何去何從

　　我欲與風為伍，拂山間枯枝凋零，掃世間愁離，遠去————————-

　　————————-題記

　　看蒼茫遠天，枯枝敗葉，孤空殘雲，風有些凜冽，溫度有些刻骨，人，便有些窒息。

　　我是一個不堪的女人，不堪的過往下，我的天與我的地也被影射的如此不堪，沒有勇氣傾訴與身邊的朋友，藉此網絡匿名的途徑，我想講一些無法對人言及的故事，我的故事。不管你唏噓也好，同情也罷。

　　五年前，我自認為那時還是個品學兼優的在校大學生，不是那種書獃子類型的女孩兒，有好的成績，喜歡穿漂亮的衣服，跳柔美或者狂野的舞蹈，收集一些些男生寫來的情書，被感動卻不予回應。堅守着對未來美好的夢，那時的我想：我未來的一切一定美到不可勝收。

　　我從網絡上遇到他，時常也收到他發過來的求愛的消息，置之一笑，我以為與他的世界不會有交集。直到我見到他的第一眼，我搜集了兩個詞來形容，淪陷與徹底淪陷。

　　他那深邃的眼睛，像一口有魔力的井，深不見底，讓我着迷。淺淺的微笑，總能看到一些壞壞的成分，包裹着我卻無法逃離，當他迎面上來，直挺挺把我逼到牆角，我也只能癱軟的迎接他施了魔法的吻。那一刻，我暈眩的將他當成了我的整個世界。從此沒有逃離。

　　離開學校，來到他所在的城市，我幻想着一段美妙的戀愛，卿卿我我纏綿數日，才發現，只顧戀愛，忘了生活，拮据的日子打破了甜蜜的夢。我說，我該工作了。他說，他需要一些本錢開展自己的生意。於是，我接受了他時而暗示的工作，我也曾膽怯的問他：你真的不會介意我去做這份工作，你會不會怪我？他摸摸我的頭，看似是心疼的表情對我說：你都願意為我做這種工作，我以後一定會好好對你的。我便抱着為他犧牲與奉獻的想法一副慷慨就義的模樣踏進了那所高檔休閑會所的輝煌大廳。

　　女經理很喜歡我的樣子，幫我挑選她自己的衣服，幫我梳妝打扮，我站在鏡子前面，發現自己閃到自己都頭暈目眩。只是——我要出賣自己的青春與臉蛋兒了。那是一個供男人消遣娛樂的會所，雖然官方的說法是：只是喝酒談笑唱歌而已，可日子呆久了，便知道，有些女孩子私底下跟客人還是會有其他的交易。

　　在那工作一小段時間，我掌握了一套與這些男人周璇的伎倆，雖然我堅持自己的底線，絕不跟客人有私底下的交易，可是男人大多也喜歡自己搞不定的東西，於是我還是擁有了大量的回頭客，經理誇張的封我台柱子的稱號，每天有客人送來個各類首飾，還有高於其他小姐妹的小費可以拿。每天都會有大把的人民幣送進我的手裡，我把它們存好，仍然省吃儉用，不捨得花多了一分錢。

　　我每天都在想，再多存一點兒，再多存一點兒，讓我心愛的他可以早日開展自己的事業。這期間不乏有對我特別傾心的客人，不管他們小費給的有多高，在我心裡他們也只是客人，我始終有自己的底線。男人大多不會堅持太久，橄欖枝拋出去好幾枝不見成效便會放棄。只是，有一位客人，很特別。一開始他是因為應酬請客去的，後來便是一個人去，每天都去，每天都會提前給經理打電話預定房間與我。他從來不喝酒，為了包房的最低消費，他會存幾瓶上好的洋酒，放在櫃檯。然後跟我喝飲料或者茶水。他不讓我喊他戴總，或者戴哥，他要我喊他的名字——戴程。

　　我告訴心愛的男朋友有這樣一位客人的存在，男友當時的眼睛放出的那道光好閃耀，驚喜與慌亂的感覺。我很奇怪。原來這個戴程便是這個城市最大的一家私企房地產公司的老總。這個，男朋友比我清楚。那段日子，男友會很委婉的向我傳授一些如何從戴程身上撈錢的伎倆。我雖負罪感極重卻也執行的很是順利。很快，銀行卡的存款便達到了我預期想要給男友的創業資金。我揣着重重的銀行卡交給男友，心裡說不出是沉重還是輕鬆，我知道從此我就可以離開那個讓我作嘔的會所，從此我心愛的男友就可以如願以償的開展自己的事業。

　　男朋友把錢拿走了，沒想到的是：人也走了——————

　　整整三個月的時間，他像人間蒸發了一樣，我不敢想他只是想要騙走我的錢，如果是這樣，他又何苦在我身邊呆這麼久？我每天精神恍惚，我想去找他，可是才發現，我根本沒有地方找，我沒有見過他的家人，也沒有見過他的任何一個朋友，關於他的信息，除了名字，我一無所知，甚至——名字是不是真的？？

　　我病倒了，在這個陌生的城市，沒有他也沒有親人，我在租住的小房間里躺着，心想就這樣病死吧……

　　不知道是第幾天，電話響了，我想是他打來的，我想他終於回來了，我想他想我了，我努力的拿起手機，卻是戴程……我癱軟的接聽了電話。

　　我住院了，身邊照顧我的小姑娘告訴我，是戴總讓她來的。

　　在醫院住了半個月，戴程每天都會過來，我只是發獃或者流淚，我不跟他說話，他也不問我太多，只是叮囑照顧我的小姑娘幾句，便會離開。

　　出院的時候，戴程來接的我，他說我可以去他安排的地方住下，我卻堅持回到自己租住的小屋，我怕我最心愛的男友回來找不到我。他依了我。回去之後，戴程幫我把凌亂的屋子收拾乾淨了，然後說出去一下，我就隨他，癱軟的心根本無暇顧及這個在身邊忙碌着的男人。不一會兒戴程拎了一袋子菜回來了，接着就鑽進廚房了，我也隨他，我只是靜靜的躺在床上，心心念念着我不知在何處的心愛的他怎麼還不回來，怎麼忍心把我一個人扔在這個陌生的城市。

　　飯好了，戴程扶我到桌前吃飯，我說他可以走了，他便真的起身，當他走到門口的時候我把他叫住，“陪陪我好嗎？”。他便留下來，我告訴他我的他走了，他說他知道。我告訴他我沒有地方找他，他說他知道。…………戴程說他會照顧我，我說我不喜歡他，我心裡還念着我的他，我不要做情人。戴程說可以。

　　雖然有戴程願意在我身邊以朋友的身份照顧我，但我的日子總不算奢侈，他給我的我大多回絕。我只是，拖他在他朋友的公司幫我找了一份工作。我想就這麼平平淡淡的過吧，沒有他，沒有彩色的生活，淚乾了，心空了，麻木了，那就麻木的過吧，過一天算一天。

　　我不記得這樣的日子過了多久。那天，一個陌生的電話號碼打過來，是他，我心心念念的他，他說他要回來了，他問我我們的小家還在嗎？他說他很想我，他說什麼事等見面再說。

　　我也不記得他怎麼對我解釋的這麼多些日子沒有音信的離開，只是我原諒他了。我也不清楚他開展了自己什麼樣的事業，只知道黃了，錢沒了。他說他很難過，他說對不起我。我告訴他，沒關係，我不要什麼大富大貴的生活，只要跟他在一起，平平淡淡粗茶淡飯我就很滿足。他試圖再說點兒什麼，終究沒說，我也慶幸他什麼都沒說。

　　戴程瘋了，我一直認為他是個淡定到不行的主兒，這麼長時間他在身邊，從來沒見過他為什麼事情抓狂着急生氣。可是，他卻是瘋了！他用力的錘開我的門，死拽着我的胳膊拖下樓，把我扔進在他的副駕駛座上，我任性的爬出來坐到後面的座位上。他用手狠狠的砸方向盤，他哭了！趴在方向盤上像個孩子……我倔強的坐在後面的車座上，從反光鏡里看他的一舉一動，心，很自責又很堅持。

　　戴程扔給我一個文件袋，我不解的打開那個袋子，是一份公司註冊表。公司用我的名字註冊，法人代表寫的也是我的名字。接着又扔給我另一個文件袋，裡面裝的是一本房產證，名字也是我的。

　　不知為何，這些東西在我眼皮底下似乎一文不值的樣子，我不屑的扔在一邊告訴他沒必要。戴程又歇斯底里的扔過來一堆銀行卡，徹底崩潰了，咆哮着大哭着朝我喊着什麼，我已沒耐心聽下去了，我下車摔了車門，跑上樓去。

　　我以為我很偉大，我為我自己的行為感到英勇驕傲，我不屑的告訴着男友這些事情，我向男友證明着這些東西根本無法動搖我對他愛的決心，我自顧自的表述着衷腸，卻沒有想到男友也朝我咆哮着罵：你這個傻子！你有了這些東西我們的生活是什麼樣子的，你想沒想過啊！我愣住了，我有了這些東西……我們的生活……我有了這些東西……我們的生活…………

　　我終於明白了。。。

　　我離開了，離開了男朋友的城市，也離開了戴程的城市……

　　從此，我的世界里沒有愛情這個字眼，從此我不屑於跟任何人談論愛情，我對跟我說愛的男人嗤之以鼻，我對陷入愛河的女人不甚譏笑。用了很久的時間，之後我按部就班的在另一個城市進行自己的生活，時常回家看望自己的父母，告訴他們我愛他們。我努力工作，不斷提升自己上一個台階，我維護朋友人際關係，笑臉相對。我不允許自己有半點頹廢的影子，寫一些充滿陽關的文字。身邊的人都認為我是一個堅強且積極陽光簡單天真的姑娘，我自己也是這樣認為，只是不相信愛情而已。只是，不能回憶而已————

　　又是幾年過去了，我已經是二十九歲的女人了。而我的身邊也多了一個人，我現在的男朋友。開始為了打消他追求我的念頭，我曾將自己的過去全盤說出，他說他心很疼。他說不會給任何人照顧我的機會，他說不放心將我交給任何一個別人照顧。他堅持到底，打破了我的堅持。他說讓我卸下偽裝，於是，我便像個孩子。他說一切事情有他，於是，我不再為任何事情操心害怕。他說，忘掉過去，於是，我天真的真的像不諳世事的小姑娘。他說，他要娶我，於是，我去拜訪他的父母，帶他拜訪我的爸媽。

　　我說我仍然不相信愛情，他說一輩子很久，時間有的是。我說我的世界有他沒他都可以，他說隨我怎麼說。我說我只是喜歡他對我的好與包容，他說這樣就夠了。。。。

　　我時常在想，他就是老天爺對我的恩賜，如果說因果循環，那他便是我的天使，來縫補那些過往的創傷。我很感謝身邊有他，我經歷過傷害，所以我想珍惜。我不想將別人帶給我的那種傷害再帶給別人。我想我的這一生因為有他該是怎樣的美好。

　　可是，婚期將近，我卻得知，因為曾經為前男友做過三次人流，從此，我不能再做媽媽了……

　　灰色的天空籠罩了我所有的堅強，淚雨滂沱，為我自己，也為他。我告訴他這個消息，他說沒關係，我知道他喜歡孩子，我知道他一直在盼，可是他說沒關係，可是他抱着我說婚禮上等我。我要離開，他罵我自私，他罵我剝奪他跟我共同患難的權利，他罵我狠心。。。。他說乖乖等着做他的新娘。。。。。

　　那我呢，我該何去何從？我曾經以為我生命中的陰霾已經過去，我以為他來到我的生命中便從此美好哦。可是，老天爺仍然還是不肯放過我。難道曾經因為單純的愛一個人，因為沒有原則的去愛一個人，就要付出這樣的代價嗎？

　　我不知道怎樣才是對他最好，留下來讓他跟我一起面對，還是……離開他，讓他重新去尋找一個好姑娘？我把自己關在房間，心力交瘁，該如何是好？我該怎麼辦？怎麼辦？？

　　通篇文字只是在敘述我的故事，沒有注意措詞與寫作章法，只是回憶起來這一路，我已無暇顧及那麼多文章的修飾詞藻。我只想用簡單的文字完整的講出我的故事。我知道這一切太過不可思議，我有時也覺得自己這一段活像電視劇的情景。可它卻是真真實實我的故事。如果不是醫院一封診斷書，我想我可能也就準備婚禮，從此過着幸福的日子了，也不會將這段文字寫出來。可是現在……我真的迷茫了，無助了，不知何去何從了。文友們寫作一般都是請審閱人幫忙看文章寫作手法種種，而我卻希望陌生的朋友們幫幫我，告訴我，我該何去何從…………求助！