“剩女”心事

　　16歲的小外甥給我發來短信，問我認不認識他姑姑，說她姑姑和我同歲，至今也還是“女單”。我詫異於他小小年紀竟如此關心大人的事情，尤其是他竟問了我這樣一句話：“為什麼你們七十年代初期生人都不喜歡結婚呢？”我糾正他，不是“都”，是“有一些人”，這下可正中了他下懷，又趁勢來一句：“你別學‘那些人’哦！好好打量你身邊的人啊，走過路過千萬別錯過！”。

　　這幾年，家人一再地催我交男友談戀愛結婚生子，父親甚至很生氣地對我說，他之所以失眠，完全是因為我。愧疚之餘，我無言以對。眼前浮現的，儘是母親離世前眼睛里飽含的哀傷與期望。當她伸出乾枯的手撫摸着我的臉龐，說她這輩子的遺憾，便是沒有機會能在有生之年看到我披上嫁衣的那一刻，我哭了。母親終究還是帶着她的遺憾與牽挂走了。可是，她的話卻象一把刀，時刻刺痛着我歉疚深重的靈魂。

　　其實，我並不拒絕婚姻，我甚至憧憬着兩人世界的幸福生活。但當世態炎涼粉碎了我對愛情的夢想時，我開始變得怯懦，我害怕觸及愛情這個易碎品。而且，每每想到要為婚姻結束我自由的單身生活，去適應另一個人的習慣時，心裡就有種莫名的恐慌。我害怕，當我聽音樂時，他卻要看書；我要休息時，他步履沉重地在房間里來回走動；我習慣了飯後一個人靜靜地散步想心事，有了他，我的詩意情懷必定會被他的聒噪趕得一乾二淨；我甚至設想，他把衣服與臭襪子扔進洗衣機里混攪的情景……想到這一切簡直令我崩潰！

　　可是，當我無助的時候，我卻又多麼希望能有個肩膀讓我靠一靠；當我受了委屈的時候，我又多麼希望能有人傾聽我一把鼻涕一把淚的訴說；當房間里的電燈壞了的時候，我不必再自己戰戰兢兢地爬上去換燈泡，爬上去之前還得把大門打開，以防不測時被人及時發現……我一個人索然無味默默地吃着飯時，我多希望有個人來分享這些由我烹制的美味佳肴……

　　我徘徊，矛盾。書上說，社會是矛盾不可調和的產物。“不可調和”這四字，多麼令我觸目驚心。

　　工作時的忙碌，固然可以使人暫時忘卻這些煩擾，但當獨處時，心總是空空虛虛，茫然無措。回到家的第一件事，就是打開音樂。無他，只想讓房間里多一些人的聲音。把音量調到最高，心卻越落寞。索性轉身出門，到大街上隨便盪悠。當看到落葉飄零，望着自己被昏暗的街燈拉長的影子，不覺潸然淚下。

　　三十五個沒有情人的情人節，是別人拒絕送給我鮮花，也是我拒絕了別人的鮮花。且不問是自己選擇了孤獨，或是孤獨選擇了自己，踏着零落一地的玫瑰花瓣一路前行，是對浪擲了三十五個春秋的惋惜與慨嘆，是對蹉跎了十幾年的青春歲月的悔悟。

　　醒過來時，不管心是碎的，還是依然堅如磐石，都必須將悲傷深深地掩埋。因為我知道，我不僅僅為自己活着，還為所有與我血脈相連的親人活着，為所有愛我、關心我的朋友活着，我的生命不僅僅屬於我自己，我的一切悲與喜都牽扯着他們的心。所以我活着，就要讓自己身邊的人快樂。

　　因此，我總會在每一個情人節來臨時，馨香禱祝：

　　願天下有情人終成眷屬；

　　無情眷屬終成有情人。