自責作文

　　是因為難過才寫日誌還是因為寫日誌才難過？我不想知道，突然覺得心裡堵得慌，就習慣性的的躲在了這個角落，有一天自己看見了這些散碎的文字，定會有少許想法。如此想來。抒情是有必要的。

　　真的很想知道我在別人看來我是怎樣的一個人。是像兄弟說的那樣搞笑？還是像親人說的那樣聽話？還是像自己說的那樣糾結……還是……還在不同人的面前，一定會折射出不同的我，我不會在意別人埋怨我的這這那那，只要給我一個合理的評價，我亦滿足於這份真誠。

　　是因為有環境的不盡人意才有性格上的缺陷嗎？如果是這樣。我寧願相信我的性格上的缺陷是由於環境的出錯。我不承認這是一種推脫。我只是不想把錯誤的源頭強加在自己身上。我沒有這麼強的承受能力。當我覺得難以承受某些錯誤時。就感覺悶得慌，就會用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情願的把某些東西籠統的將就在自己身上。然後找一個有關“命運”的借口來試着安慰自己。這樣的經歷多達到了一定的次數時，就害怕遇到難過的事情。不過，當一切不如意來臨的時候。我也完全能夠接收。就像是習慣了黑暗就不怕黎明一樣。畢竟。我不止是擁有悲觀情緒。我一樣有樂觀的時候。可憐我的悲觀情緒暴露的太多。別人就覺得我是一個喜歡無病呻吟的小孩子。

　　很小的時候，遇到難過的事情，只會用眼淚表達自己內心的傷痛。好在那時候我是小孩子，小孩子的眼淚在狠多時候都很管用，完全可以招來憐惜，完全可以讓自己得到安慰。後來長大了，就不好意思再哭了。當然自身也堅強了不少。更主要的是明白了不是什麼事情都可以用哭來解決。那我的方法又是什麼呢？沒有方法了。沒有方法就是整天不停的想方法，整的自己悶悶不樂。這就是現在的我。

　　如果把一個人的一生比作一天，那麼我的早上是陰暗的，不知道有些陰影是否跟上了時間的腳步。人長大了，有些事情就看的淡了，學會了考慮是問題重要還是解決問題重要。可是，即使陰影散去，怎麼說也會在心靈的某個部位留下傷痕，當有一天，一件事，一個動作，一個眼神不小心觸動了心靈最脆弱的那根弦。感情勢必會崩潰。那我覺得怎麼我的感情就這麼脆弱呢？怎麼就這麼容易聯想到這麼多不快樂的事情呢？今天別人給我翻白眼，就想到以前是不是有人這樣對我，別人為什麼這樣對我，我又該怎麼對他……還呀。是我在意的太多了？是我太注意別人對我的一舉一動？還是因為我本來就是一個偏愛受傷的人？決定我快樂不快樂的反而是一些極小的事情，一個眼神，一個動作，亦或是一種等待。我很孩子氣嗎？別人這樣認為我何嘗不能理解。可是我必須理解。不理解別人，別人會理解我嗎？

　　是我想多了。就當是無聊到了用敲擊鍵盤來打發時間吧。嗯。希望妹妹不要生我的氣，我仔細反思了一下，我是有點孩子氣，有點追求完美，過於在意某些小節。但是，我不會試圖改變。雖然我知道我不對。這樣說來，我比較犟了，不過我一直喜歡肯定自己，即使我是錯的。

　　相信妹妹也不會生我的氣，因為你不會像我一樣太在意某些東西。而且你知道我很喜歡你，就此罷筆。

　　江西城市學院高三：苟庭明

　河北省　樂亭縣新寨鎮前蘭坨小學六年級　王岩

　　面對這垂死的軀體,我的心中除了難過,更多的便是自責,淚水模糊了我的視線,而小貓眯口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃　現，是我，都是我，因為我的馬虎不在乎，而導致了小貓眯的死。

　　今天早晨　由於貪睡起晚了，我一看時候　已經不早了，這時小貓眯在我的跟前“喵喵”的叫着，它肯定是餓了，它還太小呢？還不會抓老鼠呢？但看看錶我上學就要晚了，我想，餓一頓不會有什麼關係的。誰想中午剛到家就發生了最不願發生的事情，它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。於是看到了開頭那一幕。

　　看着小貓眯那難受的樣子，那就要奄奄一息的生命，焦急、痛苦纏繞着我，而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法，就這樣眼睜睜的看着它就要走了。

　　它生命的最後時刻來到了，我守護着它，看着的呼吸越來越急促，那雙眼睛充滿了對生活的美好憧憬，卻已無力打開。它突然睜開了眼睛，那黑色的晶體彷彿閃過一絲恐懼，看着周圍的一切，似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回，它依然是那麼的惹人喜愛。

　　最後一滴淚從小貓眯的眼角滑下，死亡吞噬了它年幼的生命，它再也不會陪我玩耍了，再也見不到那可愛的小貓眯了。

　　一顆滾燙的帶着懺悔的淚珠滑下來，我好自責。是我害死了小貓眯。

　

　　指導教師：史龍剛

本文章寫出了真情實感真正寫出了自己的自責之情、

　　夜晚我和夥伴們看星星，一會她來了，她說我像小瘦猴，我也開玩笑說她像美國的自由女神像，她走到我的跟前扭住我的胳膊，“好疼呀！放開我！”我慘叫着。她聽了我的叫聲更來勁了扭得更狠，我也不動，我心想等我起來再教訓她，一會她放開了我的胳膊，我也扭住她的胳膊（我扭得很輕）她狠狠地打了我的背一下並用髒話罵了我一席，我也跟她吵，（你們見過男人被女人欺負嗎）一會我們兩個都不時得掉下眼淚。我的火上的快下的也快，我也不想和她吵了，於是我去跟別人玩了。

　　她不見了，我去找她，只見她起着自行這不只要去哪裡，我忙說：“你去哪？”她用生氣的語氣回答我“我不去哪”“你還生氣呢，我的氣早就消了！”她的眼眶裡充滿淚珠，對我說“我知道我錯了，可我為什麼說不出來對不起這三個字呢？”我說“心理不平衡，你總覺得別人有錯，其實錯的是自己，每個人都有這樣的心理，連我也有的。”她點了點頭……

　　現在我們又是說說笑笑的了。

　　夜裡，我躺在床上輾轉難眠，心裡不斷地自責。“奶奶，希望你早點蘇醒，對不起，奶奶，都是我的錯。”我在心裡不斷的念着，腦袋不斷回想這一幕。

　　早晨，天剛剛亮起，廚房傳來了陣陣的香味把我從睡夢中“叫”起，我睜開惺忪的雙眼，走到廚房。“又是奶奶！”不喜歡吃早餐的我壓着聲音地說著。

　　奶奶看見我起床了便叫我過去吃早餐。我看了看我的盤子，有雞蛋麵包和午餐肉。“我不喜歡吃的東西，為什麼又給我？”我大聲嚷起，可能是習慣了，奶奶也不看我一眼，低頭繼續吃早餐。

　　見到奶奶的反應，我心中有些不好受。一氣之下，我拿起我的盤子，把碗里的食物都都進了垃圾桶里。奶奶見我倒進垃圾桶，便開始和我鬥嘴。

　　可能是因為吵得要激烈，奶奶忽然緊按着胸口，我嚇呆了，我從未遇見這情況。我緊忙跑去爸爸媽媽的房間，叫醒父母。他們馬上撥電話至中央醫院。

　　在把奶奶送往醫院的路途中，我已經後悔了，父母知道事情的經過後，也不斷地責怪我。幸好，奶奶已從加護病房轉至普通病房，但是奶奶依然還沒蘇醒。

　　如果我喜歡吃早餐，如果我乖乖地吃早餐，如果我沒有和奶奶吵架，鬥嘴。如果一切可以從來，我寧願吃早餐。

　　奶奶，我求你原諒我，對不起，求您快點醒來，對不起……

　　六年級:陳柔語