寫給十年後的我_1900字

這樣在燈光下敲打鍵盤的日子算來已隔久遠，我又是怎樣鬼使神差地要在今天這樣一個夜晚重回我曾經的那段生活的呢？我是指這樣一個要在筆尖重新放縱自己感情的狀態，並且用生疏良久的筆墨再書一份關於你我成長的考卷。　

　　如今我已無意再追問這樣的改變是否是因了近一個月來所歷經的深刻印記，也無意再像曾經那樣拚命地要隱藏下自己軟弱和易感的那一面來。或許只因驚覺這樣一個流火七月，竟然承載了如此繁盛的告別，以及你我視而不見的那場橫跨一個****的大雨。　

　　你應該還記得，高一時候的英文老師，那個超級麻煩的傢伙。上課睡覺，遲交作業，私下討論，偶爾逃課這些我們時常溫習的動作在她眼裡統統視為大逆不道的壯舉。她會很巧妙地引用國內諺語國外事例來反覆對你進行攻擊。最後實在不行就直接去找袁叔叔投訴或者直接找你爸爸告狀。她在我們眼裡是的代名詞。　

　　可是，前幾天我買衣服的時候碰到她了。我們之間就想一對十年不見卻意外相逢的朋友一樣，噓寒問暖老半天，最後還依依惜別，只差淚留滿面了。　

　　事後，站在我旁邊一直沒有說話的男伴問我，你們老師是不是和你關係特別的好？　

　　我笑而不答。　

　　時間真的是一個很奇妙的東西。　

　　這兩次總是和你談起我們過去的總總，我也因此在一點點回憶。還是俗氣地堅信一切皆有安排，因為這三年的安排真是佔據了我成長中至關重要的隘口。然而我喪氣地發現，竟然，竟然那麼多，我都只有一個模糊的影子罷了。而你，還記得那樣清晰。　

　　你知我記憶不好，卻從未知曉這樣一個關於遺忘的習慣，卻是我自己強迫得來的。一直以來，我都認為，對於過去，我們要選擇輕易忘記。‘　

　　所以，那些一起走過空曠走廊哼着《國際歌》的日子，互相賴皮着要對方買冰激凌的日子，聽寫之前的晚飯時間你給我我給你輪流着買晚飯的日子，在語文課上理課桌、看小說，在數學課上長吁短嘆，互相開玩笑鬥嘴你一拳我一腳的日子，一起在網吧打遊戲打到忘記上課的日子，在草場上追着你要你彈吉他的日子，還有那寫陪你一起鬱悶的日子................這麼多這麼多。竟然都是你陪我走過來的。你看，這樣的日子終是沒有了，而且，終會在將來的某一日，也被我們漸漸忘記。　

　　很多東西，即使我們能堅持到把它帶進墳墓里，也終不能堅持到把它帶進生命的輪迴中去。　

　　話已至此，我還是沒能向你、向你們所有人袒露過對我至為重要的一切的誘因，抱歉，直至今日我也不能，並且打算一生都把它們收藏起來。我自有我思念的人和事，但卻堅持以為，我們必須學會獨立面對和處理一些事情，至少對於我來講，這尤為重要。　

　　我們都會經歷與母體****時那種對於未知的恐慌和劇痛，以及成長時骨節拔高的陣痛，還有成長以後再經歷年華老去中積澱的隱痛，或許包括重生輪迴這樣關於永恆的久治不愈的傷痛。你知我要我們隱忍地對待，還不知我更要我們敏感地去刻印，如此，才能讓我們有勇氣繼續。何況我們彼此心知肚明的一點，無論怎樣的蛻變和涅??，總有過去的那一刻，就像半夜一個人抽筋醒來，再痛也只能等待。即便它會耗盡我們的所有，也要記得去等待。　

　　等待。因為上蒼雖然命定讓我們犯錯受罰和淪陷，然而也會安排時間來給我們安撫、原諒和救贖。　

　　而他們說，我們唯有坦然地接受我們的命定，然後才能重拾自己的命運。　

　　猶記支教時有一日，站在山間舍前，恰遇颱風過境，天空很低，烏雲與山頭擦肩而過，　

　　風過疏竹。忽然覺生活平實樸素至此，再無任何偽裝，所以想要誠實地面對自己，頓時決定一切歸零。決定今後再不憚以顯露感情為恥，並希望重拾心靈中那一份曾經刻意隱埋、丟棄的細膩易感。　

　　現在想來，這種重拾，接近重生。　

　　因為這樣的易感，才該是對生命保持忠貞的敏感的一部分。　

　　只如今，在很多東西逐漸淡去、心態日趨平和或者甚至日趨衰老的時候，我從你這裡再讀這些記錄成長的文字，像經年不見的兒時夥伴。那種回憶童年時滿含的不能復返的遺憾。　

　　謝謝你，以及這一個月來的獲取，你們讓我重拾一種示弱的勇氣、有關寫作的卑微激情。這些煽情矯情濫情的文字，它們或許毫無邏輯推理論證，毫無技巧藝術可言，可它們，真的就是我最想說的話了。　

　　而平和、健康以及善良，儘管聽上去我心幾近老去，但我還得固執一回，這三樣，是我堅持以為的對於一切的最好回饋。　

　　支教的時候教小孩們唱《送別》：長亭外，古道邊，芳草碧連天。晚風扶柳笛聲殘，夕陽山外山。天之涯，地之角，知交半零落，一壺濁酒盡余歡，今宵別夢寒。　

　　那些純真的聲音一齊在教室里響起的時候，不禁淚水模糊雙眼。因為想起兒時的流金歲月。——我們亦是這般急切地在別人身上找尋從前的影子。略略思量，這卻原來和走的時候，學生寫來的信上說的一樣：只因為這樣的日子，不復再有。　

　　那麼又何須紀念。　

　　照顧好自己。