昨天我並沒有生氣，真的一點都沒有，只是傷心，真的很傷心，當時一陣空虛無助的感覺勇上來，放下電話，心中一陣酸楚，直到眼淚沒出息的流出來，我不知道自己為什麼會傷心，簡單的失約讓我如此難堪，你真的在乎我嗎？可你在電話里的口吻讓我說不出話來，讓我臉一紅，來填補我心中的震蕩與難過，我是一個心思複雜而又單純的女人。 在我內心深處，對愛非常的嚴格，嚴格的使我自己都感到壓迫與辛苦，在有他的日子裡，我對別人的追求視而不見，我只感覺到我對愛情的忠貞與高尚，他也是一樣，我們的愛情有着極為深刻的回憶，它不是加註在美麗的外表，而是內心的美，對愛的執着，對愛的付出，對愛的真誠，而不是極端的擁有與自私，愛是神聖的不可侵犯的，但愛更是說不清道不明白的，是矛盾的，是大方的，更是自私的，所以只能體會與感受，說是說不明白的，有了愛就很容易受傷，有了愛也會不明不白的生氣，發脾氣沒有原因，也許只因被忽略。 我發過誓只讓我愛的人碰我，那就是我的丈夫，他進去以後，我不知道怎麼樣面對人生，面對殘酷的現實，這跟失去有什麼區別，雖然他深深的愛着我，但我還是選擇了放棄自己的生命，拋下親人與他，我真的想走，可是老天沒收我，當我醒來恢復意志的那一刻起，我重生的慾望強烈的不能自持，我如果真的一睡不起，兩邊的家一輩子都不會好過，永遠敵對，我的他更會苦下去，所以我不會在有這種想法，在難也不會，一年又一年壓抑着想念與愛，我幾乎變的冷血，沒有任何激情可言，只有見面與寫信時心情才會有一點起伏。 我些年我幾乎對男人厭倦，這段期間有想佔便宜的，有真心的，有半真半假的，但決不會讓任何人碰我，真的不可以，更不能回他們的吻，我憤怒的目光會讓他們後退，我很倔強，我認定的事是沒有人可以改變，所以我也嘗到了苦果，但我不會後悔，最讓我受不了的是竟有說媒的人來，兩邊家的無形的壓迫，使我想逃走，最後逃到這。 我冷淡的性格很難與他們溝通，所以我宣誓到電話上，不管誰來的電話，只要和我聊我就會和他聊，只有在電話里我才會開心的笑，開心的談沒有壓力，沒有煩惱，最後認識了你，你那成熟的聲音吸引了我，所以有了見面的衝動，我沒有考慮你的一切，但一次一次的奔負了你的約會，我知道這樣很不好，直到你想侵犯我，我都沒有發脾氣，只是阻擋着，你從來沒見過我真正的生氣，真正的發脾氣，我真正的讓人窒息的憤怒的眼神，你想象不到，我不讓人碰時是什麼樣子，很讓人害怕，有的時候我會自潮的冷笑，感到自己的可憐。 你第一次擁有我的時候，我真的很傷心，我感到處女膜破裂的疼痛，真的與第一次十分的相似，使我感到了背叛，與失落，不知怎樣面對以後的他，也不知和你怎樣下去，我真的傷心的哭了，不知所措，也許是壓抑的太久，還是太孤單或是沒有親人在身邊，我真的不知道，但我是真的把自己給了你，從頭到腳，給了個陌生的男人，不知道這個人的一切，不知道他是否有家室，是否在玩弄，是否自己安全，一切一切的不知，就這樣赤裸的付出了，女人最寶貴的身體，我是真的把一個處女的心給了你，我不敢想，我在控制自己，不敢多關心你，不敢說想你，更不可能把“愛“字說出來，因為我也不懂我對你是什麼心理，總之我把一切給了你。 我最熟悉的人，最不敢騙我的人，不敢玩弄我的人，對我真心真意的人，我沒讓他們碰一下，確毫不保留的給了你。我很矛盾，對自己所做吃驚，一個陌生的人竟讓我如此付出，輕易毀了自己的誓言，但誓言里有愛人兩個字，可我不能愛上你，我為什麼會依賴你，為什麼在你面前軟弱，體現我不加面具的一面，一個給不了承諾的人，一個不能真心關心我的人，可我對你很單純，否則我不會把自己給你到現在，我很苦惱，我是不是錯了，我不知如何下去，人生短短，最好的時光很快就過去，有了慾望的心，想在平靜下來很難，我對我很害怕，怕一發不可收，如果沒有你，我會很平靜，其實你並不真正的在乎我，也許只是填補你站時的空虛，你以下意識的遠離我，你要說的只會是抱歉，我只能得到這些，每個人都會有幾次戀愛，但我的初戀是他，再一個是你，可以說你也是我的第一個，丈夫以外第一個，我不會對你說”愛“因為我怕受傷害，想說分手，可又一次又一次拉回來，我想自己走這即漫長又孤獨的歲月，分手吧。！！！ 我知道自己以後該面對什麼 無情與挑戰自我！！！ 2006年12月16日 晚 草 愛與等”到底是什麼？ 為什麼這麼沉重！