爸媽，能給我一點溫柔的愛嗎？_1700字

在我的記憶里，家，是冰冷的。　

　　一切都源於一段我們一家四口都認為錯誤的婚姻。　

　　從我一歲多開始，就再也感受不到家的溫暖。爸媽都忙於事業，很少管我和哥哥，於是我和哥哥便住在奶奶家，可是爺爺奶奶待我們也非常不好，水沒煮好就沖奶粉、哭啞了嗓子也不管並且遭來的還是一頓毒打……類似這樣的待遇我和哥還真受了不少。　

　　爸媽下班回到家后，我們想媽媽陪我們玩，可並不知道媽媽勞累了一整天，又累又煩，媽媽不答應，我們便哭泣撒嬌。同樣，盼來的還是一頓毒打。　

　　大概在哥哥二年級的時候，我正上幼兒園，爸媽經常鬧離婚，我和哥唯有用離家出走才能阻止他們爭吵。直至今天，他們依然兩天一小吵、三天一大鬧，可我和哥都對他們的爭吵麻木了，因為學習任務重，我和哥並沒有再使用離家出走的方法，而是自己學自己的，他們吵就吵吧，反正十多年來都一直是這樣。 =MQpYX

　　在家不經常看到爸爸，即使看到了也搭不上幾句話，談話的內容全是關於成績的，而且爸爸從不會提到我好的一面，總是談話一開頭就是“你還記不記得在XX時候成績一落千丈啊？什麼什麼時候數學一跌跌到七十多分啊”等等之類的開頭，說起那些我不願回憶的往事。我們幾乎沒什麼溝通，因為幾乎每次一說話就會免不了一場大型爭吵，爸媽都不接納我和哥的思想、要求，都不明白我們的心思，所以經常發生家庭衝突，一家四口的脾氣全是怪怪的。我想也許也只有某個隆重的節日，爸爸也才會平靜下來給我們講一兩個哲理故事吧。　

　　家，在我的印象里，是充滿訓斥的，爸媽的原則是：錯了就是錯了，必須受到應有的懲罰，絕不允許包庇。所以一般情況下我犯過的錯誤就不會再犯，可是每天仍有新的錯事接連不斷地發生，而這些犯過的大錯，又會成為爸媽責備我們的把柄。　

　　家，在我的印象中，是不熱情的。爸媽不喜歡我帶一些成績沒我好的同學回家，他們認為我跟他們在一起只可能是成績下滑。所以在家我永遠快樂不起來、開朗不起來。這，也是我不愛回家的原因之一。　

　　然而，我卻常常想家，想爸媽。　

　　我唯一的傾訴者，也只有一本肚中含有無數深情故事的日記本了吧？！快樂時，它和我分享；傷心時，它替我拭淚。只有它明白我，甚至有時我自己也不明白我自己。　

　　常常躲在房間里看書，也只有書，是我人生的享受。可是，我連也要遷就媽媽，她不准我回房，我就不能回；她要我做在我看來枯燥乏味的奧數，我就要做；她說幾時關燈睡覺，我就不能在規定關燈的時間內開燈。　

　　我突然發現原來自己很虛偽。明明很痛苦、很難過，卻總把笑容掛在臉上，強裝高興，告訴別人，我有一個多幸福、多快樂的家，但內心呢？我一直以為自己的表達能力很強，很善於表達自己，可原來不是，我無法將內心告訴別人，那種無人理解的痛無處傾訴，朋友漸漸離我而去，因為我太怪，甚至壞。也只有拿起筆的時候，才能做回真正的自己。我很痛苦，卻無處傾訴。　

　　爸媽從不誇我，只要我做了一件不大尊重他們的事，他們就會罵我沒良心、不懂事，甚至更難聽的話。可是誰理解我？他們只看到我的過錯，卻沒有發現，其實我很在意他們不經意間的一句話，努力完善自己，改變自己在他們心中的形象。　

　　媽媽要我做家務，一般情況下我不會拒絕，有很多時候還主動做，可是他們從不會再看到整齊的衣櫃、潔凈的書桌、亮晶晶的碗碟后露出會心的微笑以及半點讚賞我的意思，或者說我長大了；他們說我學習不好，沒下苦功，我就去請教別人，買書回來讀，下課不離座位埋頭做筆記，晚修提前一個小時去溫習、做作業，甚至在深夜還不顧滿身大汗打着電筒在被窩裡溫習。當我取得好成績時，爸媽只說一句“不要驕傲，繼續努力”就再也沒有提過；而當我考砸了的時候，爸媽就會說個不停，我休息的時候說，吃飯的時候說，爸爸說完了媽媽接著說，媽媽說完了爸爸接著說，好像生怕我忘記似的，時刻鞭策着我，總以為我沒用功，沒努力。　

　　我害怕見到他們失望的樣子，害怕聽見他們嘆氣的聲音，我努力做到最好，甚至認為學習是為父母的。可每天聽到的仍然是誰家女兒鋼琴十級，誰家女兒又考第一。 `　

　　如此傷懷的往事，我想我大概這輩子也無法忘懷。無數次，面對着爸媽，真想對他們說，“爸，媽，能給我一點溫柔的愛嗎？”