安靜作文

＂小嘎．＂寶兒喊我一聲：＂走，我請你去吃揚州炒飯．＂　

　　＂哈，有好東東吃啊，我去嘍！＂我臉上的笑容更燦爛了．　

　　＂沒出息．＂杜哈鬆開我的手：＂吃把，吃吧，從150吃到250吧！＂　

　　望着杜哈的背影，我吐吐舌頭，我知道她不喜歡寶兒．其實我們班上大部分的女生都不喜歡寶兒，漂亮的女生總是遭人嫉妒的嘛，更何況是寶兒這種成績頂好的美女．鏡子里的小嘎胖乎乎的，到哪裡都是綠葉，也就不在意哪朵紅花了．　

　　點東西吃的時候，寶兒從不允許我節約．其實這是有原因的，每次當我們要結帳的時候，總會有一個帥氣的男生站出來，將我們該數的MONEY利落得遞給老闆．他叫齊岸，是鄰班的班長．有着乾淨的微笑和很好的學問，當然他追寶兒已經是眾女生又一大妒忌寶兒的理由．　

　　＂HI ，小嘎．＂每次數完錢，他都會笑着叫我一聲，＂嘿，今天有進步，少吃了一個蛋撻．＂對於齊岸我一向是抱歉的，因為寶兒一般只喝一杯果汁，而我......　

　　＂很巧哦,天天都能在這碰着你."寶兒一如既往的高傲.　

　　＂呵呵......＂齊岸無所謂的聳聳肩：＂小嘎，待會去哪？＂表面是問我，眼神卻飄向寶兒．　

　　＂CD店吧，寶兒剛剛說要去的．＂　

　　偌大的音響店裡，我們三人轉了許久，可當到電視原聲帶那一區的時候，我和齊岸的手不約而同地伸向了<<仙劍奇俠傳>>．＂你也喜歡這個？＂齊岸問．　

　　＂安啦，它可是我最喜歡的遊戲．再說李逍遙一直是我的白馬王子．＂我做了一個很花痴的表情．　

　　＂難怪，你留長發還綁兩個辮子哦，感情學趙靈兒啊？＂齊岸的這句話讓我怔了一下．很久前的一個畫面，乍地現在了我的腦海里．　

　　＂你以為夢回唐朝啊？＂寶兒笑．我也笑，心卻有點扎着．　

　　結果，那天結帳，齊岸不僅送了寶兒一盒<<野蠻遊戲>>，也送了我一盒<<仙劍>>．　

　　回家，把<<仙劍>>放在CD機里，坐在寫字檯前，傷感的音樂包圍了整個房間．打開抽屜，在最底下拿出一本相集，這是我繼十二歲那年第一次打開它，裡面藏着一個女孩所以逝去的美麗．輕輕的翻，終於到了最後一頁，那上面是一個女生和一個男生的合影，背景在醫院．漂亮的小女孩要做手術了，鄰房的男生一次一次又一次跑來探望．那男生畫得一手好畫，和女孩一樣特別迷<<仙劍>>，見到女孩的第一眼就是：＂哇，你好像趙靈兒．＂　

　　合上相集，我只有苦笑，關於那場病，我已經記不得什麼了，但是我知道，後來治療過程中注入我體內的激素，毀了我變成趙靈兒的夢．齊岸永遠都不會知道，當初那個被他稱為趙靈兒的女孩就是今天的小嘎．　

　　上網的時候，剛好碰見齊岸，我大膽地問他可不可以幫我畫一張李逍遙的素描．沒想他發過來的信息：我幫雜誌社畫畫是要收錢的．再說畫李逍遙還不如畫我，難道你不覺得我比他更帥嗎？我悻悻關掉QQ.誰知第二天,他就託人把李逍遙的素描送到我這兒來了.杜哈一把搶過:＂ 老天!這齊岸可真是名不虛傳哎.＂　

　　＂喂，小嘎，我答應齊岸了！＂寶兒在電話那邊的聲音很雀躍，＂你知道嗎？昨天齊岸有多帥，他竟然敢跟校外追我的兩個混混動手．＂我有點恍惚：＂是嗎？好哎．＂掛掉電話，我把貼在牆上的那張＂李逍遙＂和那盒<<仙劍>>的CD一塊擱在了抽屜下面．　

　　寒假，學校組織去瑤家山莊玩．老師讓我們自由分組，齊岸不知道怎的，混進了我們班．＂Great，三劍客！＂除了我，寶兒與齊岸絲毫沒有覺得什麼不妥．開始玩得還算盡興，大家一起說笑，偶爾偶爾，我和齊岸還會站在一起合影．可是到了後來，每每都是我落單，只要我一個蹲下來系鞋帶的功夫，他們便會不知所終．　

　　晚上的篝火晚會，我們玩得很瘋．最後山莊的主持人說要進入最後一個遊戲了－－－男生比賽穿女瑤裝．穿得最快的，可以獲得一塊精美的瑤家骨飾．我和寶兒自然是鼓勵齊岸上，比賽一開始，寶兒便坐在一旁優雅的笑，而我卻喊得歇斯底里：＂齊岸加油！齊岸加油！＂終於，等到我的嗓子發不出一點聲音的時候，正是齊岸凱旋將一串精美骨飾戴到寶兒脖子上的時候．　

　　回房睡覺時，寶兒不斷摸着我的長發：＂你真的可以去拍夏士蓮廣告．＂　

　　＂我蓄了很久了．＂我的聲音細細的，幾乎發不出來．從玩<<仙劍>>的第一天起，我就試着把頭髮蓄成趙靈兒那樣．我希望有一天能遇到一個很好的男生，像大俠李逍遙．　

　　第二天，寶兒提議去逛附近瑤鄉的小鎮．本來我是死都不願的，可終拗不過寶兒．＂小嘎，你不去，老師會懷疑的．＂這是寶兒最響噹噹的理由．因為沒有心情，我走得很漫不經心．＂小嘎，你快點！＂除了寶兒如此之類的催促聲，我幾乎意識不到三人同行．到小鎮有一段車程，車上的人很多，破舊的大巴上，齊岸始終小心地抓着橫杆，護着寶兒．下了車，我堅持不做電燈泡，於是我們約好時間在原地匯合．當我回到那兒的時候，卻怎麼也等不到寶兒和齊岸．還好，小鎮不算大，沒費多少功夫，我就打聽到了他們，地點卻是鎮上的一間診所．原來，他們的錢包被鎮上的一群混混搶了，齊岸的腦袋和腿都受了傷．去時，寶兒正和一個中年男人爭吵着什麼．我忙衝上去，雖然那男人不說普通話，但大概意思我聽懂了－－不給錢，就不給治，除非寶兒肯用脖子上的那條項鏈做抵．　

　　＂怎麼辦？小嘎，這是我爸送給我的生日禮物，白金的！＂寶兒一看到我，如見救星．＂要多少？＂我問．男人伸出了六根指頭．我真恨自己身上連６０塊都沒有．這時齊岸在一旁的呻吟聲加重了，臉色因為疼痛變得越加慘白．我心一緊，隨即有了決定．　

　　幾分鐘后，我將錢遞給那男人．寶兒和齊岸驚訝萬分，異口同聲：＂你怎麼把頭髮剪了？＂　

　　從瑤鄉回來后，齊岸親自遞給我兩白塊錢：＂謝謝你，小嘎．＂我只抽了一張：＂我的頭髮早就要剪的啦，別這麼客氣......＂我笑着打哈哈，邊笑還邊習慣去弄兩邊的頭髮，當摸到空氣后，我又是一慣傻傻的笑．　

　　接着就是高三第二個學期．也不知為什麼，我的成績忽然大躍進，當第三次月考，寶兒依然在一號考室看到我時，她高興的說：＂再這樣下去，我們可以上同一所大學了哈．＂　

　　＂是啊，我不減肥，我還做你的綠葉咯．＂已經記不得怎麼和寶兒成為朋友的，但是一路走過來，她無論怎麼樣驕傲對別人，對我卻始終很好．　

　　再往後，就是一輪接一輪摸底考試，一號考場的人不斷變動，而我卻穩了，一如寶兒和齊岸．　

　　＂上面的人馬上就要來了，這次摸底考試很重要．＂出了老班辦公室，我和寶兒耳邊都回蕩着這句話．畢竟，保送，總是很吸引人的．　

　　那天考室的位置很有意思，我前面坐着寶兒，後面坐着齊岸．　

　　卷子上筆動得飛快，當一縷百線飛過我視線的時候，那道化學題，我剛答到最後一步．紙團很准地落到了寶兒的桌上．我看見了，監考員彷彿也看見了．她的高跟鞋向寶兒逼近，要知道我們學校的考紀可是嚴得出名．我正為寶兒擔心，忽然前面的寶兒猛地反過頭將桌上的紙條，撕碎扔在我的臉上：＂考試前，我就跟你說了，我不會跟你對答案，你搞什麼啊......＂這時考場上頓時炸開了鍋，大家紛紛注視着我們．監考老師看着我，似乎等待着我的解釋．寶兒連忙將目光轉向齊岸：＂齊岸，她扔紙條的時候，你看見沒有？＂我不敢看齊岸，直覺得腦子裡一片空白．也不知怎麼地就跑出了考場．　

　　事後的影響，是超乎我預料的，寶兒也沒有給我半個字的解釋，幾乎所以的流言蜚語都一時間向我飛來．杜哈簡直氣瘋了：＂小嘎，我知道你不是這樣的人，你不可能做這樣的事．你去跟老師說．＂面對杜哈，我那麼平靜．搖搖頭，我這才知道，杜哈才是我真正的朋友．　

　　保送名額終於定了下來，在學校的紅榜上沒有我也沒有寶兒，但是有齊岸．在那張紅榜前我站了很久，我很慶幸自己當時的選擇．回過頭，齊岸在我身後，他的＂對不起＂說的氣若遊絲，我朝他微笑：＂多好，如願以償了．＂　

　　高考結束那天，很多同學都在一起唱KTV，包廂里大家肆無忌憚地哭笑，在人群中，我看到了寶兒和齊岸．從來不唱歌的我，搶過麥克風唱了一曲阿桑的<<一隻很安靜>>－－－　

　　空蕩的街景／想找個人放感情／做這種決定／是寂寞與我為鄰／我們的愛情／像你路過的風景／一直在進行／腳步卻從來不會為我而停／給你的愛一直很安靜／來交換你偶爾給的關心／明明是三個人的電影我卻始終不能有姓名..... 　

　　高考成績出來后，我的比寶兒多了兩分．不多，但已足夠．所以的傷心都在一個夏天痊癒．我知道我還是那個樂觀的小嘎．我終於可以翻出李逍遙，仔細地聽<<仙劍>>．　

　　打開很久沒有開的信箱．裡面躺着一封信．再打開，是一幅素描－－－個短髮女孩握着麥克風唱歌的樣子．看着看着，心裡一陣酸楚，齊岸給寶兒帶骨飾我沒哭，不甘剪掉頭髮我沒哭，寶兒將紙條扔在我臉上沒有哭，但是看到畫的背面一句話時我終於淚流滿面－－－　

　　你給的愛一直很安靜，我終於學會用我的方式來聆聽．　

　　齊岸

你能讓我安靜一下嗎?瓊``我不是不和你說話,你總是那麼對我,我知道的,你是想和我交朋友,那你也何必這麼做啊`你,請你再也不要再和我說話,我不想和你交朋友,其實,你也是個好學生,但是,我``可能不能和你做朋友了.知道是怎麼回事嗎?那你看到着篇作文的時候,你就知道了,讓我來說說吧``　

　　就是在開學的第三天,我看到你和別班的女生在一起的時候,我看到了,你是在和她們是在聊天啊`你們也是剛認識的,我也不去打擾你和她們聊天,於是我自己一個人回家了.　

　　就這樣子,你和她們每天都一起回家,只有我一個人回家,我覺得我們的友情好像一下子沒有了一樣,我每次見你和她們說話,好象我就和你疏遠了很多,我也只有你一個朋友,你不要不理我,可是,我看到你用那種冷漠的眼神看我,我就好想哭啊.每次我想起和你剛認識的快樂時,我就會哭,為什麼呢`我怎麼一下子沒有了勇氣和你說話呢?　

　　還有一次,我看到你和她們在打羽毛球的時候,我也很想打呢`我說:"瓊`,我可以和你打嗎?”你卻說:"滾`我不想看到你,你那欠揍的臉我看了很不爽,你最好走快點`”我聽到這句話的時候,我的眼淚一下子就涌了出來,我走了,我聽到的你最後一句話是:"愛哭鬼,哼我才不要和你做朋友呢``”我更加氣了,我決定不理你了.　

　　在周末的時候,別班的一個女生跟我說:"喂,那個,那天啊,瓊跟我們說的時候,都是說你的壞話 啊``你真是那樣的人嗎?我一直覺得你是一個好人啊,你怎麼會去偷東西呢?”我一下子腿就軟了,"誰說我去偷東西呢`我從來就沒有.”"可是瓊怎麼說,你去她家的時候偷了她十元錢呢?”"什麼`我根本沒有啊~”說完后,那些女生```就走了,瓊`沒想到是那樣的人```”　

　　星期六時,你跑來說,"瑤,還能和我做朋友嗎?那天是我不對,我不這樣說你的,請原諒我好嗎?”我說:"你,不要再纏着我了,我不是不原諒你,而是我不能原諒你`是你的不對`是你``”我沒有說完,我就哭了,你在一旁安慰我:"別哭啊瑤``....是我的不對.”"好了,能讓我安靜嗎??我們不再是朋友了.”這是我和你說的話`你以後別再用任何借口來和我說話,來騷擾我了.我們不再是朋友......

如何　

　　才能像從前那樣　

　　靜靜地　

　　深思　

　　——題記　

　　不知何時，我走出自己的世界，褪去身上的鎧甲，去迎接外面的喧嘩。　

　　我以為，我很快樂。　

　　我以為，我喜歡這熱鬧的世界。　

　　可或許，我並不屬於這個世界。我只屬於我自己。　

　　以前，我的心是完整的。它流着鮮紅的血，有節奏地跳動着。我可以靜靜地坐着，站着，淡定地看着外面的世界。可是，我卻固執地離開了自己的心。　

　　我喜歡和你們一起哭，一起笑。　

　　所以，我的心，便分成一塊一塊，散了。　

　　開始，我並不在意。散了的心，貼着，依然能夠運作。　

　　可是，漸漸的，我感覺到疼痛。恐懼在我的心底蔓延。　

　　我開始思考，我錯了嗎？　

　　我想要回到自己的心，那個純粹而毫無雜念的地方。　

　　心門卻無情地鎖上了。　

　　他告訴我，我再也回不去了。既然我選擇了離開，就不該再回頭。　

　　這是對我背叛自己的心的懲罰嗎？　

　　在這個世界，我也只是一個局外人。　

　　停電時，才發現我是多麼空虛。　

　　我在家裡用盡各種姿態消磨時光。　

　　站在陽台上，低垂着頭向外看。一個一個的人匆匆忙忙地走來走去，對面的店裡老闆和顧客在討價還價。轉過身仰起頭閉上眼，想要靜靜地與世界隔絕，沉睡。我能聽到風的悲鳴，它掠過我的臉頰，吹亂我的頭髮，匆匆離去。　

　　連風也不要我了。　

　　除了這個軀殼，我一無所有。　

　　其實家裡有很多書，我可以用它們來消磨時間。如果是以前，我根本不會為這幾個小時而發愁，有書就夠了。可現在，我做不到了。　

　　我的心裡裝了太多雜質。塵埃。它們在心中飄揚着，始終不能落定，讓我靜不下心來，看不進書。　

　　我害怕了，原來我在不知不覺中已經變質了嗎？　

　　還是因為我太快樂了……　

　　以前的我，雖然孤獨，深深地躲在自己心中，卻有着一份寧靜。我可以偶爾拿起筆，在日記中寫下一兩件難忘的事。　

　　而現在，我感到每天都在擁擠的人群中穿梭，讓我快要窒息。發生的事情太多，拿起筆就有說不完的話，發不完的牢騷，總是一件一件的流水帳。毫無意義。卻擠滿了我的心。　

　　能否有一種葯，可以清空我心裡的垃圾？　

　　越是想要清理，越是想要忘記，塵埃越是放肆地飛揚，邪惡地高歌。　

　　我只能在黑夜裡，無助地哭泣。　

　　可是，哭泣於事無補，哭完之後還是要站立，去迎接抨擊。　

　　所以，我決定了。放棄現在，找回從前的自己。　

　　朋友，　

　　請離我遠一點，　

　　不要無故闖入我的世界，　

　　不要肆意破壞我的寧靜。　

　　我需要回到自己的窩，　

　　靜靜地　

　　趴着，躺着。　

　　深思。　

　　我不惜花費我的青春，　

　　去努力製造一把鑰匙，　

　　一把能夠打開自己的心門，　

　　回到自己心裡的鑰匙。　

　　然後，　

　　我會緊緊地鎖上門，　

　　去回憶。　

　　或許，　

　　過一段時間，　

　　我還是會選擇出來。　

　　或許，　

　　我會永遠呆在那裡。　

　　不要為我擔心。　

　　我說過了，　

　　如果你不想忘記我，　

　　就讓我靜靜地呆在你的心底。

人，離了　

　　不見了蹤影　

　　心，碎了　

　　聽得到響聲　

　　漸漸······　

　　周圍安靜了　

　　聽得到淚水滑落　

　　滴答滴答的旋律　

　　因為　

　　願意為他靜止　

　　為他寫詩　

　　做一切不願做的事······　

　　他，不懂這份安靜　

　　不懂這份情！　

　　因此　

　　放棄是最好的決定！　

　　終於　

　　安靜了······　

　　太~累了！！！　

　　愛~傷了！！！

聽着安靜的鋼琴曲　

想象着旋律在黑白琴鍵間流瀉　

一切都是安靜的　

安靜的天空里　

月光安靜地灑向大地　

拋開所有的人與事　

只要安靜的　

嘴角上的微笑　

幸福的恬靜　

....

空蕩的街景想找個人放感情　

　　做這種決定是寂寞與我為鄰

　　——阿桑《一直很安靜》

　　又有兩個人從我生命中退出了。

　　每天放下一點，終歸會全部放下的。

　　其實這種感覺真的很好。慢慢地卸掉包袱，最後自己一個人吹着口哨輕鬆地走向未來。

　　孤獨的安靜也挺好的嘛。

　　有個同學讓我幫忙問哪裡有學作文的，可是我問到了她卻說不用了。

　　多麼可惡的人，這樣讓我怎麼去跟那個老師交代。

　　我最終說出了一些狠毒的話，我要離開這個人，她退出或者我退出。

　　永遠不會再和她繼續友誼了。

　　我不知道她在電腦前是什麼表情，是喜是悲，我突然想起那時和13鬧翻時我那種悲哀，在想象她是不是也和當時的我一樣。

　　前幾天這個同學做了一件很過分的事情，以至於這幾天姿群都不理她，而我和姿群是死黨，我之所以沒有對她置之不理，僅僅因為我狠不下心。

　　今天她那些言辭證明了，她不值得我真心對待。

　　放手吧。

　　給自己永恆的安靜吧。

　　堅持只會繼續受傷。

　　夏荷之家總算在昨天建起來了。

　　呃。小木，當有一天我們因學業忙，突然想起小荷，回來時，不會各自飛了。楊言她們有熱鬧的RP，我們有溫馨的夏荷了。

　　吶，安靜的愛就是如此。

　　菜菜問我和10X什麼關係。

　　我很奇怪為什麼大家會說我和他是“一朵鮮花插在另一朵鮮花上”。

　　既然這樣，那就這樣吧。

　　突然間喜歡上了《一直很安靜》這首歌，阿桑的歌聲穿透距離，飄入心底。喜歡阿桑低沉的聲音，在我一個人的空間里一遍遍地回蕩。

　　直到昨天發生了一些事情，我才知道我那慈眉善眼的老奶奶形象是演不下去了。在現實中，我曾因為過去的事情而被認為很野蠻，現在臉上每天都掛着微笑，總算把同學心目中野蠻的我取代了。在小荷上，我也是盡量扮演一個和顏悅色的角色，只希望不要重演我經歷過的悲劇。

　　可是昨天某些人的行為，才讓我明白那形象我實在演不下去了。

　　不會再顧忌什麼了。究竟有多少人愛我，有多少人恨我，我都不在乎了。

　　來小荷一年多了吧，經歷了很多事情，是不是應該學會堅強了。

　　紫依、小木、冰、叄、10X、遙遙、蜜蜂、13、丫頭……謝謝你們給我的愛。

　　楊言、藍月亮、凝凝、瀟瀟……雖然和你們不是很熟，但謝謝你們在背後支持我。

　　繼續安靜下去吧。

　　即將畢業了。即將分離了。即將哭泣了。即將有新生活了。

　　現在的我們不過是活在過去而已。

　　讓心在安靜中擱淺吧。

　　死去吧。

　　你我的世界，是否安靜得一片弦音。

　　安靜的世界，安靜的人，安靜地走下去。

　　Rush to the dead summer.

　　一個灰暗的未來，一個灰暗的夏天。一些灰暗的安靜。

　　就這樣吧。

下次微笑我會驕傲　

放晴的感覺多麽好　

不放棄總會等得到　

我那熬過風暴真的微笑　

　　遭遇青春 遭遇激情 你難道真的能夠忘記 　 　

　　走過花季 走過雨季 我是否依然擁有純真

　　我已一無所有，只有夢 　

　　我把它鋪在你腳下 　

　　輕點兒，因為你踩着我的夢

　　愛是不能忘記的，痛也是不能忘記的。 　

　　最真的愛和最深的痛都留在，邊緣歲月。

　　天亮了，面上沒有淚痕，只留下悲喜交集。不再問以後，不再說永遠。 　

　　陽光很亮，城市很臟，孤獨的人遁向何方，街上的人們依然堅強。 　

　　在傳達出一種真實的，日常活着的感覺之外， 　

　　它也散發著一種理想主義的氣息， 　

　　只是在某種醜陋猥瑣的重壓之下， 　

　　深情的吟哦變成了壓抑的呢喃； 　

　　嘹亮的頌歌變成了微弱絕望的反諷與譏誚。 　

　　自由在何種程度上成為可能呢？你能回答我嗎？

　　幽幽的燈光下，我迷失在這首瀰漫了整個都市的情歌里， 　

　　是的，也許只是一場戲，一場交錯了快樂和悲傷的獨角戲。

　　其實真實的生活本就是殘酷而美麗的。 　

　　生命與愛情同樣沉重， 　

　　而我們羸弱的軀體和靈魂， 　

　　卻不知何時才能真正地擔負起它們。

　　我們所能夠相信的， 　

　　除了愛與死， 　

　　還有什麼？

　　生活本就是殘酷了，鼓足勇氣，走下去吧，未來還是一個艷陽天。。。。。。

做了一天的作業,心裡憋得慌.不知道為什麼很難受,就使勁地打自己.我想我應該是個自虐狂,雖然很痛,但心裡有一種說不出的痛快.

　　一切都是那麼虛偽,我選擇了沉默,也只能選擇沉默.記得,以前很喜歡熱鬧的場面,但現在只有反感.經常聽別人說有"抑鬱症"這種病,可能我也有這樣的趨向吧.

　　本來可以到小荷解解悶,但現在呢,恐怕不行了.看看自己寫得小說,昨天還很好的感覺.今天一看,只有18分,心涼了一大截.

　　不過不要緊,本來我寫得就只是我的心情.並且,我也知道自己的水平,很爛.現在同樣寫得是心情,不知道會不會進退稿箱,無所謂了.

　　在外婆家,上網,沒有親切感.雖然親戚們都對我很好,但是很彆扭的感覺,他們對我,不是長輩對晚輩的疼愛,而是因為我的成績好.他們認為我的人生路註定很順利,也因為他們的孩子不爭氣,想揩點油.但是,還是很感激他們.

　　只剩下鋼琴陪我談了一天　

　　睡着的大提琴安靜的舊舊的

　　我想你已表現的非常明白　

　　我懂我也知道你沒有捨不得

　　你說你也會難過我不相信　

　　牽着你陪着我也只是曾經　

　　希望他是真的比我還要愛你　

　　我才會逼自己離開

　　你要我說多難堪我根本不想分開　

　　為什麼還要我用微笑來帶過　

　　我沒有這種天份包容你也接受他　

　　不用擔心的太多我會一直好好過　

　　你已經遠遠離開我也會慢慢走開　

　　為什麼我連分開都遷就着你　

　　我真的沒有天份安靜的沒這麼快　

　　我會學着放棄你是因為我太愛你　

　　JAY ZHOU 的<<安靜>>,聽過好多遍都沒有感覺,現在竟然有如此大的震撼.然後想到他還有他,兩個不一樣的男生,但我只能用兩個"他"表示.還是學會放棄吧,我告訴自己.

　　房間里很暗很暗,差點連鍵盤也無處可摸.記得小時侯,爸媽不在家,非得把房間里的燈全點着才睡得着.記得小時侯,我很愛說話,是個很煩很吵的小孩.記得小時侯,我不像現在這麼會做一天的作業.

　　我變了!安靜了!

晚上加夜班太晚，沒來得及回家。早上，我趴桌子睡的挺香，哪知楊晨這個混蛋走路都不出聲的，然後他悄悄地、悄悄地走到我身旁，大喊一聲：“吳希你這個混蛋”突然我就覺得一陣暈眩，然後就什麼都聽不到了。　

　　我說：“楊晨。”他說“啊”　

　　我和他說：“我聽不到了……我聽不到了。”我終於也體會到失去聽覺的痛苦了，開始慌了。　

　　他嘰里咕嚕地說了一番，象是徵求我的意見。但是我什麼都不知道只好恩恩呀呀的隨聲附和。隨後，他帶我來到公司門口。他去開車。　

　　從小到大這是我坐的最安靜的一次車了，什麼都聽不到，真好（儘管路上很擁擠）。我看到楊晨他一直不停的按喇叭，着急地趴在方向盤上直敲自己的頭，我現在唯一能做的，就是大聲的安慰他：“楊晨，你別著急，我會沒事的。”　

到了醫院，醫生給我做了個檢查。當著我的面就支支吾吾地對楊晨說了些什麼。真氣憤，起碼也得尊重一下我啊，555~一般愛滋病患者都要迴避的，我就跟傻子一樣，當著你的面罵你你都不知道人家到底在說些什麼。　

　　回家的路上，我問他？：“楊晨，我聽不到了，我什麼都聽不到了，以後我們要怎麼溝通？”楊晨那小子也真夠人性，隨手掏出一個筆記本和一支筆，寫到：有這個，不怕啊。我說：“我KAO，你夠全靠的，連這個都有。”他嘿嘿地笑了起來，寫道：是嗎？我說：“那當然，不過我平時倒是沒發現你寫字這麼速度啊？”他也真不含糊：切~你認識我撐死了也就一個星期，怎麼可能會發現。說完還不忘瞥我一眼。我雞爪子沖他頭上就揮去了，他直喊：“車，車，車……”我是根據口型判斷出來的。您才最後怎麼著，我手裡纂他一跟頭髮。我哈哈大笑起來，諷刺的說：“你頭髮是什麼做的啊，就犧牲了一根。”他寫道：那是你不夠技術。說著熊爪子就朝我頭上竄來了，我忙喊：“STOP~”我看他手懸在半空中，還真以為是被我給鎮住了，後來一看，敢情是打我沒打着大鏡子上了，由於用力過大，已經處於麻木狀態。哈哈，其實我是不想笑來着，不過跟這種人在一起，想不笑我都不行。　

　　笑着笑着，黑暗便襲上了心頭，戛然而止。他寫道：怎麼了。我說：“我媽從小就教育我，不要和陌生人說話，這麼重要的事我怎麼就給忘了呢。”他寫道：陌生人，是說我嗎？我模仿着他剛才的聲音說：“切~剛誰說的，你認識我撐死了也就一個星期。”但是那聲音MS比他的還要難聽一百倍。他寫到：嘿嘿，不和你鬥了。我突然想起見事情，連忙問他：“辦公室門你鎖了沒？”他轟地臉都綠了。把汽車當氣球直接就飄到了公司門口。

活着太累,我想我應該會死的很早。　

　 每天都這樣一如既往地重複着。上學，放學。時間響一個很大的碾輪，沙礫悄悄從指間流失。我依然平靜的坐在教室里看着每個人，不停地傻笑，以為大笑之後可以忘記。我不是淑女，我只是累了再也沒力氣去打鬧了，我真的回不去了。就這樣一直不停地笑啊笑，笑到地老天荒，沉默后心悸，夜裡無眠，常常起身在黑暗裡搜尋靈感，卧室的風鈴搖啊搖，思緒被飄渺到了遠方，就這樣不停寫啊寫，甚至寫到第二個不再迴轉的明天，我的稿子依然不會發表。我是個不衷的作家。　

　 朋友說我看上去很淑女，我知道自己太做作，但也罷微笑掩過。　

　 琴說，她走不進我的世界。我知道我的世界陰霾在過去陰影遺留下來的空白，那將是幾千個世紀不眠的孤獨。我的世界安靜的只剩下童話，我的鋼琴也只為童話而演奏，縱使我永不膩於吟唱這首老歌，我也依然固執地守着光良的童話。　

　 我視它為生命。　

　 我很安靜地偽裝自己，我很虛偽地對人微笑，我一直努力學習我以為學習的繁忙會讓我忘掉怎樣去悲傷，我總是不斷給自己找事情做，我害怕一有空閑會讓我想到那些不堪回首的過去，我一遍又一遍重複不厭修改着我的稿子，即使我不會是一個很好的作家。日子就被我這樣虛無的晃蕩了過去。　

　 我是個壞孩子，我只是把自己的劣根掩藏的很好。　

　 我的過去我的現在沒有人明白為什麼。　

　 不想長大，總是試圖把自己變的再幼稚一點。　

　 而我，在這個世界上還有什麼值得自己去依賴和留戀的呢？　

　 習慣了安靜，習慣了一個人過着寂靜如死的日子。　

　 我安靜地彷彿不存在，我的笑容可怕。　

　 我，到底該變成什麼？　

　 我，真正又是怎樣的自己？　

　 許多人說我庸俗，可是在我眼裡，一切早已微不足道。　

　 我這樣安靜，安靜地這樣可怕。　

　 或許有一天我突然消失，也沒有人再能感覺。如若空氣。　

　 我依然——每天，執著重複地推動時間的碾輪。

後記：　

　 當枯燥無味的日子一晃而過，我們的青春也突然丟失，無法再回到那些純真無憂無慮的年代。　

　 回首 。　

　 悚然一驚，恍如隔世。

安靜　

　　十年前，我睡在一張很大的床上　

　　很大很大的床　

　　世界很安靜很安靜　

　　於是在夢裡問父親　

　　“為什麼世界總這麼安靜”　

　　父親微笑　

　　“因為你在夢裡”　

　　十年後，我醒了，目光清亮　

　　我深深地感受着　

　　原來世界真的很安靜　

　　這時候，父親問我　

　　“為什麼世界總這麼安靜”　

　　我舉目蒼穹　

　　“這世上不過數人而已”　

　　······