那一種純粹—愛

　　那個深秋，當爺爺被拉回來時，我就知道：一切快要結束了。下午，我如往常一樣，在上學與放學之間徘徊。當我放學，去看爺爺，他虛弱地躺在床單上，覺得他像個無辜而無助的孩子。記得當時我不敢哭，只是獃獃的站立着，腦子裡嗡嗡響，一片空白，兩隻手虛弱的合攏，是空虛的感覺。之後，恐懼排山倒海一樣壓下來，壓迫着心臟，鈍鈍地疼。而我，卻很虛偽地衝著大家強顏歡笑，或許，那時的我，能做的也只有用微笑去讓每個人少那麼一點悲哀吧！我走到爺爺的面前，他像一艘擱淺的小船，孤零零地躺在那兒。我明白：一個生病的人，多希望有人靠近他啊，哪怕不說話。可我不敢，生怕打擾到他的夢，只是輕喚了聲：“爺爺”！我知道爺爺是愛我的，當他竭盡全力地睜開了眼睛的那一刻，我心裡有種說不出的痛，努力強制住了淌在眼眶中的淚。後來，我匆匆回家了。

　　可憐的爺爺，看着他在生死線上痛苦地掙扎，像個溺水的人，而我卻無能為力。我不敢碰爺爺一下，不知道把手放在他的哪個位置，能讓他舒服一點，也不知道該怎樣輕手輕腳，才能幫他做好需要我做的事情。後來，我上了晚自習……

　　趁着上晚自習的時刻，我躲在空曠的操場上號啕大哭，眼淚就像自來水打開了閘門，沒有辦法關上，我的好友，在一旁勸，她說淚水解決不了問題。但，怎麼想，還是想不通。

　　當我下晚自習，去看爺爺時，屋內燈光昏暗，讓人頓時有種陰森森的感覺，可我，欲言又止，現在，讓我說過多的話， 只會讓我感覺噁心……

　　這一切似乎都註定了，上帝一定要收回爺爺的生命，不可忤逆與違背。我知道，為爺爺做些小事是有盡頭的，不知哪一天，為他做些什麼的權利就不再屬於我。而呢一天，真的來了……

　　那天中午，當我走到那個院子時，大大小小的花圈讓我感到莫名其妙的恐怖，那是給爺爺的嗎？我想剋制住自己的眼淚，但，沒有作用，我哭的頭疼，哭的讓人不知所措。這事似乎在情理之中，又好象在意料之外。坐在靈棚里，用食指指尖刺了爺爺一下，是骨頭。我隔開一點距離，非常冷靜地注視着他的臉—是虛無的蒼黃，皮膚像遙遠歲月的一張紙，被時光濾掉了所有的水分。整張臉像是假面，一點都不像我鮮活的爺爺。他沒有意識，靈魂從微溫的身體中起身而走。我知道這次是真的了，爺爺，我再喊，他也不會在回答我了，哪怕只是睜開眼睛。

　　一切似乎都準備好了，瓜果、點心、壽蠟微亮着，它能夠照亮爺爺走向另一個世界的路嗎？我在努力想象着另一個世界的樣子。我想知道，這個給了我父親生命的男人，去的究竟是一個什麼樣的地方。那裡好不好？如果不好，那爺爺為什麼又要去呢？又是誰，一定要他離開我們？從我們的心頭，硬生生地把他剜去？難以抑制的疼痛，使我軟棉無力。我不知道具體該做些什麼，怎麼做，也沒有人告訴我。

　　很多時候，我願意忽略這個世界的骯髒與猥瑣，因為這個漫天塵埃的地方，有我愛的人在。

　　而我的爺爺離開了—從一個世界走向另一個世界。一個人拋棄另一個就是這麼乾脆嗎？我的眼睛看不到他的去路，我以怎樣的方式和怎樣的溫度，才不會讓他在黑暗中感到孤單與寒冷？在爺爺生病的日子裡，我甚至沒有勇氣和他坦誠地交談。我無法想象爺爺一個人，在一步步走向死亡的那些日子裡，如何抗拒恐懼，遏止那種即將消失在這個世界的想象。一連幾天，所有人都在連續的想和哭之間度過。

　　爺爺走了，真的走了。那一刻，我竟然平靜了下來，不哭，也不疼了。這樣也是好的。我相信，爺爺去了天堂，並且就是高處俯視着我們和我們的生活。

　　只希望，一路走好！