記憶的碎片作文

　　每年到了寒暑假的時候，總要收拾以下書桌，把沒有用了的東西清理掉。每次在清理之前總是下決心要把很多東西扔掉，但真正到了收拾的時候卻又猶豫了，結果就是書桌很亂，每次都被媽罵。

　　打開中央的格子，可扔之物有很多。比如那個“水晶”地球儀，其實那個根本不是水晶的，是玻璃的。做工很粗糙，根本分出五大洲，在那裡只有擺設而已，但卻經常會倒，砸到人可不好。可是，這又是朋友送的，也是我第一份朋友送的禮物，不忍啊。那十張貼紙很老了，那是在五年級的時候，我迷上了收集貼紙，結果花了許多錢，現在也只剩下這些了，裡面有兩張還是我求朋友才有的呢，那兩張是“十七世紀英國‘沙芬其’左輪槍”和“十七世紀蘇格蘭‘公羊角’隧發槍”。扔了心痛啊！賀卡已經被幾年前的一場大水弄得生“皺紋”了，但那些都是我的好朋友送的。五年級的時候，我剛轉到一所學校，竟沒有想到在聖誕節的時候收到了賀卡，後來的幾張也都是我突然收到的。有一段時間受一個朋友的影響，迷上了遊戲卡，整天都在玩，後來發覺很幼稚，但現在拿起來，我還很喜歡研究研究呢！我的字不好看，爸爸有一段時間老叫我練字。後來，我練了行書、楷書，甚至後來還去練隸書。有一次抄起毛筆寫了一個“以”字，自己很滿意，就收藏起來了，現在看到了，自己還很高興呢！自言自語：這是誰寫的啊，有蘇軾的風範啊，很好啊！

　　打開右邊的格子，可仍只物有一張圖，一個魔方，一個盒子，一些自己做的玩具，一些本子。圖片是朋友送的，儘管已經模糊了，但上面的人物還看得清，上面畫的是我的最愛??“殺殺”(殺生丸)，雖然不是他畫的，但他明白朋友這一份心，就很好了。初一一年來，最高興的事是從朋友那裡學會了把魔方都轉齊，很是自豪，在朋友面前炫耀一陣子。但那個魔方已經老了，我也只能為它嘆息。我很想扔掉它，但總是覺得它見證了我的成果，扔了可惜。盒子是曾祖母送的，很俗，但我很喜歡。裡面放的是我早期的作品和我的老師的電話。曾祖母老了，可能這是她給我用來紀念的東西，所以儘管它很俗，但我不能扔。六年紀時，我遇上了一個很好的老師，她經常和我們一起做手工，為人親切，是第一個我到現在還聯絡的老師。這些手工品雖然不精，卻十分值得紀念。本子也是老師們送的，上面有他們的手跡，都的是我的戰果啊！……

　　所以，每年都這樣，總是一再地捨不得，書櫥有增無減，但也許，他們對我來說，很在重要。

　　你什麼時候對這個感興趣的？？？一個曾經和我親如姐妹的小學同學在QQ上這樣問我，句末連用3個問號。要知道她與我在小學畢業后就沒怎麼接觸過了。她指的是文學，我知道我的文學水平不高，所以我實在是不敢提“文學”，我和文學沒有任何關係，要說一和沒看過四大名着，凈揀邊緣書籍和花邊小報過癮的人和文學有什麼關係，那也太滑稽了，就像一個連中路包抄都不懂的人，談什麼足球！所以我所寫的一切都與文學無關。

　　我曾經毫不懷疑自己是“才華橫溢”的，似乎在一夜之間，我對文字的程度陡然提升了一個高度。我開始漸漸接受了這種文字的表達方式，並且樂於這樣表

　　達。那時我的生活是跳躍的，是生動的，是濃墨重彩的。然而，才華橫溢是需要靈氣的，而我，沒有靈氣，一點也沒有。我只是在憑僅有的一點可憐的生活經驗寫作。這是任何人都可以辦到的。當日子被我過成一潭死水的時候，也就是現在，我徹底什麼都寫不出來了。我恐慌到了極點，像一個被戲弄了的孩子，我的“才華橫溢”騙了我。

　　沒關係，我與文學無關，我不需要才華橫溢，考場作文分數的高低和才華橫溢與否是風馬牛不相及的。很多次了，在考場上，我大段大段地用排比，搬出記憶中所有的詞彙，大肆買弄，沒錯，我的分數不底。我想我早已找到了寫好考場作文的秘訣。

　　我不喜歡語文，對古文不感興趣，對現代文不感興趣，可每天還不是要跟着大部隊緩緩前行，所有人步調一致，發出整齊的啪啪聲，留下一片塵土飛揚……

　　我說了那麼多的昏話，我很想為自己找到一個中心思想，很可惜，除了生硬，空洞，無聊，乏善可陳。我討厭無病呻吟，可自己也莫名其妙地陷入了它的怪圈，暫時無法擺脫。就當是一個青春的記錄吧

　　就要結束了，結束這漫長的追憶……

　　在我腦海中，關於我家的狗狗的記憶，就只有那讓我心痛的記憶碎片

　　——題記

　　不知從何說起，只好從這說起。

　　碎片一

　　阿黃和胖胖都是爸爸店裡養的狗。

　　阿黃是一條黃狗，小時侯很膽小，見不得生人，表弟嚇唬它，它就像老鼠一一般逃跑，躲在床底下喘着粗氣。而肉滾的胖胖很惹人疼愛，大家都愛不釋手的抱着它，把不和我們親近的阿黃冷落在一旁。

　　漸漸的，阿黃和我們熟悉后，變的十分調皮，一見到我們，就左蹦右跳的，像表演節目。瘦小的阿黃卻有一雙炯炯有神的大眼睛，泛着黃色幽深動人的光芒。

　　碎片二

　　胖胖和它的名字一樣，肥肥胖胖的，小時侯很可愛，但阿黃後來頂替了它的位置，可它不嫉妒，因為以它的力量很容易把貓似的阿黃打一頓，可它沒有，反而還很尊敬阿黃，阿黃吃東西的時候，它就在一旁獃著。我們都說胖胖太傻氣。

　　可有一天，阿黃惱怒了胖胖，胖胖揮起它熊掌似的手掌，漏出半寸長的犬牙，把阿黃狠狠的教訓了一頓。要不是大家前來幫忙阻止，阿黃早已死在胖胖嘴下，後來，人們在也不敢說胖胖傻了。

　　碎片三

　　阿黃生小狗了，想不到瘦小的阿黃生下了四隻胖乎乎狗寶寶，當時是寒冬臘月之時，為了不讓阿黃冷，媽媽從家裡帶來了許多舊棉絮和舊棉襖給阿黃睡，這下，阿黃帶這它的寶寶們度過了一個嚴冬。

　　狗寶寶長大了，一隻白色的，兩隻黑白花色的，一隻灰色的，它們像他們的媽媽一樣活潑，愛打鬧。可好景不長，爸爸的朋友們段續的帶走了三隻小狗，只剩下一隻黑色白花的小狗，因為是爸爸的好友，所以爸爸就沒有說什麼，可我和哥哥都很氣憤，嘴裡總咒罵著那些“偷盜者“。

　　碎片四

　　胖胖因為胖，懷孕時大家都不知道，那天天很冷，還下着雨，胖胖找了個淋不着雨的地方生小狗，但那潮濕陰冷，黑不溜秋。

　　第三天，胖胖走到爸爸跟前，哼哼的叫着，爸爸說怎麼了？胖胖帶着爸爸來到那了，爸爸吃驚的叫了出來，在爸爸眼前，是五隻黑色的小東西，已經失去了生命。那天太冷了，剛出生的小狗經受不住寒冷，一個個死去……

　　我彷彿看到在那個魔鬼般的夜裡，胖胖緊緊的抱住它的孩子，可孩子一個個的死去，讓它措手不及，它是多麼的無助，在那個恐怖的夜裡，胖胖可能在想它的媽媽，它的主人，它希望有人幫助它，哪怕為它保住一個孩子，可是，無情的環境帶走了它的所有寶貝……

　　我看着它的眼睛，那種渴望，憔悴，傷心，母愛。看着它逐個舔着已經不可能再醒來的孩子……

　　碎片五

　　阿黃失蹤了，大家找了很久，終於放棄了。

　　它的兒子——小黑，領着我們來到一個樹木叢生的角落，阿黃靜靜的躺在那裡，灰黃的毛髮已經發白，在勁風中狂舞，小黑添着它的母親，大家在哭着為它送行。

　　第二天晚上，小黑突然很難受，在沙堆上打滾，胖胖在一旁哼叫着。

　　第三天，小黑死在它媽媽身旁，遠遠的一黑一白被淚水融成讓人心痛的碎片。

　　每當我看到屁顛屁顛歡迎我的胖胖，我就想起這些久遠的碎片。

　　朴樹的聲音很低沉很低沉地回蕩在耳邊，一遍遍聽，一遍遍想，我的那些花兒如今在哪兒？那些記憶如碎片，早已殘缺不整。

　　時鐘滴答滴答地走着，望着窗外，被雪覆蓋著的群山，一瞬間淚水積滿了眼眶。想忘記得總是如烙印般深深刻入腦海，不想忘記的卻如風兒般一拂而過。

　　不知從何時起，愛上了黑夜。總愛在深夜寫屬於自己的文字，總是一遍遍的告訴自己要堅強，總是捧着熱茶看窗外滿天的繁星，總是這是不是“偽歌特”的表現？我不知道，也不想知道，或者懶得知道吧！

　　曾經，有個人給我說，你應該做真實的自己，真實！不要偽裝得很深。真實？我懷疑，這個世界還存在着真實的東西么？我輕聲問自己。記憶慢慢翻開它的扉頁，在我的那些碎片中尋找。是的，曾經存在過，那時很久很久以前的事情了，我笑着對自己說，那是過去了，過去！

　　有一段時間，自己愛上了很華麗的那種文字，很美卻很假！努力的去追求虛假的東西，卻又自嘲，自己是不是瘋了！後來想想，那些很假的文字有點像那些記憶！不知道這樣的比喻合不合適。我一直都不太清楚自己到底在追求什麼，很彷徨，15年來，第一次有這樣的感覺！什麼原因？鬼曉得！

　　木然發現，那些碎片有點像累贅，想徹底清除。就像按了刪除鍵，就再也找不回來了一樣痛快！那些笑聲，那些歡樂，那些疼痛，都可以忘記吧！但願如此！

　　依舊不知道是從何時起，愛上了非洲！那裡美麗與邪惡共存，神秘與死亡共存，痛苦與快樂共存！那將是個什麼地方？真的了解了，卻另我心疼！那些孩子們的眼神讓我看到了世界的醜陋，世界的不公，以及我不願相信的真實！這也許也是一種記憶吧！

　　突然之間領悟了。我的那些記憶碎片里會有歡樂，會有笑語，會有幸福，可是那些非洲的孩子們的記憶中有什麼？痛苦？絕望？還是悲涼？

　　若木打來電話，告訴我她想我！我笑了，至少還有人記得我，我還有什麼理由再去疼痛？沒有！我應該是快樂的，不是么？

　　朴樹的聲音依舊在耳邊回蕩，唱着他的那些花兒。

　　擁有了就足夠了。這是我寫得最都卻從不厭煩的一句話。回憶是我們應該微笑，微笑着詮釋曾經的歡樂，曾經的過錯，曾經的遺失以及悲哀。因為碎片曾經是完整的，只不過不經意間破碎了。

　　我習慣你並肩走在我的身旁，那樣我才能感覺到你的存在，你是屬於我的。我如果可以讓時光停止，我希望能夠停在那甜蜜的一瞬間，我會毫無保留的為你獻上我的體溫。

　　夜晚，我凝望夜空，不知道當初的攜手，是錯還是對？暴雨過後的天空，溫暖的風輕撫着我，就像你撫摸着我的臉龐一樣。但是，你還是跟彩虹一樣，暴雨過後，曇花一現，隨後又消失的無影無蹤，不留下一絲證明你曾存在的線索。

　　某一天，你對我說：“對不起，我知道我離去的結局，但是我不得不離去，不是你得錯，也並不是你不好，請原諒我······同時，某一天我也對你說：靈魂熄滅我也不會後悔愛過你，我的痴心不會後退······現在，我閉上了眼睛，想起了從前……想起了，我受傷時，你專心為我包紮着傷口，眼裡滿是對我的寵溺，對我的關心，沒有摻雜着任何雜質。我撫摸着你如琴弦般的髮絲，你抬起頭，瞪着我，說：“乖乖，現在別調皮，過一會兒我再和你玩，一會兒傷口感染了怎麼辦？叫你別去打架，你還去打架，現在好了，傷着自己了，看你下次還要去打架不？下次再去打架我不管你了。”我笑着說：“可以，下次我會保護好自己，不再麻煩你幫我包紮傷口了。可以了吧？”你立刻站起來，對我吼道：“還有下次？我不想你受傷，你每次做決定時，可不可以把我放在心裡，知道我在你打架的時候擔心着你。你到底知不知道？每次我幫你包紮傷口我是多麼地心疼，你可不可以別再讓我心疼你了，對自己好一點好嗎？我不想某一天在醫院看到你，你站在我的角度上考慮下可以嗎？”在那時，你知道嗎？我好感動，你從來沒有向別人發過火，從來沒有對我說過你的想法，從來沒有這麼大聲的吼過我。但是，就因為一次打架受傷，你第一次對我發了火：就是因為一次打架受傷，我知曉了你心中的想法：就是因為一次打架受傷，我知道了每一次你為我包紮傷口，心裡都在滴血；就是因為一次打架受傷，我知道了我在人群中“浴血奮戰”時，遠方有一個人，無時無刻地擔心着我······打開短信箱，看着那一條又一條纏綿的句子，眼眶不知何時濕潤了，心底深處滴落着紅色液體“滴答滴答”。

　　小拇指依然戴着你送我的黑色尾戒，黑色籠罩着手指，閃耀着心碎的光芒。不知何時，尾戒就如我們的感情一樣出現了一絲不起眼的裂痕。尾戒裂開了，我可以重新買一個，但，我們的感情撕裂了，還能重新購買一份嗎？為什麼我總感覺快要撐不住了，腦海都是她的模糊身影，那個夏天，她躺在我的懷裡哭；那個夏天，我會低頭親吻她；那個夏天，她會挽着我的手臂，一直勇敢走下去。

　　這個夏天，誰會躺在我的懷裡哭？這個夏天，我會低着頭親吻誰？這個夏天，誰會挽着我的手臂，勇敢地走下去······也許我炙熱的心，永遠融化不了你那已經冰冷的心。

　　此時，心開始碎落。

　　四川省宜賓市普安鄉初級中學初三：凄涼

　　我並不是一個心思細膩的女孩，至少在別人眼中不是。我有令人羨慕的大大咧咧的性格，我可以在各種流言滿天飛的情況下笑得很燦爛，我努力保持這份沒心沒肺。真得很努力，我怕我會失去面對事情的坦然，只是我早已失去。我固執的喜歡看陽光在窗縫你跳舞，看她們揮灑着屬於她們的熱情，直到一不小心，我莫名流淚，我才離去“陽光太刺眼，讓我流下了大滴大滴的淚。”我在日記本寫下了潦草的幾行字，然後，看見一滴淚，打濕了我的字，藍色迅速蔓延，爬滿了書頁。我偏愛藍色，水藍，有點像兌過水的藍顏料。我滿了許多藍色的東西，雖然自己也會被這冷冷的顏色嚇住。但我仍然固執得像那個故事裡的水魚，“用水藍色的筆在水藍色的紙上寫下水藍色的寂寞。”

　　這個春天還沒有脫下冬的凜冽，我仍記得那個女孩。那個在能划痛臉龐的狂風中認識的女孩。她那張牙舞爪的長發，在嚴冬的風景的襯托下，顯得格外烏黑。