原來我也會開始說一些很俗很俗的話。例如：為什麼你就在我面前，而我卻感覺我們之間的距離隔了一億光年的距離。 　

　　我討厭自己這樣的矯情、以前自己很洒脫啊。至少不會這樣矯情。　

　　有些事難道真的可以說不在乎就不在乎嗎？呵呵。原來自己是這樣真實的暴露出來。除了曾老師以外。我記得所有班主任都跟我說過。要我不要太在意別人的看法，做好自己就好。就連新班主任把我叫出去都是說這事。真的是可笑。可笑。其實我何時偽裝過。因為我本來就不喜歡虛偽。太假。假得讓我嘔吐。所以我討厭這個世界。可以我必須說我愛這個世界。不是因為身在象牙塔才說出這樣的話，而是因為知道了外面的醜陋，骯髒才說出這樣的話。可以我忘了誰誰誰說我太會裝。我笑。很瘋的笑。沒心沒肺的笑。你信嗎？那是你的事。總之我笑了。　

　　我才是想熊老師。她的自主投票。很想很想。我懂。我從小就人緣不好。小時候不愛說話。不會主動。是那種很乖的孩子，除了後來的叛逆任性。是一個與現在截然不同的我。以前的我是絕對不敢進老師辦公室的。小時候的我會為了一次答錯問題。1學期不舉手。卻可以再下學期更瘋狂。只因有人跟我比。我從小不服輸。而現在卻開始無所謂。我想起昨天看的《我是壞女生》一直在笑。在哭。　　

　　 我曾想過我是個怎樣獨特的女孩。是不是那麼讓人討厭。　

　　 好朋友會安慰我。說小穎很乖。很好啊。謝謝小依。謝謝霞。謝謝允。謝謝洋。謝謝涵。謝謝然。謝謝所有安慰我的人。　

　　也許我將某些東西隱藏的太深。也許熟悉我的人懂我。我會在說傷感的事時。會笑。其實是沒有任何道理笑的。可我真的想笑。再說任何傷心的事之前我會笑。或者是那些難以啟齒的事情。也許我真的可以沒心沒肺的笑。或者有心有肺的哭。我可以再下一秒。變成另一個我。可我懂，這不是偽裝。這都是很真很真的我。其實並不矛盾。我懂什麼時候該幹什麼。我記得有人問我幾歲。我說13歲啊，他說我騙他，他說我至少20。我笑。也有人說我3年級。我更是笑得瘋狂。　

　　有些事不需要猜疑。有些事不需要相信。有些事跟着感性走。有些事需要理性。這時間分類太多。我整理不完。所以一次又一次地摔跤。卻還是可以很瘋狂的笑。　

　　耳邊是yico的《還能孩子多久》。對啊。我們都還只是孩子，給我個擁抱好不好。　

　　也許有些看起來幸福的並不幸福。我安慰自己也許自己已經很幸福了。可以為什麼為什麼，在教室里，我會突然覺得很空很空。夢，喬走了。昕，佳轉了。座位換了。心中那種寂寞感開始加重開始放縱。無法阻擋的。有些事不會按我們的意願延伸。　

　　寫到這裡，我又發現我的文真的很散很散，像我的思緒。也許生活散亂了，我無法讓它集中。散亂更真實。我喜歡真實。卻一次又一次地自欺欺人。　

　　很多事很矛盾，卻從另一個角度看，是真的一點不矛盾。如我們之間的所有故事，我們若即若離。我看得見你，卻看不見你的心。

作者：你在哪，我看不見