心靈需要什麼

　　最近總寫不出東西來，而久不寫文字的那種“負罪感”也幾乎消淡了，沒有人催逼，自己也不催逼，有時候真想就這樣沉落下去。這就像久困的人，象心縱意的躺倒在床鋪上，閉起了眼睛，就再也不要睜開來。然而，時間久了，終於還是會醒來，我們就都是這樣，苦於不能一直的沉睡下去。而當這偶一時的醒着的時候，我又想找來找去的找一找，到底出了什麼問題呢？

　　我想着，我的心裡既不是一團亂麻，也不是虛空，但是什麼呢？我自己也不很清楚。有時候，也是會有一些“有用”的東西清晰地浮上表面，然而，剛要去抓住它們，甚而至於一面想要把它們串聯在一起時，忽的又被不知什麼的東西給攪擾一下，那些就全不見了。這時候的我，就像一隻喪氣的猴子要往水中去撈月亮，手剛一碰到水面，就只余着點點碎影，哪裡還有可措手的東西呢，不過剩着自己獨坐着空發惆悵罷了。

　　我先前總願意自己的心境有一些憂傷，不太濃，也不太淡，以能多給我些“思緒”為度，所以，我情願就這樣孤獨下去。我也一直以為，我的性格就是合於這種孤獨的，並且，為著心中的那份理想，我也需要這份有時候甚至會讓人窒息的孤獨。我不知道可還有別的這樣的孤獨者？或者，他們會不會跟我這樣，還希望自己的這份孤獨能被一個人知道、甚至懂得？當孤獨者希求他的孤獨被一個藏在心裡人知道並且懂得的時候，他或許是已經有些開始害怕這孤獨、至於想着要怎樣逃離了。然而我又總有些舍不下這份不太濃也不太淡的憂傷，然而又並沒有人知道或者懂得我的孤獨，我甚至不知道向誰去訴說我的孤獨或者憂傷。或許，我還是只能一個人的去深味，而且去掉傾訴的心思，好像這種寂寞的聲音，應該是未必有人願意傾聽的罷。

　　很難得的星期天的早上，卻也睡不着，索性起來，先就放着音樂，當然也是那些淡淡憂傷的調子。本來我是想聽一聽柴可夫斯基的鋼琴協奏曲的，但我的心境又讓我選了“愛情轉移”，就在昨晚上，一個朋友問我“人活着到底為了什麼”。開始時不知道，後來才漸漸明白她是遇到了感情上的糾纏。這就使我很有些訝異了，理性靈秀如她者，竟也會沉入於這樣的俗套。轉而再回想自身，我們到底要的是什麼呢？我的心地也是這樣起伏不寧，它到底在找尋着什麼？它到底需要什麼？

　　洗漱之後，就給貓兒餵食，還是一把小乾魚。當小貓們幾乎不再吃奶時起，母貓就不跟它們一起吃了。因為每一次當它要湊近去，小貓就嗚嗚的叫得很厲害，彷彿遇着了仇敵。我這時就同時看到了母性的偉大與獸性的卑劣，並且很有些不平起來，於是抓起母貓把它按在乾魚的上面，然而它仍然不吃。而且等我一鬆手，它就奪門而逃了。母貓比小貓大很多，它當然爭得過它們，但它就是不肯吃，而且，它也早沒了我從外面撿它回來時候的那樣活潑了，一點也沒有，那時候的它，甚至比現在它的兒女們也頑皮得多。它現在長大了，做了母親，一切的行為都變得這樣的沉穩與“理性”，或許，它的女兒以後做了母親也會這樣。這些可敬可愛的小動物，我又多認識了它們一些了。

　　一到星期天就吃不下飯，吃點東西又總鬧肚子，這已經成了一個積習，一個“星期天綜合症”，跟我的另外一個“長途車綜合症”差不多。如此，也就先不吃了。隨手找了一部電影來看，是《哈利波特與卡班的囚徒》。這是一部頗好的電影，有些東西直直的叩擊着人的心靈的深處，有一時，竟然讓眼淚涌到了眼眶裡。我自己知道，那是一種感動的淚，卻也是深沉、久遠的委屈的淚。這淚使我有種莫名的衝動：要撲在所愛者的懷裡，放聲大哭，盡情地訴說這莫大的委屈，同時也得到她的最大的寬慰。但是，她只在我的心裡，我終於沒有讓那淚水溢出眼眶之外。

　　花了兩個小時畫一張畫像，可惜還是那個水平，總是畫不像，就覺得很對不起心裡的她。唉，跟她說一聲，去海邊轉轉去，看看也拍些照片。

　　一路上的夾竹桃都茂盛蔥蘢，葉子墨綠墨綠的，這卻使花兒顯得有些稀落了，然而偶一段的地處，卻也頗有點繁氣，紅的白的都有，夾在墨綠的葉子中間，煞是好看。沿着大馬路走，一溜兒的前後望不斷。我就想着找一處開得最繁茂的地處來拍幾張照片。一面走，一面在心裡評選着，因為總看着前方，總似乎有比眼下要好的花叢，所以我終於沒有停住。這樣的，一直快到了花樹的盡頭，一直到我想起來一個寓言。

　　這寓言的主人公安排得有些奇怪，恰恰是兩個最不應該做這裡的主人公的人（神）。這個寓言有些長，但它也就這樣開頭了：

　　有一天，悟空問佛祖：什麼是愛情？佛祖讓他穿越一片稻田，去摘一株最大最金黃的麥穗回來，但有個規則：不能走回頭路，而且只能摘一次。於是悟空就去了。許久之後，他卻空着手回來了。佛祖就問他原委，悟空回說：當我走在田間的時候，曾看到過幾株特別大特別燦爛的麥穗，可是，我總想着前面也許會有更大更好的，於是沒有摘；但是，我繼續走的時候，看到的麥穗，總覺得還不如先前看到的好，所以我最後什麼都沒有摘到。佛祖意味深長地說：這，就是愛情啊。

　　又一天，悟空問佛祖：什麼是婚姻？佛祖讓穿越一片樹林，去砍一棵最粗最結實的樹回來放在屋子裡做聖誕樹，但有個規則：不能走回頭路，而且你只能砍一次。於是悟空去了，許久之後，他帶了一棵並不算最高大粗壯卻也不算賴的樹回來。佛祖問他怎麼只砍了這樣一棵樹回來？悟空回說：當我穿越樹林的時候，看到過幾棵很好的樹，這次，我吸取了上次摘麥穗的教訓，看到這棵樹已經很好了，我怕不選它，就又會錯過了砍樹的機會而空手而歸，儘管它並不算我碰見的最棒的一棵。這時，佛祖意味深長地說：這，就是婚姻了。

　　還有一次，悟空問佛祖：什麼是幸福？佛祖還讓他穿越一片田野，去摘一朵最美麗的花，還是那個規則：不能走回頭路，而且只能摘一次。悟空於是去了。許久之後，他捧着一朵比較美麗的花回來了。佛祖問他：這就是最美麗的花了？悟空說道：當我穿越田野的時候，我看到了這多美麗的花，我就摘下了它，並認定了它是最美麗的，而且，當我後來又看見很多美麗的花的時候，我依然堅持着我這朵最美的信念而不動搖。所以我把最美麗的花摘回來了。這時，佛祖意味深長地說：這，就是傳說中的幸福了。

　　悟空又有一天去問佛祖，什麼是外遇？佛祖還是叫他到那樹林走一次。要他在途中要取一支最好看的花，可以來回走。兩個小時之後，悟空精神抖擻地帶回了一支顏色艷麗但稍稍焉掉的花。佛祖問他：這就是最好的花么？悟空回說：我找了兩個小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。這時，佛祖告訴他：這應該就是一般人的外遇罷。

　　到了最後的一天了，悟空還問佛祖，什麼是生活？佛祖還叫他到樹林走一次。要在途中要取一支最好看的花，還是可以來回走。悟空滿懷激情地走出去，過了三天三夜也沒有回來。佛祖就走進樹林里找他，最後發現悟空已在樹林里住了下來。佛祖問他：你找着最好看的花了么？悟空指着邊上的一朵花，說：這就是最好看的花。佛祖問：為什麼不把它帶出去呢？悟空回道：我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上。等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找着的第二朵最好看的花。這時，佛祖告訴他：你已經懂得生活的真諦了。

　　寓言的最後，是這樣一段結語：看完這個，你會有怎樣的理解呢？或許，最容易錯過的是愛情；經歷過愛情的無奈之後，對於婚姻的態度就會發生很大的轉變，會選擇一個合適的，但未必是最好的；而幸福就是在不斷尋找中獲得滿足；至於外遇么，看起來很美，但會凋零，最終一無所獲；生活，就是不斷地尋找幸福！

　　也不知道誰編的寓言，偏偏把這兩個最不會成為這裡面的主人公的人拿來做了主人公，或許，這也是生活之一端罷。然而，似乎也確有一些的道理在裡面。在我快要走完花樹帶的時候，我想起了這裡面的一些道理，突然就似乎若有所悟，於是趕緊剎車，下去抓拍那幾乎被我錯過的花葉。

　　夕陽已經到了他的落暮時分，被一些看不見的雲遮着，耀出勉強的光輝來，我也就在這時候到了海邊。潮水卻出乎意料的漲了起來，平靜的水面把原先的灘涂蓋住，雖則也不過是死氣沉沉的灰色，我卻覺着得了意外的生機。

　　沿着海堤一直走，也並沒有什麼可拍照的東西，任眼所見，全是灰的顏色，這樣的境地，再怎樣好的相機也拍不出喜歡的景緻來。索性就一直走，直走到發紅的太陽挨近山尖，我就停下來，拍那紅太陽，以及被它映紅的雲帶。

　　在我最不願意它下去的時候，它終於還是下去了，我的相機留不住。暮色漸漸的不知從哪裡開始起來，四遠愈顯得無奈的蒼茫，幸而接續天光的燈火也陸續亮起來了，在近岸的船上，在不近的橋面上，在來回的車前車后，在遠處的樓層的外面。我就又看見了火樹銀花，就是幾年前蠱惑我去尋了小半夜而未得的那些，此時卻在着幾處，都燦燦爛爛的發著黃白的光輝。我知道，我現在可以遂了幾年前的願心了。

　　追着它們走，愈到近時，愈看清了它們，原來，不過一些像是煉油廠的建築，由橫豎的大鋼管構架，而上上下下左左右右，都滿布着灼灼的光燈。而且，這時候我也看清，這樣的地處多得很，沿着那邊海岸一長串的都是。我停了下來，似乎一切沒有再去追尋的必要，我把心裡藏了幾年的夢境也給消滅掉了。

　　海堤上的過人愈繁起來，似乎多是雙對的情侶，說笑打鬧的，黑海光燈，一條伸向不知哪裡的長橋，以及橋下面被染出的束束紅光火影，然而，這一切都與我無關。

　　我想，我該回去了。

　　然而我又一次的如幾年前一樣的找不到了迴路，甚至不知道了方向。只不過，那一次是沒有找到火樹銀花的悻悻再找迴路，這一次是丟掉了夢境之後失了魂一樣的一直奔走。

　　我急切的找尋回去的路，也相信不久就找得到的，還有個心裡的人兒在等着呢。一面走着，一面卻又想起那個朋友的話來，“我們活着到底為了什麼”？對於這個問題，我不能代為解答，每個人要自己給出答案的。或許，它跟人生意義、人生價值有關，但跟此時此刻的我無關。在還沒有找到迴路的路上，我知道我的心需要什麼，我所想着的只是心裡的那個人，或許，那個朋友問着問題的時候心裡也有着這樣的一個人罷？！

　　肖復

　　9月5日