你給了我懸崖，我沒想過勒馬

　　寫了太多關於感情的文字，忽然發現其實我弄丟了最基本最真實的東西。忽然發現我根本就不懂何以才能稱之為感情，如何才算是用心。這幾年的莽撞與荒唐讓我對身邊的人無比的謹慎和小心。一遍遍地說著珍惜，卻發現我越來越不懂要如何去珍惜。忽然發現，其實身邊少了誰我都可以生活的很好，少了誰我都不在乎。只是難過一陣子或是再長一點的時間而已。這愈發的顯得無所謂了。

　　其實習慣一個人是一件很可怕的事情，感官都麻木了，因為知道即使誰都沒有我還靠得住我自己。

　　曾經懼怕黑夜的我，如今可以在凌晨的三四點鐘做別人的勇敢，說你別怕，我在。曾經一點兒委屈都承受不了要馬上和別人傾訴的我，如今可以把它疊在心裡直到它已不會讓我留下淚來的時候再拿出來晒晒。曾經不顧一切揮霍時間和感情去做喜歡的事的我，如今寧可強迫自己去做打心裡不愛做的事情。

　　當我開始說我的故事時，往往我已不需要任何安慰了。只因曾經在我難過的第一時間我說的故事沒有人聽。當我開始與文字相依為命，寫下一篇有一篇大眾心情，其實我懂那裡已不再是我的全部的感情，因為我知道即使你有觸動，也是因為那裡有你類似的心情，而不是心疼我的心疼。那麼就請別說我太現實，別在心裡說我變了，別怪我又開始說起這年頭不值錢的感情，我們都一樣，都在包容里委屈着自己的退讓，苦澀着自己的堅強。

　　但凡有一點兒將心比心，又何以不懂對方苦衷呢。

　　我們都不敢再在某件事情上費心了，懶得解釋，懶得聽解釋，於是事情變成了自己想象里那個樣子，於是事情沒有了最初的摸樣，於是事實就變成了自私的自以為是。

　　如果她很善良，那麼我反而不懂得了何以為善良？難道我就是該遭報應該成全別人的人么？難道我不給別人幸福就是不善良么？為什麼我感覺我最善良？？

　　如果你不能再愛我，再記得我，那麼請告訴我你愛的究竟是怎樣的模樣？難道你許給我的承諾根本就是敷衍我，同樣許給她就是你真正的愛，負了我，就是你所謂的君子所為，“忘了我”就是你曾對我說的“永遠只愛我一人”所給我的結束么？

　　如果說順其自然吧，那麼誰幫我解釋下順的那個“其”又是怎樣的自然？也許冥冥之中定下的果，只因你曾經對我許諾許的太隨便，對我說愛說的太自然。

　　總會問自己什麼是執着，沒準兒那只是一種累了倦了的狀態，就像習慣一件舊物，懶得去換懶得再去適應新的了。

　　總會問自己怎樣算放下，大概那只是一個被迫被逼的選擇，就像壞掉的手錶，紀念意義多深都已再無意義了。

　　也許，不再執着於放下，自然就會放下執着。

　　只是時代革新的太快，身邊的人也來去匆匆，不是我念舊，而是新的太多太多。如今這個社會情緒太多，情感太少。因為，如果夠多情感，就會夠多包容了。

　　原來，某些愛，是限量發行的，你給了她，就再也不想記得我，包括你對我許過的承諾，統統都原原本本複製給她了。

　　我會辜負，也會補償；很任性，也很堅強；不怕傷害，也不在乎得罪。因為我知道，那些把我放心上的人，我怎麼做他們都不會以為那是得罪的。雖然我不容易被感動，但能感動我的我定會盡全力回報。所以，你若真心實意，我定用心珍惜。

　　你知道的，我對你很執着，而你若不再愛我，那我就只會默默的關注你，你無視也好忘記也罷。付出多少都只是我一個人的事情，不需你在意不用你珍惜。

　　我和你，結束的時候，就像是電影里的劇情，我提前知道了前方是懸崖，怕你也遇險，於是我故意裝絕情，對你絕情說了句“你走吧，走了就別再回來！”而你，只看見我絕情的表情，沒看見我轉身後的痛不欲生！為了保護你，我選擇了跳下去，你選擇了離去！

　　可我不後悔，在愛你的那天起，我就決定了這個結局！我愛你，就像我答應你的，死也愛你，永遠等你！請相信，我不後悔這樣安靜的在未來依然愛着你！只要你安好，我便知足，我也安心！

　　文/小微/