至少，我們還活着_1400字

　　人，如果不是簡單到為了活着而活着，那麼，是會有很多的理由去享受一切的。　

　　而我，卻弄丟了所有的資本。　

　　當頭頂的陽光不再灼熱時，我第一次為了繁重的作業而落淚。　

　　不應該的吧。　

　　的確不應該。　

　　都初三了。原來時光也會加快速度。但是依舊晚上寫作業寫到很晚，白天也依舊用很刺激的清涼油提神。這也應該算是努力吧。　

　　可我始終在這輛末班車上。不死不活。　

　　我該選擇堅持還是放棄？　

　　還好，我慶幸。我還有選擇的餘地。　

　　但是，作業一大片一大片的空白讓我不禁覺得這是出現在紙上的一種幻境。而我始終都堅信，眨眨眼，空白就會被密密麻麻的字所覆蓋。這種感覺反覆的無法停息。那天，我哭了，只有我自己知道，其實我並不像這樣，我也想好好學習，我也想拿頂好頂好的成績。可是這麼大的壓力，誰來救我？　

　　想包裹住自己。　

　　於是，我帶許多條手鏈，戴很大的環子，塗鮮艷的唇彩，噴很濃的香水……我想帶上所有的東西，直到被它們壓倒，筋疲力盡，然後便再也站不起來了。我被自己的這個想法嚇到了。真可笑。　

　　是啊，真可笑。　

　　這時，心裡便會像水波一樣漾開，激起許多漣漪，那些弧度如同一個個笑容。明媚妖艷。　

　　可是，誰都不懂。　

　　我們都是隨心所欲的孩子。　

　　我天天告訴自己要快樂，於是我便就真的快樂了。　

　　我想依偎在媽媽的懷裡，摒棄所有的不快與壓力，大哭一場。　

　　然後，從此快樂。　

　　但是我依舊會在半夜做噩夢，醒來潮濕的臉頰讓我自己也不知所云。只是不再像過去那樣，不在習慣去說罷了。因此，我把它們當作從未發生的事情。接着，便就真的遺忘了。　

　　當我開始覺得吃飯、睡覺都是在浪費時間，甚至連走路也不例外時，我同樣開始覺得生活里充斥着一股強大到不能再強大的書秩味。　

　　有時候會極奢侈的在晚上偷偷的看星星、看深藍色的蒼?F。　

　　只有這時，我才會真實的感到自己的存在。　

　　合上了《狼圖騰》。畢竟那些農牧民的生活離我太過遙遠。我們的生活畢竟還沒有痛苦到慘不忍睹。　

　　至少，我還存在於這個世界。　

　　至少，我還活着。　

　　我可以在論壇上大罵自己不滿的人，可以對有感觸的事情大發謬論，不留姓名。然後看着一片片的跟帖，心花怒放。　

　　更多的時候，依然覺得自己已經到了耄耋之年。無論做什麼事情都不會覺得精力充沛。包括學習，包括我最愛的文字。　

　　我不止一次的支撐着自己站起來，告訴自己有太多的事情要去做。　

　　我對朋友說，友誼真是一個奢侈品，我真的耗不起青春，等不起時間，也輸不起分數。因為，我要的幸福太值錢了。　

　　回過神來才發現自己竟然傷害了好多人。她們就如同天空中懸浮着的很低很低的浮雲，相互擁擠着奔向遠方。我呆在她們下面獃獃的笑。　

　　原來，這就叫做“煢煢孑立”。　

　　有一段時間開始連續性的考試。　

　　有一次晚自習英語測試，已經記不清無意間睡着幾次，但是我依舊為這樣的生活而歡呼。是這樣的讓我一心一意。　

　　誰都沒有時間去做如此詳盡的記錄。因此，蠟黃的臉色，脫落的頭髮，浮腫的眼袋……都不重要了吧。　

　　我的未來。我的命運。　

　　水晶球究竟掌握在誰的手裡？　

　　丟掉的資本，丟掉的生命。　

　　可是，無論如何。　

　　我還活着。　

　　寫於後：　

　　這是剛上初三那會寫的東西。最近整理的時候才發現的。裡面的太多的情感是我現在所沒有的，或者是我已經丟棄了的。裡面的太多的東西也是我現在所厭惡的。　

　　畢竟，記錄過我曾經的情緒跟心態。