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故鄉的土

手機:M版  分類:雜文  編輯:pp958

  在浙江那麼些日子,腦海里總能想到家鄉的東西。

  是人是物,總是一瞬間全部在腦海里呈現,不由自己的感覺。無奈,想成為一個男人的四海為家的氣魄:無奈,在孤獨宆寞時總在思念。思念那些人,思念那些物。是家的環境,是鄉的風景,全都在腦海呈現。好像自己在看電影一樣,一遍一遍的閃爍。好似我回到了故里一樣。

  眼睛濕潤了,懦弱地想家了。

  家鄉是紅色的土,紫紅的,大紅的、、、還有肥沃的黃土地、黑土地。

  家鄉的田,總是在一季一季的豐收中度過,每到農忙時節,父母像是樂開的花,不覺疲憊。其實那只是為了孩子能擁有更好的生活,然而我們卻不懂父母,單純固執的認為父母給予不了我們想要的。相反,你們給了父母想要的么?(我和姐姐年輕的時候就是這麼想的,真傻)。然而現在懂事了,明白了的時候,卻想知道自己有給予了父母什麼?父母需要的是什麼?其實很簡單,只是自己的孩子能過的好,過的幸福。淚濕了眼底。自私的孩子傷了父母多少次心,父母原諒了孩子又是多少次。在杭州,距離家鄉幾千公里,我想對着家的方向喊:我愛你們——爸媽!原諒我當初,還你們一個現在的我。

  家鄉的街,在腦海里是多麼的清晰深刻。那是一點一滴的刻畫勾勒出的線條,充滿了3d的立體。即使你遠在海外,身處他鄉。這種記憶是無法被任何物質所磨滅或是任何精神思想所以湮滅的。家鄉的朋友,你們現在過的可好,是否依着你們所追求的活着。我想有煩惱吧?沒煩惱又怎麼能叫生活?煩惱的時候,想起我吧。和我一個電話,說些漫不着邊際、幻想的牛b。就算是短暫的忘記傷痛,你也找我吧,我願意傾聽你的傾訴和你的近況。(現實,沒一個聯繫我的,傷)寫到這點的時候,和朋友們一起玩耍的鏡頭浮現,那景那物那人,如真實般存在,好像我一瞬間回到了故里,和朋友們在一起大喝大說一樣。

  有沒有一首快樂的歌,讓我忘記家鄉;有沒有一首快樂的歌,讓我忘記一切。就像得了失憶症一般,什麼也記不得。我知道不可能,哪怕你是個植物人,是個癱兒,你將要死去。只要你的父母還活着,他們就真的做到不離不棄,那麼永遠不能忘記現狀的自己。哪怕你是個勇敢的人,善於拼搏奮鬥的人,在成功時,你想得到的第一是喜悅和自己的故土一起分享吧。出生的第一眼,知事的一瞬間永遠是那麼的難以忘懷,那是一種潛意識,伴着你一生一輩子。所以你的起點是悲是歡,不要忘本,不要卑本。那是一開始,誰也不能抉擇。若是成功,還是看自己,看命運。國有母言——子不嫌母醜,狗不嫌家貧。在此勸告那些嫌棄自己父母給自己丟臉的小夥伴們,是你們給這個國家給這個文化丟臉了。何時何地,我都在想着爸媽,關心着爸媽。我是未成熟的孩子,我需要爸媽給我鼓勵給我安慰。在爸媽面前,我永遠也長不大。

  歲月是一把刻刀,在人們的臉上隨意刻畫。父母終究會老去,我們終究會成熟。當我們有了自己的孩子孫子的時候,父母那時就老了,感到孤寂了。人生是一出循環輪迴的戲。我想那時候該是我們照顧溺愛父母的時候了。哪怕再忙,也要抽調出時間,陪陪父母,聊聊天,捶捶背。那時候父母就是個孩子,需要我們在身邊,因為神是女子的我們就是父母的依靠了。現國家提出有關陪父母的法律,我很欣慰。而感到傷心莫急的是我們還沒有重視這一法律這一禮德。——百事孝為先!什麼為孝?忠國、忠母、忠家、忠己、忠義!

  思鄉的愁緒,我無法細說,不敢細說。怕是說起而無終。因為有關家鄉的記憶已經多的我混亂了思緒。那瓦礫在積雪裡,隨着陽光的暖袖而融的皮膚。紅紅的肉中,帶着那不滅的青苔。苔的紋無規則的走着,猜不出的一種境界。就像是無法預知的未來。那枯枝般的樹木,在春風的柔臂下,衍開的芽一天一天的壯大,總是在不覺間看見了已經有成的綠葉了。亦是夏天的熱,是多麼的熱情,陪着的汗水知道了你有多麼的努力。當然你不在空調下,什麼也不做也會流汗。(汗,虛偽了)為什麼最後的秋,也許是秋天的季節不由自主的會悲傷,科學上,秋天會產生悲傷的心情是有依據的。因為悲傷,才最後寫家鄉的秋,不想看見悲傷有時候你必須經歷悲傷。浪漫主義的我,把悲傷放在最後吧。家鄉的秋,和大多數北方一樣。葉兒發黃,無力而落。雨至冷來,須添衣物。過完中秋,就寒冷了。那時候,我不由的裹緊衣物,想着許多。

  一花一世界,一葉一菩提。家鄉是我無法釋懷的情緒。那是將伴隨你一生的情感,隨着歲月的磨痕而成熟而頑童般的思想。將來,你必有一天發現,家鄉才是自己最安穩的港灣。即使在此之前,你有多麼的成功或是你對某地方有多麼的留戀。血濃於水,我的父母在哪哪就是我的家鄉;我的愛人和我的朋友在哪,就是我的第二故鄉。寫了那麼多,最終才發現,一切的感情因為人而產生,因為情而重要。

  名:楊凱康 文:小凱熠 形:雜文、散文、心錄 時間:2013秋(農久) 地點:浙江杭州

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