為什麼他們的眼裡也含淚水

　　我不像我高中同學那樣，考上了重點大學，讀着前途一片光明的專業。我讀的是二本院校，並且專業也是無奈才選的。正是出於這樣一個起點，我一改高中開朗活潑的面貌，而變得靜默深沉。這彷彿是對自身的一種輕微“虐待”。但我喜歡那種感覺。我也時不時感受到有些人對我們內心的輕視，言語的嘲諷。我很少後悔來到大學，但我很難忍受他人的譏笑。然而我最終選擇的是忍辱與負重，是讓成天的學習來充實我自己，或者說是遮蔽麻木自己。我想以此來告訴他人：我會比你們更優秀，我的將來很可能比你們更美好，因為我一直比你們更努力。

　　這樣的想法在一段時間后竟然推及到我宿舍室友身上了。嘲笑的人畢竟不會天天碰到，我也就無法直面反擊那些“敵人”，也就失去了預設的強大對手。沒有了其他“敵人”，我開始把室友視為“敵人”，凡是不和我一個“陣營”的，我都感覺是“敵人”。看到室友經常出去約會，我暗罵：“總有一天你會後悔的，你會為此付出代價。”聽到室友在電話中對女生花言巧語，我咒罵：“虛偽！我怎麼就和你在一個宿舍？”半夜醒來感到室友仍在被窩裡和女友聊天，我大罵：“吵死了！還讓不讓人睡覺？”每次碰到我在看書而室友卻在電話中對另一方嬉皮笑臉時，我都恨不得往桌子上一拳，捶他個稀爛。我對他們有着成群的女友先是折服，而後嫉妒，終於升為怨憤。而我，永遠只有幾個泛泛之交，且多是同性同學。

　　我漸之成為他們眼中的“異類”。我早晨比他們早起；我上課比他們早去且坐在前面；我很少和他們一起吃飯，一起去玩。我一有課餘時間多在圖書館，周末我從早上七八點出去晚上十點才從圖書館走出，他們在玩，我在看書。我很少和他們說太長時間的話。我就是感覺我和他們不是一種人，我想和他們區別開來。

　　我學習比他們好，他們無從質疑。

　　……

　　大二評獎學金了！我不帶任何感情色彩地（因為我已經快沒有感覺了）告訴你：我沒有評上。就那麼一分多的差距，我與國家獎學金擦肩而過，把我僅有的用來前進的孤燈也給熄滅了。

　　我很讓我的父母及姐姐失望，我更讓自己失望。

　　突然想到，我也將讓我的室友失望！

　　原本很難想到他們，但不知為何，此刻，他們幾個倏地全湧進心頭：有時我從圖書館回來晚了，他們會打電話問我在哪；中午回來偶爾能看到我桌上放着一杯溫熱的茶；大部分時間他們是喜歡我的，儘管我並不太喜歡他們。他們容忍了我一年多的早起晚睡。而我，卻很少容忍過他們有時開玩笑式的謊言，很少容忍過他們的臭襪臭腳，很少容忍過他們在電腦上大放“地震”音樂，大戰“夢幻西遊”，很少……

　　我感覺他們關注的或是喜歡我的原因是我的學習。因為我比他們刻苦，當他們瘋狂時，我卻用“四隻眼”貼緊書本上的文字。我是他們的表率與榜樣，是他們的自豪與驕傲。偶爾他們也不忘把我帶去他們女友身邊充當“學者”與“博士”。他們最欣賞我的學習，他們早打定我獎學金的主意，他們也知道在這點上我絕不會介意。

　　可是我讓他們失望了。關注我的老師，供我上學的爸媽，時刻關心我學習生活的大姐，還有我宿舍的兄弟，我……很失敗。

　　走在回宿舍的路上，一路流下慚愧的淚水。

　　……

　　突然間我撞見宿舍樓梯口五雙直愣愣的眼睛。

　　為什麼他們的眼裡也含着淚水？