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說與不說

手機:M版  分類:雜文  編輯:得得9

  喝了些酒水,倒不是太暈,就是感覺心胸有點悶,喘不過氣來,也不是生理上的,就是有些良心上的話不說出來便不會舒暢。

  今天有一個妹妹帶了男朋友回來,關係並不是還近,她曾經是我的學生,也是母親好朋友家的女兒,於是就一起吃了飯,初次認識認識。飯間談了談情況,這“妹夫”家境也還不錯,殷實富有,阿姨和姨夫很熱情。要說我這個妹妹,也不過是大學年紀,在大學認識了她的男友,據說這位“妹夫”的父母是某油田的國家幹部,住着別墅,住的那處也沒有過公交車。跟我來講,沒有坐過公交車,那麼跟我便不是一個階級的,不聊也罷。

  開始我親切地和這位“妹夫”聊些有營養的話題,看得出來,他很內向,或許只是不愛和我談話,我彷彿看見他很不屑,就像話題很不對路。說著說著便沒有了下文,於是都靜靜的吃飯,不談國事,也不談家事。從禮貌來講,也還是有些禮貌,但是喊阿姨姨夫我並沒聽見,只是見了我時,叫了聲哥哥,短促而沉默,我應了一聲,坐在那裡,想着只有我懂的東西。

  我坐在那裡,聽着他們聊些無力又市井的東西,聽到最後,我只是默默地喝着酒,想着有些話該不該說,說出來,大家都沒有面子,不說心裡又過不去。叫了一聲“哥哥”,我也該負些責任。

  我心裡說啊,妹妹啊,你要看清感情,不要沉迷進去,丟了自己,最後傷了自己,是看見對方條件好,可他便是你的么,你要是付出所有,失身於他,可自己還有些什麼後路,這世上,誰又是誰的呢?

  怕她吃些虧,卻又無法說,說出來大家不開心,不說出來要是她受些傷害,我於心且不忍。我矛盾着坐在那裡,就像是雕塑,況且這雕塑還不完美。

  又想起我的感情,誰又會考慮我這些。那年,我的愛人離開我,現回想起來,也並不是一個世界的人,她不懂我,又何苦強留在我身邊,在一起五年的時間裡,她說她最厭惡我考慮跟自己無關的事,我想呵,這世界又那些與我無關,人生存這世界上,便該心懷世界,每個人都心懷他人,是不是早已成就了烏托邦呢?

  我獨自坐在那裡發獃,她過來問我,可想些別人么,我只說想些事情,她似是知道我想些什麼,就說不要想那些你改變不了的事情,那些與你無關。是啊,現在不就是“與己無關”的世界么,何苦累了自己?

  我就是不願“與己無關”的,這讓我想起我的老師,患了抑鬱症,每天“杞人憂天”,是國人,但那只是憂天么,要是這天不是我的天,憂不憂倒沒那些要緊了。

  我還是那樣坐着,可思緒卻飛向了天外。偶然瞥見,這“妹夫”可不得了,僅僅年輕,就用了一個價值五位數的手機。這我可真不敢想,中國啊,你到底現在怎麼了?是不是時代變化太快,經濟太發達,我跟不上了。

  我可還知道火車站還有好多乞討人呢,我可知道的太多了。

  於是我耳邊又想起她的話,“你總是想那麼多,我和你在一起很累,對不起”,這一句對不起,至今沒換來我的一句“沒關係”,我也還是經常思考,我想得太多了,多得註定我是一個人了,父親說我總是看見“黑”的一面,我也總是回應,不看見黑不代表他不存在,他存在每個人的心裡,可悲的是,你們還總是假裝沒看見他。嘿,我也要患些“病”了,大家眼中的病。

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