世上不止只有媽媽好——父愛

　　世上不止只有媽媽好

　　前言：

　　不知道該用哪個詞去形容，覺得挺可悲的！一覺醒來已是下午，渾渾噩噩地打開電腦，網上關於父親節的祝福早已鋪天蓋地，才醒悟今天是父親節、是所有父親的節日。望着屏幕上父親這兩個字，回憶起這二十來年的點點滴滴，淚水不覺潤濕了雙眼。突然之間很想父親，很想父親從小的告誡：男兒當自強；很想父親對我的期望：男人志在天下；用行動奮未來；用肩扛責任；用心護家庭的準則。翻出父親的號碼，陌生，才知道自己已經很長時間沒回家了，沒給家裡、沒給父親打電話了。酸，很想哭。以前都是家裡人、父親給我打電話，可沒聊幾句，就以學業忙的假借口掛斷了電話，不想聽母親的嘮叨，不想聽父親的告誡，總以為自己成年了，就需要所有的空間，不需要父母的干涉，一個人去玩、去瘋……可每當靜下來總會感覺孤獨，時常還是會想起家人，也想打個電話，向里問聲好，可到了第二天又不了了之。一拖再拖，幾個月就這麼過去了，卻始終沒給家裡打個電話。

　　撥下父親的號碼，電話的那頭除了喜悅之外更多的是關心和錢夠不夠用要不要匯點過來！而我呢？早已想好的話：爸，節日快樂、我愛你；可到了最後還是沒有說出來，真的不知道自己怎麼？為什麼會開不了口？

　　於是想藉此機會用文字表達我對父親愛：爸，節日快樂，我愛你！也希望像我一樣的人要多回家看看，多陪父親聊聊！

　　世上不止只有媽媽好，爸爸也很好！

　　父愛

　　世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶，投進媽媽的懷抱，幸福享不了……從小哼這着歌長大，偶爾也懷疑：為什麼世上只有媽媽好啊，難道爸爸不好嗎？而大人們的回答總是：爸爸也好啊！說也奇怪從小到大總喜歡母親多一點、難過的時候也總會想躲進母親的懷抱、連放學回家在離家很遠的地方第一想喊的、第一相見的還是母親，而父親呢？就感覺離我很遠，也許這是母親十月懷胎的結果吧！

　　從小到大寫過不少關於母親、母愛的作文，唯獨沒有寫過父親，可能心裡沒有底不知該怎麼寫，也也許是我的父親太過於平凡沒什麼好寫吧！

　　父親，典型的60年代，因家貧困沒讀幾年書，就被迫放棄學業擔起了養家糊口的重任（家中兄弟姐妹，父親最大）什麼髒話、累活都會幹，燒飯、洗衣、掃地都樣樣精通。很小，也許還未年吧！因家庭不得不出外打工。也也許是社會的凄涼、也也許是經歷過了很多的苦難，很多的困難，促使了父親有了一種憨厚的性格。也成為了我從小的一個嘲笑、一個自卑。現在回想真的覺得自己很對不起父親，感覺自己真的是一個很不孝順的孩子。心，真的很酸！

　　小的時候，感覺並不怎麼認識父親，感覺他都在忙，現在回想感覺很空白，記憶一點都沒，只是討厭：討厭他不像別人的父親一樣會帶孩子去遊樂園玩，整天就知道忙，可又忙不出花頭——掙不了錢，穿着總是啦啦踏踏一身的舊衣服直到現在生活條件好了，也不捨得給自己買件好衣服。所以從小我就很反對父親去參加我的家長會怕丟臉、怕被同學說：你老爸真土；可卻不知自己身上穿的衣服，李寧、耐克的鞋子是怎麼來的？自己在朋友面前揮霍、大方的錢又是哪裡來的？

　　也時常會恨，恨父親為什麼總是忙，不關心我的學業，不督促我學習，不管管我。把中考的失敗全都責怪於父親，責怪他的不管、責怪他讓我失敗、讓我前途渺茫、恨自己為什麼不出生在一個：父親有錢，有權的家庭。卻殊不知父親的告誡早就被我拋於了腦後、殊不知自己的失敗是怎麼造成的、不知自己衣食無憂、自己學費、生活費到底是怎麼來的；更殊不知當自己說出：你是一個沒用的父親的時候，父親的痛、父親的淚？

　　隨着年齡的增長、知識的積累，漸漸明白了父親的苦心、父親的愛。也感受到了，父親的艱辛、淚水換來了我小學、初中、高中、大學的學費，讓我過得衣食無憂，讓我學到了知識，讓我跟上了時代。父親樸素的衣服、粗茶淡飯就為了換為我的成長、我的未來！

　　現在回家時常也會找父親聊聊，把自己的煩惱，學業上的問題，未來該怎麼去走說給父親聽聽。父親還是那麼的少語，可卻能感受到他是在用心去聽，有的只是更多的是鼓勵與支持雖然他並不完全明白我的意思但卻始終相信我。

　　有很一段時間我很崇拜名人，把他們當做我的偶像，羨慕他們的成功，也希望自己有一天也有他們的風采。但現在我只崇拜我的父親，是他教會了我要正直、要有感恩的心。要努力自強，教會了我許多許多。更讓我感受到了父愛，一個心對心的愛，一個用言語無法表達的愛——父愛！

　　深夜，無眠，以此獻給我慈祥、偉岸的父親！

　　爸！晚到的祝福，節日快樂，我愛您！