雜亂的思緒_1600字

突然之間，有種讓人窒息的感覺，覆壓着身心，無力感和落寞感越來越強烈。怎麼了，這是？我，這是怎麼了？　

　　一直以為能像個漢子撐下去，把欺壓踩在腳下，用樂觀的笑容和明快的腳步告訴那些人，儘管來吧，有什麼招數都使出來吧，我都接着，抗着，不吭一聲，終於落幕了，可是，得到了什麼，得到了滿滿的悲情感，之外，沒有了。　

　　接着，又來，再裝堅強，裝樂觀，裝瀟洒，一直一直裝下去么？是的，你還要繼續裝，繼續裝，一直裝一直裝，裝到筋疲力盡，還得裝。　

　　傻傻的，像個剛出生的孩子，不是不懂，只是不想懂，不想面對那些黑暗，希望一切都是美好的，於是，就活在了理想世界里。但現實就擺在眼前，理想的世界和現實的世界總是發生着不斷的衝突，矛盾，我就站在中間地帶彷徨。我心中的道要去哪裡尋找，那個屬於我的世界在哪裡？　

　　無聊的時候總是在思考，生命的意義是什麼，什麼值得我們去追求，大家追求的和自己追求的一樣么？如果這個世界它沒有你要的東西，你要哪裡去找你要的東西，你能很自私的去尋覓么？靈魂太不安，它想要掙脫，它想要飛，自由自在的飛…　

　　以前總覺得，選擇死亡是對生命的不尊重，看到三毛的書心裡多少有些抵觸，告訴自己，這人有毛病，腦子燒壞了，別學她。現在卻能夠理解，三毛也許發現了屬於她的世界，文人的心裡只有自己，我行我素，放蕩不羈，這些決定了她的決定。如果可以，我想問三毛，天堂好嗎？　

　　被文人的思想，思維，情感影響了太多，可是，我知道，不可能那麼洒脫，總有些人跟情是無法割捨的，我愛他們，他們愛我，愛永遠是一道沖不破的牆，沒辦法像他們那樣自由不羈，想來就來，想去就去。常聽女生說，我不喜歡憂鬱的男生，我看不起憂鬱的人，鄙視他們，厭惡他們，然而，會憂鬱的人都是善良的，嚮往真善美，而且是追逐絕對真善美的人，至少他們心裡還有愛。他們並不冰冷，也不會很沒內涵的笑呵呵，他們之所以憂鬱，是因為他們在思考。　

　　而當我憂鬱的時候，也是最渴望溫暖的時候，沒有溫暖，就變得孤獨了吧，卻沒有可以寄託情感的人跟事物，這恐怕是最折磨人的吧。這時候，只想着寫點東西，寫到最後，越寫越不通順，越寫越狗屁不通，最後就索性不寫了，孤獨感又跟着來了，愈來愈強烈，讓人窒息。　

　　渴望遇上個女人可以讓我死去活來愛着她，從此，生命有了寄託，生活有了激情，沉醉的憂傷的細胞變得活躍，就那麼，就那麼狂熱的愛一場，像熊熊的火一樣。無所謂什麼時候這場火會熄滅，熄滅了，就再來，燃燒到生命的盡頭。可是，當那樣的女人出現的時候，總沒勇氣去追逐，哪怕追逐到手，又要把她放飛，記得，小時候，一隻信鴿飛來我家，遂養了起來，約有一年，情感頗深，而我見它似不快樂，掙扎一番，打開鳥籠，淚流滿面看它遠飛。那一幕至今記憶深刻，如果，我給不了它廣闊的天空，那麼，我放你去尋找你的天空，我只是鳥籠，不想以愛之名囚禁你一生，你有屬於你的天空。　

　　不愛了吧，不愛了吧，多情的心怎麼安置，用阿彌陀佛來撫慰？無欲無求，沒有那樣的境界，怎麼辦，只是矛盾吧，矛盾吧，矛盾着的人，進退不得。　

　　親情是活着的唯一信仰跟理由，他們都老了，老得我很難受，為什麼歲月這樣無情，為什麼時間不能靜止，我害怕看到衰老的臉龐，害怕人生的路程太匆匆，可總歸要面對，於是，青春不見了，總有人抱怨，你為什麼沉穩，年輕人應該蹦蹦跳跳，你這樣沒有人會喜歡的！其實，我一點不穩重吧，白羊座怎麼可能穩重，怎麼可能悲傷？不懂我的人叫我要開朗，因為他們看不見我骨子裡的陽光。　

　　不管怎麼樣，不要那麼自私，只想着自己的追求跟快樂，肩膀要硬，不硬也得硬，該撐的還得撐。　

　　或許，總有一天我會變成一個粗糙的男人，沒有情趣，不懂風趣，更不會那麼多愁善感，留着鬍鬚，線條硬朗，表情木訥，一如街上農民工，莊稼漢，總有一天，我只是為了吃飯，生存，生存，吃飯。　

　　總有一天，我再看這些文字，會嚎啕大哭。　

　　總有一天…