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“剩女”心事

手機:M版  分類:生活隨筆  編輯:pp958

  16歲的小外甥給我發來短信,問我認不認識他姑姑,說她姑姑和我同歲,至今也還是“女單”。我詫異於他小小年紀竟如此關心大人的事情,尤其是他竟問了我這樣一句話:“為什麼你們七十年代初期生人都不喜歡結婚呢?”我糾正他,不是“都”,是“有一些人”,這下可正中了他下懷,又趁勢來一句:“你別學‘那些人’哦!好好打量你身邊的人啊,走過路過千萬別錯過!”。

  這幾年,家人一再地催我交男友談戀愛結婚生子,父親甚至很生氣地對我說,他之所以失眠,完全是因為我。愧疚之餘,我無言以對。眼前浮現的,儘是母親離世前眼睛里飽含的哀傷與期望。當她伸出乾枯的手撫摸着我的臉龐,說她這輩子的遺憾,便是沒有機會能在有生之年看到我披上嫁衣的那一刻,我哭了。母親終究還是帶着她的遺憾與牽挂走了。可是,她的話卻象一把刀,時刻刺痛着我歉疚深重的靈魂。

  其實,我並不拒絕婚姻,我甚至憧憬着兩人世界的幸福生活。但當世態炎涼粉碎了我對愛情的夢想時,我開始變得怯懦,我害怕觸及愛情這個易碎品。而且,每每想到要為婚姻結束我自由的單身生活,去適應另一個人的習慣時,心裡就有種莫名的恐慌。我害怕,當我聽音樂時,他卻要看書;我要休息時,他步履沉重地在房間里來回走動;我習慣了飯後一個人靜靜地散步想心事,有了他,我的詩意情懷必定會被他的聒噪趕得一乾二淨;我甚至設想,他把衣服與臭襪子扔進洗衣機里混攪的情景……想到這一切簡直令我崩潰!

  可是,當我無助的時候,我卻又多麼希望能有個肩膀讓我靠一靠;當我受了委屈的時候,我又多麼希望能有人傾聽我一把鼻涕一把淚的訴說;當房間里的電燈壞了的時候,我不必再自己戰戰兢兢地爬上去換燈泡,爬上去之前還得把大門打開,以防不測時被人及時發現……我一個人索然無味默默地吃着飯時,我多希望有個人來分享這些由我烹制的美味佳肴……

  我徘徊,矛盾。書上說,社會是矛盾不可調和的產物。“不可調和”這四字,多麼令我觸目驚心。

  工作時的忙碌,固然可以使人暫時忘卻這些煩擾,但當獨處時,心總是空空虛虛,茫然無措。回到家的第一件事,就是打開音樂。無他,只想讓房間里多一些人的聲音。把音量調到最高,心卻越落寞。索性轉身出門,到大街上隨便盪悠。當看到落葉飄零,望着自己被昏暗的街燈拉長的影子,不覺潸然淚下。

  三十五個沒有情人的情人節,是別人拒絕送給我鮮花,也是我拒絕了別人的鮮花。且不問是自己選擇了孤獨,或是孤獨選擇了自己,踏着零落一地的玫瑰花瓣一路前行,是對浪擲了三十五個春秋的惋惜與慨嘆,是對蹉跎了十幾年的青春歲月的悔悟。

  醒過來時,不管心是碎的,還是依然堅如磐石,都必須將悲傷深深地掩埋。因為我知道,我不僅僅為自己活着,還為所有與我血脈相連的親人活着,為所有愛我、關心我的朋友活着,我的生命不僅僅屬於我自己,我的一切悲與喜都牽扯着他們的心。所以我活着,就要讓自己身邊的人快樂。

  因此,我總會在每一個情人節來臨時,馨香禱祝:

  願天下有情人終成眷屬;

  無情眷屬終成有情人。

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