搞笑短信息

　　搞笑短信息

　　1、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。

　　2、愛情是音樂，初戀是輕音樂，熱戀是搖滾樂，結婚是通俗音樂，離婚是流行音樂。愛情是毒藥，糖衣太美妙，淺嘗了即止就好，喝下了把命都送掉。

　　3、阿傑走過墓地，聽到敲擊聲，很是害怕，見到一個人摸墓碑，才放心，問先生你在幹嗎，那人說，他們把我的墓碑刻錯了。

　　4、包拯要給女兒起名字，於是求助於公孫策。包拯說：“當初我母親給我起名叫包拯，是為了讓我拯救蒼生，我也想在我女兒的名字中體現出造福天下。你說叫什麼好呢？”公孫策想想后說：“就叫包郵吧！這個名字好！”

　　5、爸爸：你知道海水為什麼是鹹的嗎？兒子：知道。爸爸：你說說看。兒子：因為演員阿姨總愛到海邊哭。

　　6、錢不是問題，問題是沒錢！

　　7、5歲的約翰與媽媽在人群中失散。他哭着向人們打聽：“您沒看見一位婦女嗎？她身邊帶着一個長得非常像我的小男孩。”

　　8、我：“媽這兩天手頭有點緊。”媽：“哦，那快掛了吧，省點話費！”我：“咱們不是親情號嘛，又不用花錢。”媽：“哦，那也掛了吧，節約點電費。”我：“我是住宿舍的，不用給點費！”媽：“哦，那還是掛了吧，省點力氣。”

　　9、避孕的效果：不成功，便成人

　　10、“昨天我太太發現了我的私房錢。”“你們吵架了嗎？”“沒有，她說結婚五年來終於找到了我們共同的嗜好。”

　　11、一個小夥子晚上睡覺總是磨牙，很苦惱，於是問朋友們怎麼辦。一吃貨朋友回復道：“你呀，臨睡前在嘴裡放點黃豆，第二天一早就有豆漿喝了。”

　　12、阿麗是攝影師，某日她在軍事重地遭逮捕。阿麗：我沒拍照！憲兵：你有犯罪工具。阿麗叫：非禮啊！士兵：胡扯！阿麗：你也有犯罪工具！

　　13、愛情力量大！傻瓜也知道！面對愛情我說啥！千言萬語並作一句話：我願作個愛情大傻瓜！愛你的時候，你是西施；恨你的時候，你是殭屍！

　　14、去便利店買礦泉水，老闆拿了一瓶娃哈哈的礦泉水給我，就順口問了一句：“多少錢？”老闆說：“2塊。”我拿起礦泉水，指着包裝對老闆說：“上面建議零售價不是1.5元嗎？”老闆回道：“我不接受它的建議。”

　　15、“總而言之，我要知道誰是這個家的主人？”一個丈夫怒氣沖沖他說。“如果你不知道，你會比現在快樂得多。”他的妻子答道。

　　16、每逢佳節被吸金，每逢佳節胖三斤，每逢佳節被相親，每逢佳節很鬧心!儘管佳節很煩人，儘管佳節很俗氣，儘管短信很無趣，祝福朋友樂悠悠。

　　17、八力：我好像愛上了一條狗。小賢：什麼？公狗嗎？八力：當然是母狗！你以為我是變態嗎？愛情是永恆的這個說法你相信嗎？當然相信，不過是在情侶不斷變換的前提下。

　　18、回宿舍的路上，遇見牆角有一位女生正在哭泣，我走過去問她怎麼了，她抽噎着問我：“你，願意借給我用一下…...你的肩膀么？”我說：“只要你不哭！我願意！”女孩停止了哭泣，踩着我的肩膀翻牆出去買好吃的去了。

　　19、JACK到酒吧應徵警衛。招聘人：有經驗嗎？JACK說當然，然後將一酒鬼踢出門。招聘人：現在請等經理一會，他剛被你踢出去了。

　　20、爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？兒子：爸爸，我把肥皂洗乾淨了。

　　21、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓。

　　22、爺爺養了一隻鸚鵡，天天教它說“你好”，但是教了很久，鸚鵡還是不開口說話。今天爺爺心情不好，就沒教鸚鵡說話。沒想到鸚鵡對爺爺說：“老頭今天牛逼了，見我也不打招呼了。”

　　23、81年上大學，輔導員是一退伍兵，有次訓話：最近發現有人浪費糧食，這很不好，農民種出來的饅頭7，容易嗎？

　　24、有一個兄弟視力不好，去看醫生，醫生帶着他出去，指着太陽問：“那是什麼？”他說：“太陽。”醫生說：“你連那麼遠都能看到，你還想看多遠？”

　　25、"什麼叫樂觀派的人？""這個……就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨！"

　　26、爸爸對女兒講他小時候家境貧寒。女兒聽完了故事，兩眼含淚，十分同情地對爸爸說：“哦，爸，你是因為沒有飯吃才到我們家來的吧？”

　　27、A女士：我先生昨晚不知又去哪兒了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪兒了，你不必着急，因為你一旦知道後會更着急。

　　28、吃了嗎 俺請你吃大餐：清蒸好運、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快樂串串燒，一盤開心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可樂，願你吃好喝好，天天開心快樂。

　　29、“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說。“不要難過，”朋友安慰，“小孩丑一點沒關係，只要健康活潑就好了。”

　　30、哎！我現在鄭重宣布，這座山所有的東西都是屬於我的，包括你在內！阿珠：你相信星座算命嗎？阿花：我們處女座的人，不是隨便就會相信星座算命的！

　　31、愛你不一定要你的一切，那麼不要你的一切怎麼愛？愛的故事：上集：用錢砸你，用愛護你，用心等你！下集；錢光光，愛荒荒，心傷傷！

　　32、“昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院里沒有慌亂嗎？”“慌亂了…那是在來電的時候。”

　　33、阿獃說有個史上最黃的笑話，問阿瓜聽不聽。阿瓜：太黃的地方就跳過吧。阿獃：好！笑話講的是，跳過，跳過，跳過……完了！

　　34、昨天和閨蜜出去逛街，看到穿一模一樣衣服的小屁孩兩個，趕緊對閨蜜說：“快看快看，龍鳳胎啊！”那小姑娘轉過頭說：“你不知道這叫情侶裝嗎？”

　　35、老師：“你知道李時珍的著作是什麼嗎？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最後一句話說的是什麼。”老師很好奇，問他說什麼。小明：“這草有毒。”老師：“…”

　　36、21歲的女人天真猶在，24歲的女人自由自在，27歲的女人風韻還在，31歲的女人有點無奈。“昨晚聽到你和夫人吵得厲害，結果怎麼樣？”“她最後四肢着地，跪着向我爬過來。”“真的？她說什麼？”“快從床底下爬出來，你這沒用的東西。”

　　37、Ａ：一個單身漢的定義是什麼？Ｂ：家裡種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。

　　38、IT經理：“你今年才32歲，怎麼已經有38年經驗？”求職者：“毫不奇怪，那是因為我在前一個IT公司加班過多的緣故呀！”CEO：公司本月產值多少？助手：負兩千元。CEO：那就再給我裁掉兩個白痴，對了，公司還有多少員工？助手：就我們兩個。

　　39、“我聽說，你又準備同你丈夫復婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裡一個人自享其樂。”

　　40、我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．

　　41、妹子南方人，去北方男友家見家長。阿姨很熱情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包餃子吃啊，聽說你們南方跟咱不一樣，咱家蘸着吃，你們呢 ”妹子本來就很緊張，立刻震驚了：“呃，阿姨，我們坐着吃。”

　　42、阿狗：你看小麗怎麼樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮。阿狗：小麗不戴眼鏡。阿云：我戴。

　　43、阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之後捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧？同桌答道：你這也能叫笑話嗎？

　　44、巴克：“我真不明白，那麼多人死在海里，可是還有那麼多人出海。”比爾：“那麼多人死在床上，可是你每天晚上還要上床。”

　　45、巴赫把僕人辭退了，朋友見到他時問：你為什麼要辭退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到戶外拍灰塵時用木棍亂打一通，一點節奏也沒有！

　　46、“醫生，我妻子剛吞了一整瓶阿司匹林，我該怎麼辦？”“把她搖醒，讓她頭疼。”

　　47、有一次，我突然想吃餡餅，就去買了一個，馬上要吃第一口時，聽到樓下有聲音，我一看，一個男的對一女的說：“嫁給我好嗎？”女的說：“嫁給你？做夢，除非天上掉餡餅。”於是我默默地把餡餅丟了下去。

　　48、俏皮語錄：人是鐵，范是鋼，一天不裝憋得慌;裝了半輩子的孫子，不會兵法的那種;保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人;人民幣時刻創造着奇迹。

　　49、通篇只有一個讀音的古文《季姬擊雞記》：季姬寂，集雞，雞即棘雞。棘雞飢嘰，季姬及箕稷濟雞。雞既濟，躋姬笈，季姬忌，急咭雞，雞急，繼圾幾，季姬急，即籍箕擊雞，箕疾擊幾 伎，伎即齏，雞嘰集幾基，季姬急極屐擊雞，雞既殛，季姬激，即記《季姬擊雞記》。

　　50、阿明給一暗戀的女生寫匿名信。那女孩開始很激動，然後就報警了。原來那匿名信是用報紙上剪下的鉛字拼湊成的：我注意你已經很久了。