好笑的短信

　　好笑的短信

　　1、我把你的名字寫在雲彩里，被風帶走了；我把你的名字寫在沙灘上，被浪帶走了；我把你的名字寫滿大街小巷，我被警察帶走了。

　　2、小烏龜見一隻蝸牛練長跑問：你在幹什麼，慢吞吞的？蝸牛：我在練長跑，烏龜鄙視的說：上來吧，我帶你。烏龜背上有隻蚯蚓看到蝸牛說：坐穩點，老快了!

　　3、有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說： 投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎？

　　4、某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了？”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然後我媽看着我好久，說了句特勵志的話：“不想換了？”

　　5、老鱉調戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖着河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加着公文包。

　　6、一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說：快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒並留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

　　7、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，處女是極品，少婦是上品，自己的老婆是日常用品，別人的老婆是補品，老處女是紀念品。

　　8、一老外在街上找飯館。看門口寫着：牛肉麵、大排面、便飯。記下後進門對服務員說道：你好，給我來一碗“牛大便”。

　　9、在你的眉宇間我看到滄桑，在你的眼中我看到自信，在你的額頭我看到歲月，在你的唇齒間我看到韭菜，快去刷牙！

　　10、鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點，難分勝負，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計我 我一出是布，他總是剪刀。

　　11、能和我聊聊嗎？心情不好，剛剛和朋友吵架了，知道嗎？我和她們吵得很兇，因為她們有的說你象猴，有的說你象猩猩，實在太過分了！更本沒有把你當豬看！

　　12、推銷員推銷自動刮臉機：只要投一個硬幣進去，把臉伸進機器里，一下就刮好了。顧客問：可人的臉型不一樣啊。推銷員說：第一次確實是這樣的。

　　13、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，所以偶爾也要停下腳步，以遠見卓識的姿態，認真的想想是否應該去尿尿了。

　　14、學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。

　　15、一架飛機將墜機，人們搶着逃生，最後只剩一個學生和駕駛員：別管我，只有一個傘包了你快跳吧。學生：哪裡，還有一個，剛剛一個伯伯背的是我書包。

　　16、聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生。什麼都沒幹，光他媽的回頭了。

　　17、死黨！等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給你當丫鬟！行不？

　　18、夏天夜晚，你輕盈地鑽進我的蚊帳，撫摸我的臂膀，親吻我的臉龐，我被你撩撥的全身痒痒。將燈拉亮，拉住你兩條長腿，該死的蚊子！我讓你去見閻王！

　　19、某醫科大學中心廣場上豎一偉人象，高舉右手五指分開向大家揮手,老生曰：此乃告訴各位新生－同學們,五年啊!

　　20、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了個身,趴在枕頭上繼續唱.主治醫生問他為啥.神經病:傻瓜,A面唱完當然要唱B面。

　　21、葛優吃飯途中上廁所，回來后褲子濕了，朋友：褲子怎麼濕了？葛優：經常！朋友不解，葛優：經常是旁邊的人撒着尿突然轉過來大叫：我靠！這不是葛優嗎？！

　　22、當你寂寞時——按01，想開心時——按23，想我時——按45，想抱抱時——按67，想親親時——按89，假如你全按並撥出，就可聽到……我的聲音！

　　23、你為什麼要這樣，我哪裡的罪你了？你要跟大家這樣講我，有什麼事不能直接對我說嗎？非要這樣到處宣傳，你說呀！你為什麼要到處跟人家說…我帥！

　　24、動物園裡來了一隻猩猩長的奇醜無比，遊客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這麼大呢！

　　25、一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧，女人趕緊掀衣，服務生制止，女大怒：難道這也不行嗎？服務生說：露胸可以，但不能自帶飲料。

　　26、一隻蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你掄起右手要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流着你的血！

　　27、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了！

　　28、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。

　　29、有一個小孩頭長的像磚頭，問媽媽：我的頭像磚頭嗎？他媽怕傷他自尊，就說你去井裡照照吧。他剛到井邊一照，就聽井底有人喊：上邊可別亂扔磚頭啊！

　　30、明天你有空的話就帶條繩子陪我到郊外走走好嗎？我不會對你怎樣，我只是很想享受蒙古放牧的悠閑感覺而已，你不會學牛叫沒關係……我有皮鞭！

　　31、狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味瀰漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

　　32、農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果樹."小搗蛋,你等着看,我要去告訴你爸爸!"男孩抬頭向上面喊道:"爹,底下有人要和你說話!"

　　33、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裡比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

　　34、一位心地善良的老先生沿街緩緩地行走，看見一個男孩想按門鈴，但怎麼也夠不到。於是伸手幫他按響了門鈴。男孩這時對老先生說：乾的好，咱們快跑吧!

　　35、開會三要點:一、直接對下級講話要說“我強調幾點”;二、平級講話后要發言說“我補充幾點”;三、上級領導講你必須發言要說“我的體會有幾點”。

　　36、餓狼覓食，聽到有家人在訓孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨長嘆一聲“人類說話不算數”。

　　37、小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

　　38、接電話—聲音漸漸小對方是領導；聲音漸漸大對方是部下；一聽就發躁對方撥錯號；笑得不停歇那是女同學；半天哼一下老婆在訓話；悄聲避開人對方是情人！

　　39、你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裡搖來晃去抖個不停，問你在幹什麼，你回答說我調成震動的了！

　　40、修改婚姻法時，打字員一時疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不了。

　　41、中午吃飯的時候，朋友突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎麼了，朋友說：“噎……噎着了……咳……咳……快……快幫我拍拍……” 我連忙掏出手機，給她拍了一張。

　　42、家住農村的司機為討好局長，從自家拿來青玉米送給局長。局長客氣地說“這多不好，讓你破費了。”司機說“這不算什麼，在我們那裡這些玉米都是餵豬”。

　　43、動物猜謎。烏龜的屁股：規定。烏龜倒立：上面有規定。烏龜翻筋斗：一個又一個規定。大烏龜背上背個小烏龜：上面又有新規定。

　　44、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！

　　45、你知道嗎？世界上有三種最無聊的人：一、坐着發獃的人！二、沒事找事做的人！三、就是現在看手機看短信的人！別懷疑！你以上三個都有這種癥狀！

　　46、做傢具的是木材，懂詩詞是秀才，眾人想的是錢財，被培養是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，看消息的是蠢材。

　　47、魚說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了能讓你永遠在我眼中~水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱~~鍋說：都他媽快熟了，還這麼貧！！

　　48、夜裡我不顧一切尋找你，我光着身子等着你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪裡……睡衣。

　　49、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想帶你一起欣賞……不過，我怕別人用異樣的眼光看我們，畢竟晚上帶只蠢豬出門，是很難不引起旁人注意的！

　　50、姐高中時頭髮特長的那種，有一次課間一帥哥跟我要一根頭髮，我各種嬌羞的忍痛拔了一根給他，尼瑪放學我看見他用我的頭髮栓着一隻蜻蜓玩……

　　51、你拉着一頭豬逛街，很幸福的樣子。我經過，滿懷同情地說：“看一個人的檔次，就看他跟誰在一起。”話未說完，就看到豬很鄙夷地棄你而去。

　　52、請注意，智力大比拼：選手有大象，你，豬。通過激烈的比賽，得出：象比豬聰明，你比象聰明。最後的名次是：你象豬。掌聲鼓勵！

　　53、領導訪貧，見老漢可憐，給一百元。老漢忙致謝，領導學焦裕祿說：不用謝，我是人民的兒子，也是您的兒子！老漢的兒媳婦紅着臉說：領導可要說話算數哩！

　　54、女教師指着黑板上蘋果問：孩子們，這是什麼？孩子答：屁股。女教師哭着告校長學生氣她，校長來了一看：你們怎麼把老師氣哭了？還在黑板上畫了個屁股！

　　55、如果你還在堅持上班，你是一名戰士；如果你還敢滿世界溜達，你是勇士；如果我發的短信你沒回，你就是烈士；如果你堅持要請我吃飯──那你就是紳士！

　　56、一男攜烏龜乘機,空姐不允,男將其藏於襠中,男入廁忘拉褲褳,龜將頭伸出,空姐緊盯住,男怒斥:看啥 沒見過 女曰:見過,但沒見過長眼睛的!

　　57、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。

　　58、漫漫人生路，誰不錯幾步，家裡要保住，情人還得處：家裡有個做飯的，單位留個好看的，外面養個可愛的，遠方有個想念的，保住二，守住一，發展三四五六七！

　　59、悟空拿着磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什麼呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

　　60、長夜漫漫無心睡眠，宿舍一個姐妹問到：男人在女人們心中到底是什麼 一女答道：男人就是掏耳朵用的衛生棉球,伸進去捅一捅,就扔了算了…

　　61、無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會、報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤憤：美什麼呀？都沒下一代了。

　　62、聰明女人可激勵男人,秀美女人可迷惑男人,有才華女人可吸引男人,有地位女人可以玩轉男人,什麼都有的女人可以搞慘一批男人。

　　63、有兩句話一直很想對你說，今天終於提起勇氣：第一句，我愛你我好喜歡你；第二句，千萬不要把第一句當真！

　　64、狼病了，兔子帶了胡蘿蔔去看他．狼：來就來吧，還帶什麼禮物啊！兔子：來看看你，可它們說也許您不會喜歡這個．狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿蔔先生。

　　65、那天見你穿的髒兮兮的,去醫院看病,護士不耐煩的說:驗血去,驗尿去,驗大便去!一會你端着盆屎說:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺實在咽不下!

　　66、螳螂在向螞蚱炫耀自己的手：看我的手裡拿着刀多漂亮！一會公雞把螳螂吃掉了。螞蚱驕傲地說：叫你拿刀，不知道在嚴打嗎？

　　67、包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這麼丟人啊，這可如何是好... 躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎麼看？”

　　68、生活美好多幸福，朋友很多不孤獨。勇敢向前不服輸，幽默短信發給豬，豬接短信就笑了，回信我也不要了，就當給豬上料了，效果我也知道了。

　　69、小老虎紅着臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。

　　70、癩蛤蟆追求天鵝，天鵝不屑的說：我要是你，長成這樣早就去死了！蛤蟆不服：那豬還活的好好的呢？豬聽了覺的很委屈：我只是在看短信，我招誰惹誰了？

　　71、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三丟了，老大帶老二去報警，到了警局，老大說：“我是流氓，今天帶菜刀來是找麻煩的。”

　　72、某男生給同班某友生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌，隨便給別人起外號，總不能別人像啥就叫啥吧？”

　　73、宿舍一帥哥剛學會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛生的阿姨進來嚴肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準用電飯鍋你們不知道嗎？”

　　74、有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。於是我便開始叫你豬才怪。終於有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪！

　　75、你是我的太陽，可惜下雨了；你是我夢中的月亮，可惜被雲遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜開過了；你是天上的嫦娥降臨人間，可惜臉先着地了……

　　76、公豬馬上被殺，只聽對主人苦苦哀求：殺我不要緊，只是求你們不要讓我老婆看到，不要讓她難過，不要打擾她，就讓它在那裡玩她的手機吧。

　　77、老媽準備上街，在研究帶哪個包逛街又漂亮又能裝東西，老爸指着窗外：“那邊好像有個肥料袋，帶那個吧，可以裝好多東西，又有個性，還沒人跟你撞包。”

　　78、你在戲院里橫躺着佔了四個位置，別人叫你起來，你只恩恩了兩下不動地方。保安來了說：”夠恨啊~兄弟，哪條道上的？你咬咬牙說：樓上過道摔下的！

　　79、願幸福像狗皮膏藥粘你不掉，好運像狗屎被你經常踩到，快樂像蒼蠅嗡嗡圍你繞，財富像垃圾你隨便撿到，意外像老鼠總讓你尖叫。

　　80、網民找不到方便的地方，問老闆：這裡沒裝馬桶嗎？“裝着的呀。”老闆回答，“自己找找看。”“找不到。”網民東張西望了一會說。“那就下載一個吧。”

　　81、某君開車內急情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵車時奔下車想把瓶仍到垃圾桶里被一敬職的巡警攔住瓶里裝的啥喝剩的雪碧，那你喝一口給我看看！