遠方的早已退去的河水與發著繽紛絢爛的光芒的霓虹，我第一次感到了傷感，真的，是初中以來的第一次，滋味比小學的時候更難受，卻也更能讓人承受。於是我才恍然醒悟，發現自己其實一直沒有改變。一直的偽裝讓人很疲憊，也讓自己真正的看到另一個自己，在那個下着雪的夜晚。　

　　以前，是不顧一切地去顧及一切，現在是決定了不顧一切地去顧及一切。當我在川流不息的人群中忽然抬起頭時，感到頭髮被風吹亂並深深地掩埋了我的眼睛。單薄的衣服絲絲透着寒冷，笑容開始悲涼並且含蓄……我站在了一個預知終點和另一個不預知的起點之上。於是去祭奠那些青澀的叛逆，與那個時候我們一直都堅信不移的正義與認為。都被埋沒在內心深處，被永久的珍藏與懷念。