刻在斑馬線上的幸福時光(1)_2100字

2005年，夏末秋初。

　　我背着單肩包走遍了城市的每一條街道，腳步散漫而落拓。

　　站在樓層頂部看落日，看的暈頭轉向，有點昏眩，幻想下落，悲慘的如同一隻絕望的蝴蝶。

　　那些散落在某年某月的幸福時光，那些遺失在香樟樹下一低頭一抬頭的微笑，那些捲起黃沙迷離雙眼的日子，都在念念不忘的過程里因為一場風消失了。

　　誰的哭泣穿過樹的陰影，誰的淚水渲染天空，只是凌晨喧鬧的三四點，人們就相互告別，彼此離開。

　　白色單車碾過青蔥歲月，一晃而過。看見憂傷劃破寂寞的瞳仁，疼痛散落一地，看見快樂的孩子踏划板而過，一臉的 歡愉，，如同碎裂的朝陽一樣燦爛。

　　畫板在牆角積滿灰塵，面目模糊，手指長滿老繭，尖銳的疼痛；忘了有多久，沒有聽自己最喜歡的歌曲了，CD機壞了，畫筆斷了，我難過的哭了。

　　狗穿過街道，悠閑而不再伸舌頭，天涼了，夏天打馬而過，我坐地鐵穿行了一段距離，睡著了。

　　車窗完依然有風。晴天，傍晚，我遇見了誰，有怎樣的對白。記憶如同散落一地的碎片，不再拼湊完整。我忘記了許多明亮而清澈的記憶，為了那些遺忘在靜角的記憶，我拚命去找，腦袋疼痛，有種欲裂的感覺。

　　今天是躺在醫院的第七天了，我每天棉隊着紅紅綠綠的藥丸，頭上包紮着白布。眼前總是有一個陌生的女孩晃來晃去，床頭的桌子上放着七隻棒棒糖，阿爾卑斯的。瞳孔里最直接的顏色里純白，沒有一點雜質的顏色。

　　我不知道我經歷了什麼，腦子裡一行空白，如同清水沖洗后的乾淨。我不記得任何關於幸福關於疼痛怪於痕迹的影子。

　　我難過的想哭，可眼淚無法宣洩，我沒有哭泣的理由。突然習慣了護士染黃的馬尾，習慣了陌生女孩削的蘋果塊，習慣了黃昏她陪我一起聽歌，直到暮色四合，沒有人告訴我到底怎麼了，我記不起從前，我每當想說話的時候，她總會用纖細的手指堵住我的嘴，於是我一直沉默，疑惑在腦中沉澱如沙，從凌晨到黃昏，從傍晚到黎明。

　　我已習慣了阿爾卑斯棒棒糖酸酸甜甜的味道，習慣了靜靜的看着那個陌生的女孩在我面前晃來晃去，如同漂浮的記憶。開始在黃昏的時候佇立窗前看落日，看大批眼裡流淚。忘記了城市的繁華，看不見了車水馬龍，只是開始和一個陌生的女孩一起吃早餐，面對她甜美的笑厴。

　　我不知道她+趴在床前陪了我幾個夜晚，我看見她的黑眼圈和眼裡的血絲，開始有點心疼。白熾燈燈光下的記憶那麼柔軟，那麼心酸。

　　我因為賭氣，背着單肩包離家出走，天黑了時，自己如同一隻脆弱而敏感的小貓——坐在路邊哭了。

　　單肩包里有自己愛到骨子裡的CD，還有棒棒糖。我看見遠處溫暖的燈光，默默的落淚。只是那些絢麗的色彩無法了解一個離家出走女孩的落寞與無助。原來人總是在寒冷的時候才去想那些溫暖的畫面，原來人只有在哭的時候才知道淚是鹹的。

　　原本那些我們以為永遠都不會忘記的事，總是在我們念念不忘的過程里被遺忘了。

　　直到有一天，牆角的畫板上了綠苔，才知道自己終於放棄了，放棄了那些手沾滿各種色彩的生活，放棄了那些在牆角勾勒色彩的生活，放棄了那些用碳素筆勾畫風景的日子，放棄了那些與毛毛一起背着畫板穿梭在街道且樂此不疲的日子以及在街心花園的那些逃課的日子。　

　　以前和毛毛挺好的，習慣兩個人一起畫畫，一起聽音樂，一起逃課，印象最深的一次是兩個人逃課躺在草坪上看星星，那晚的最後我哭了，淚水流向了夜的盡頭，我不知道毛毛是否聞到了青澀的味道，後來我們一起的時間越來越少了，校園長長的街道上芙蓉花瓣，一片一片一片，越來越多。

　　我不敢逃課了，這是我對毛毛說的最後一句話，因為我被批評了，我媽媽批的，第一次那麼嚴厲，我差點哭了。毛毛聽完話轉身的時候我看見他滿臉的憂傷。

　　後來我很少去畫室了，我的畫板躺在角落裡，那麼孤單。我沒有勇氣去拿畫筆了，一根根鉛筆凌亂的扔在那裡，沒有人收拾。我聽隔壁的一個女生說毛毛很長很長時間沒有來上課了，他有好幾門功課需要補考，我不知道他會不會再熬夜做筆記。我自己一個人跑到了操場，足球場地上的草坪枯萎了一片一片，我突然難過的想哭，想想以前毛毛陪我的時光，以及他踢球的姿勢還有那些冬天兩個人坐在看台上看的每一場雪花，堆的每一個雪人，只是陽光出來的時候，一切融化在那個有雪的季節。

　　那天中午我一個人坐在學校門口的餐館喝拉麵，被嗆的流眼淚，一個陌生的男孩遞給我一張餐巾紙，他說別哭了，我覺得好笑，可我沒有笑，憑藉陌生男孩的理由我哭了一場 ，如果哭泣可以換回毛毛，我寧願流乾眼淚。

　　夏天飄過的最後一場風，我離開了學校，我的玻璃杯碎在了畫室，我的書包被我掛在了樓前的香樟樹上 。我不知道哪一天哪一個學弟或學妹會看到，一臉的興奮。那些我曾經眷戀的東西都被我散落在了畫室，我遺留給這座城市太多東西。畢業那天晚上毛毛喝了好多酒，我一個人站在街上等毛毛，等到街燈次第熄滅。