10月26日　

　　我已習慣冰冷的夜.　

　　海邊的風讓我有點窒息,我拉起衣服,想站起來卻沒有力氣.空氣中瀰漫的咸腥味讓我胃裡翻江倒海,眼中　

若隱若現的幻覺讓我分不清是天堂還是地獄.肉體的痛苦只能使我更加空虛,思維混亂,最後徹底麻木.　

　　我支撐着,努力把自己拖回家.　

10月27日　

　　今天我出去找到兩個人,要了些貨,我立即挽起袖子,可當我看到象根樹枝一樣細的胳膊上密密麻麻布滿　

針孔時,我忽然感到一種莫名的恐懼.......　

　　我的身體越來越壞,可要戒毒太難了,每次毒癮發作時,我都痛苦的難以抑制,我發了瘋似的把頭一次次撞　

向牆壁,我真想早點解脫,但這都是徒勞.　

　　我強撐着站起身走到鏡子前,打量着自己,看着自己的淚水一滴一滴的滴在地板上,我久久的沉默着.這個　

鏡中的人是誰?一包亂糟糟的頭髮蓋住眼睛,瘦的可怕.　

　　看着鏡子中面無表情,目光獃滯的人,我心裡有種撕裂的痛.　

　　晚上,我坐在外面,路燈剛打開,柔和的暗黃色使這個海邊小鎮更加寧靜.　

　　我眼前突然出現幻覺,一個面目猙獰的人站在我面前冷冰冰的盯着我,我卻毫無反映.　

　　儘管心裡很害怕.　

10月28日　

　　今天在街上的一個角落,我看見了以前的語文老師,她依舊把燦爛的陽光般的笑掛在臉上.記得她從前把作　

文獲獎證書發給我時,也是這樣的燦爛的陽光般的笑臉.但她沒看見我.　

　　我的確想讓她拯救,我但我躲開了.　

　　我不想讓她看到我這副落魄的樣子,畢竟我是個要強的人,至少在她眼中是這樣.　

　　晚上,我又去了海邊.　

　　我甚至想到要死的時候,這是最理想的地方了.　

10月29日　

　　早晨醒來時,我發現自己在海濱公園的一個長椅上.　

　　我去吃了些麵包,然後把自己帶回家.　

　　回到家,我剛躺在床上,就覺得一陣難受,胃裡一陣排山倒海,然後狂吐起來.　

　　我已經兩天沒有吃飯了,可是剛吃又吐了出來.我躺在沙發上看電視.一個年輕人因為工作不順心,準備去跳海,　

一個正在海邊釣魚的人救了他，後來年輕人終於事業成功了.　

　　我想那個釣魚的人是天使,年輕人命中注定是不會死的,　

　　希望那個天使也來拯救我.　

10月30日

　　我覺得自己離死亡只有一步之遙了.　

　　我象個痞子似的躺在地板上吹着口哨-其實我已經是一個地地道道的痞子了.　

　　我竟會如此平靜的對待死亡,連我自己也感到驚訝.其實現在的我已是行屍走肉了,和死了有什麼區別呢?　

五彩的的生活,被我塗成黑色,我想用懺悔的橡皮將過去擦掉,可一遍又一遍,黑色沒褪區，紙已撕破.　

難道是上天註定讓我的人生如此悲哀嗎?不,是毒品毀了我的一生,是我自己毀了自己,我毀,我恨,可是已經晚了.　

10月31日　

　　我從前是個多麼快樂的人,我熱愛生活.我是個文學青年,我的夢想是當個作家;我也熱愛搖滾音樂,我也夢想過 ,　

有一天能成為一個搖滾歌手;我有個幸福的家,父母視我為掌上明珠;我是班裡的佼佼者,是老師的寵兒.　

　　可是,由於好奇,我卻染上了毒品,而且是一發不可收拾.　

　　我沒有出過自己的書,唱片,沒有盡一個為人子女應盡的義務,我的可憐的父母親早已被他們不爭氣的兒子　

氣的撒手人寡了.　

11月1日　

　　今天,是11月的第一天,不知是海邊的風是熱的,讓人感覺不到冬天的氣息,還是......　

　　還是因為我已經麻木了.　

　　我決定不去戒毒所了,我不想再麻煩那些好心的醫生和護士了.我知道一切都是徒勞.　

　　我也不在奢求天使來拯救我,因為我犯了太多不該犯的錯.　

　　我只求能帶着罪惡的毒品一起沉入大海.　

　　我不會再寫日記了,因為身體已經壞到了極點,我只能靜靜的等待死神的降臨.　

　　天邊有顆流星劃過,我想那應該是屬於我的那一顆,我會讓它告誡人們:遠離毒品,珍愛生命!

　　指導老師:馮君艷

作者：陝西延安教院附中