淹沒_1000字

天花板是那麼的白亮，上面的花紋是有條不紊的；窗戶上的玻璃真是透明，清新的可以把春天的氣息帶進來，隔着它還可以看見院子里嬉戲的小孩，臉上洋溢着燦爛的微笑；風很大，颯颯作響，但是也為廣場上放風箏的人們提供了良好的風力，五顏六色的風箏在空中交錯盤旋，各式各樣，看着他們的笑臉，我心中的東西頓時給消釋了。　

　　當每天看見空蕩蕩的屋子時，我總會想起來母親的面龐。　

　　我看到她消瘦而又疲憊的身體，心理總是在默念，我不能讓她失望。很沉重的眼袋，圍繞在眼睛周圍，原本大大的眼睛也被襯托的難以抵擋住時間的刀鋒。眼皮一下來的時候，身子同時也放鬆了，那是一口氣呼出來無法緩解的疲勞和緊張。而我，總是那麼任性，不聽話，嬌氣，倔強……她回家的時候，也是我最不願意看到的時候，我總是害怕，我害怕看見她，因為我感覺我是那麼的對不起她，我讓她傷心了。她不經常說我，即使說我也是在我十分讓她受不了的時候，我的這一個寒假就這麼給荒廢了，她看在眼裡，急在心裡。然後就會用一種恨鐵不成鋼的語氣說我，但是我總是不願意聽，那很嘮叨，我當時覺得是不是女人到了40多歲的時候都是這麼的話多，其實我不了解她的苦心，我沒有理解她愛我的心。其他人不會說我的。　

　　我摔門而出的時候，我可以想象的到，她有多麼的傷心，我可以知道她心理有多麼的痛，像在流血，疼痛難耐，然後就是愈發的蒼老，愈發的衰弱，我也不知道倔脾氣怎麼會這麼倔，可是我想道歉卻難以撂下自己的自尊。　

　　結果，總是她來寬容我，因為她的心是無限廣闊的。　

　　但是，她也不知道，我也愛她，我希望我可以優秀的讓她一直那麼驕傲下去，可是這次我失意了，結果，我無法面對她，我不知道怎麼再讓她驕傲，再讓她可以燦爛的微笑。我的內心也是充滿了自責，我恨自己為什麼這麼自滿，為什麼不刻苦，為什麼沒有那種決心和勇氣，沒有那種毅力和志氣，我懊悔，我惱怒，結果，就是我再次的無聲的對待她，其實，我想對她說，我愛你。　

　　長大了的我們愈來愈吝嗇，吝嗇到不願意對自己最親最愛的人說愛字，是我們的進步還是退步？記得我小時候總是在她身旁糾纏她，我會用自己髒兮兮的小嘴吻她，她會心滿意足的笑，彷彿她是天下最幸福的人。　

　　現在，我就是用這樣的方式來回報她，就這樣，讓她難過。　

　　其實，是我錯了。　

　　後記：　

　　我不知道怎麼來表達我對她的愛，我只是想用平平淡淡的文字來抒發一下，我不會多麼華麗的辭藻去渲染，因為我覺得那很虛偽，包圍在我們身邊的都是愛，其實我們對愛的定義都太狹隘。　

　　我的驕傲都是源於她，她就是我最大的幸福和驕傲！