狂奔的蝸牛1_1800字

我一個人走在路上，幾乎忘記了時間的意義。好在沒有什麼事，不至於耽擱了事情。春風吹拂着路人匆匆忙忙的身影，這是早春過後很愜意的事情，遠遠的人們可以看得見綠，那是路邊空地里所能顯現出來的春的跡象，自然的樹上泛了綠的色彩，還有那剛冒出來的小芽，都讓人感覺到了春天的印象。　

　 到春天，我到是挺喜歡她的，樣子挺可愛，性格也蠻好。和她接觸過幾次，給我留下了挺深的印象。我到是挺記人的，見過面，只要是有交流，一般時我到是會記得他或她的樣子，就拿之前的一次路上，遇到了這樣的一個人，我便上前打了着呼，到是給人家弄得有些尷尬，一時想不起來我是誰？當然在他的印象中是不存在我的。在此之後，我在街上遇到人時，便不太愛主動打着呼了，怕給人家造成不必要的麻煩。　

　 在無聊的時候總是願意一個人在街上走走，但總顯得有些孤獨，信心不足。後來的一段時間裡我迷上了打扮自己。說來打扮應該算得上是女人們的專利，用在男人身上似乎總有些怪怪的感覺。我喜歡上了衣着，和同事閑聊時，他說他在吃的上面是願意花錢的，在我的印象當中也是這個樣子，那是他結婚前的事了，至於婚後有沒有變化，我也就沒有再注意觀察過。但在公司時他是從來都不會吃任何東西的，當然說的這些都是除了他自己花錢以外的吃食。午餐他是不會吃公司的，也不知是潔癖，還是別的什麼原因，或者認為那些食物沒有營養吧，反正這種情況持續了有三四年。之前對於衣服，我不是很挑剔，這個自然指的是牌子，但樣式我還是要選選的。不知哪天我突然覺得“人靠衣服馬靠鞍”的重要性了，穿上那衣服自然也覺得有了信心。我的這個變化也是病了的原因，我想那是一個病態，當然我沒有和任何人說起過類似的事，別人自然不會知曉。　

　 來很有做些工作以外的事，春到到是來找過我幾次，無非是到街上逛逛之類的，好在我也想找個人打發一下無聊的時間，於是一拍即和，好像和她在一起做什麼事都是那麼的得心應手，沒什麼顧慮，當然我也不太想給自己造成太大的壓力，至少在她面前我不願意。好在春天沒有什麼說道，人算是個粗心的傢伙，但並不表示她是個沒有主見的人。這女人聰明着啦。　

　說到感情上的事，我曾徘徊在倆個人身上，總有些顧前不顧後的感覺，一時間不知道如何去選擇。在某些事上決擇的話，我是不擅長的，哪怕小小的事，我總是前怕狼后怕虎，這是我的毛病，也可能跟我的性格有關，總之覺得不好。到了後來，總算是有了結果，我捨去了其中的一個，選擇了另一個，我到現在都不知道我這麼做的結果對不對。只是記得電話的另一端有個熟悉的聲音在哭泣，我算是個狠心的人。　

　 也曾想過，什麼時候能讓自己更加心平氣和地去做些自己想做的事，不再和別人發火，我的脾氣真的差了許多，自然會讓別人傷心，同樣呢，自己的心情也從空中落了下來，沒有打開降落傘的感覺真的差極了，我害怕得要命，生怕落地后將失去了一切，好在沒有眼前的變化，至於以後的事會怎樣發生，我就不再去考慮了。後者是我選擇了她，相處的日子是不好過的，也許結果沒有向我所預料的那樣發展，我常常是白日做夢一般的想像着如意的事情在我身上發生，結果是吵架伴隨着我，我一次又一次的被怒火衝擊了心，也許當時迷了腦，感情被一次次的用力撕開的口子，流了血。我知道那種傷痛是不會癒合。　

　　過往的事一件件的印跡在我的腦海中，就如同電腦中的程序，一次次的被調用，似乎我到成了沒有心肝的人，只是些許的不安在頭腦中一閃而過，之後便沒事了。其實我還是很再意所發生的事情，那些曾讓我着迷的事，或者說是我心裡所在乎的事，不如意的事，傷感的事。我怕了，怕再去挖空心思的想象着過去與現在的區別，想象着現在與將來的進展，幾乎所有的思想都在這一點上徘徊不前。　

　　我曾苦心經營着一些事情，細微的情節讓我一次次的累傷了頭筋，我被瑣碎的事纏綿悱惻地失去了睡眠的渴望，徹夜難眠的神經亂了，如同不經意的風吹，吹散了我的頭髮一樣，我得用心去整理一下，這一下所要用的時間我不曾預算，也許短暫的幾分幾秒，也許較長的月余年半，或者說要用上更長的時間。我曾想象着自己突然成了一隻蝸牛，趴在無人的角落，緊貼着牆壁，靜靜地獃著，陽光來了的時候，縫隙般地迷着眼睛，不曾去看這陽光下的世界。而來了烏雲，我便張大了眼睛，細細地搜索着，似乎想從這破落的空氣中找到異樣的味道，儘管的鼻子的敏感度不是那麼的好。　

　　我一直散慢地生活在固有的模式當中，沒有變化的激情衝動，更沒有外界生物的推波助瀾。我固執得不願做任何樂而不為的事，而一次次的被眼花繚亂的事所着迷。　

　　（未完待續）