忍不住了，淚水慢慢滑落_1600字

淚水慢慢滑落，明明說好不再流淚的，可是總控制不住淚水落下。　

　　我的心已經碎過了，已經傷痕纍纍了，已經不重要了，可淚水總是控制不住。每次哭時總會對自己說，這是最後一次了，以後不會在哭泣了。可過後又哭了，為什麼？我總不明白這是為什麼，為什麼我老是控制不住自己。突然覺得眼淚好無用，為什不能一次就過了，為什麼還有再返回來一次又一次從我眼中流出。　

　　為什麼要懷疑我，我說過，我錯我會承認，我對我就不會無緣無故的背上那個罪名。為什麼不相信我，為什麼指定就是我的錯，你知道嗎，我好委屈，好委屈，在那夜深人靜的晚上我一個人躲在房間了偷偷地哭了。我好傷心，你為什麼不能相信我，為什麼要指責我。我做得明明已經很好，我做的已經很細心，可是為什麼你還是那樣指責我，我到底哪裡得罪了你，還是我的出現就是個錯誤，請你告訴我。我是不是根本就不是你生的，原本就是局外人。在這裡我根本就呆不下去，我想過好多次要不要就這樣一走了之，什麼都不要管，就這樣離去。可是我又能跑去哪呢，能去哪呢。這裡有着我珍貴的回憶，有着我快樂地回憶，這裡是我出生的地方。但這裡也是我痛苦的源泉，我不知道該怎麼辦，誰能告訴我。　

　　我做什麼事總會想的好點，盡量在你面前表現的優秀點，可是我不管怎麼做都是錯的。我做好的每件事換來的都是責備，未曾有過鼓勵，未曾有過安慰，總是這樣只有指責，要知道這個世界上沒有十全十美的人。我承認我經常讓你生氣，我承認我經常讓你操心，我承認我有好多缺點不如別人，可是我就是我，誰也改變不了。每個人的個性不同，我承認我牛了點，對像我這樣的女孩子的確是操心了點，因為總是和你頂嘴吵架。其實我也不想的，但是你每次說的話都好傷人。我的心碎了一次又一次，鮮紅的血佔據了我，好痛苦，好痛苦。我的母親，我承認母愛是偉大的。但我體會不到，你知道為什麼嗎。因為你從為我想過，母親難道不要多了解自己的孩子點嗎，當然孩子也要多體會母親點。但是我只有在生病時才能體會到一點點的母愛，現在對我而言，母愛一點也不重要了，沒有了母愛也無所謂，因為我得不到，我只能得到父愛，父親對我很好很好，好過母親你。有時候我很羨慕我們班的同學，因為他們有一個很愛很愛他們的母親，那總感覺真好，雖然有時聽到他們有些抱怨母親，但他們從心裡都是很喜歡他們的母親的，可是我做不到，因為我沒有了去愛母親的心，我的心裡好難容下她，因為我怕在我喜歡上她的時候，她會在我沒有防備的時候給我刺傷一劍。我真的好怕好怕。　

　　母親我知道你辛苦了，你現在在為我找好的中學，我很謝謝你，雖然離小學畢業還有一年多一點。其實我上哪所中學都是一樣的，我只希望在我的性格上都體諒我一點，我真的很希望你能夠多了解我一點，不要對我做太多沒必要做的事，學習上的事我自己可以處理好，生活上我雖然沒那麼勤快，但也能自己打理一點。我想要的只是母親你的一句鼓勵，一句安慰，我只想要在我失落時你能多安慰我一點，為我加油，而不是一句句的責備，你知道，我有很多事情一直都常在心裡，我只有快樂的事情才會和你分享，在學校或其他屬於悲傷的事情我只會藏在心裡。　

　　有一次我嘗試這和你多溝通點，讓你多了解我一點，我就把一件我傷心的事情講出來，雖然你和我一樣心裡很不平，可是你最後又再一次把氣撒在我身上，說什麼都是我的錯，這讓我很傷心，為瞭然你覺得我沒什麼我就找了個借口說去沖涼，其實我在裡面偷偷地又哭了。每次我下定決心要做個堅強的人時，你總會毫無疑問是第一個把我弄哭的人。我每次哭都會從我身上做檢討，我也有錯沒錯，但是錯的人並不止我一個人。我常常想為什麼每次錯都只會是我錯得最多，明明在同一個地方有很多人犯錯，但懲罰的卻只是我一個人而以，每次都是這樣，我拚命的保護自己，可到最後總還是會受傷。我不明白為什麼那麼不公平，母親對我如此，老師對我也如此，所有人對我都如此，到哪錯的都是我，每一次每一次都如此，我好害怕，好害怕，不知道這個世界上是不是還有我的立足之處。　

　　淚又不打招呼的流了下來，每次受傷的總是我，我幾乎習慣了被人責備的日子，因為我不服，每次總能和她們炒成一片，過着這樣日子的我不會很軟弱，但是還有很多不行的地方。每次對自己做檢討時總會對自己說，這是最後一次哭了，以後一定不會再哭了，可是總在不久的將來淚水又會流下。對於一個沒有完全的心的人來說，哭什麼的已經不重要了，心碎了，還能怎麼辦，難道要不放棄，這樣下去嗎？我不想，但我也不想放棄，放棄我怕我後悔，不放棄我怕我會更傷心，我不知道該怎麼辦了，我希望有人能告訴我我該怎麼做。　

　　忍着忍着，每次都把淚水忍回去，但最後還是忍不住哭了出來，秘密太多，佔據了我整個身體，悲傷太多，佔據了整個思維，淚水在無地可容的地步上只能選着流出來。