初一，曾經的曾經；初二，現在的現在_1600字

回憶、真的很難忘記 　

　　刻進骨子裡的回憶、要怎麼忘記。　

　　回憶以前，感覺好迷茫，一個班級，30多個人，本來誰也不認識誰，而現在卻打打鬧鬧熟的不行，剛見面時，我們是怎麼熟悉的，我們是怎麼成為朋友的，朋友的朋友，你還記得么　

　　至今我仍疑惑，我們是怎麼從相識到相知的　

　　女生篇　

　　你們七個是我最先熟悉的好朋友，那時的我們，多麼快樂，無話不說，而我，毅然是你們幾個中最捉摸不定的，有時候很孩子氣需要你們關懷我，有時候又像一個小大人一樣陪你們度過孤單失落的時候。　

　　可是現在，本是同桌的釵釵，坐在了最南面，我坐在了北面，彼此間再也沒了那種無話不說嘻嘻鬧鬧的時候了，見了面也是偶爾打個招呼，以前的以前，初一的時候要是見面了總是會撲上來，被時光磨礪的，釵釵，活潑的你，早已在記憶深處了，有時候會發現你，總是默默坐在自己的位置上發獃，不知道想些什麼，臉上是一貫的死水，我後悔了，要是當初我們沒有因為一點小不和跟班主任鬧換位置，也許我們在一起，你還是那麼活潑，時光，抹去了你本有的天真　

　　莉莉，再也不想以前，一上Q總是姐、姐的叫個不停，現在的我們，QQ上聊得歡，也許很好，可是一到學校，也不知怎麼回事，總是暗暗有種火藥味，暗潮湧動。我也不知道，我們為什麼會變成現在這副模樣。初一那次說你喜歡成，還把你弄哭了，這件事我一直耿耿於懷，也許以後的以後，我也不會忘記，我一直認為我們關係惡劣是因為那時我一時嘴快惹的禍，也許別人都早已忘了當初的當初，可是我忘不了，也許這會成為我一輩子的內疚。　

　　林林，只是覺得，她真的很好很好，初一那一年，我剛有了手機，迫不及待聯繫她們那些同學，也許是一時的新鮮感吧，我總是打電話忘了時間，然後老媽就會罵我浪費花費什麼什麼的，記得有一次，林林被他父親責怪，哭了，我也因為聽她訴說被老媽知道打電話那麼長時間挨罵了，然後我就躲在樓上，和她通電話，我們姐妹一起哭，一切乖父母為什麼這麼不理解我們，一般我想的比她多，所以我總是會首先覺得父母怪我，也是有原因的，所以就會安慰她。開導她。現在呢，她什麼委屈都一個人受，在我最失落最傷心的時候她陪着我，她傷心失落，卻把我拒之心門外，是我太會說所謂的大道理了么。　

　　甜甜，我一直把她當好妹妹看待，我總是很護短，沒想到她也談戀愛了，和XXX，而好幾次，我和甜甜和他擦肩而過，他都沒打招呼啊，我氣死了，以為他不是真心喜歡她的，讓她跟他分掉，她說讓我跟他說，晚上，他在群里罵我，我一時生氣就說了，他沉默了一會同意了，甜甜和他，就這樣…後來我發現我錯了，因為甜甜說，她愛他。可是挽回不了了，一開始我就錯了，我只是理所當然，一切都是理所當然，包括插手她和他的事，因為那件事，我們心中總是有一層芥蒂。　

　　緣園，本來她是我們中最小的一個，最柔弱，最需要我們的保護，初一那一年，性子太烈的我，因為跟莉莉說了我們之間的小秘密（說她喜歡成），搞得莉莉哭了我火了，我一直以為她是意志不堅定才會為莉莉所迫，可是現在回想起來，她並沒有錯，個性是早已註定的，不能怪她，所以我雖然心中有點芥蒂，但是好朋友終究是好朋友，好姐們終究是好姐們，她有什麼秘密也會跟我們交流，她，依然是妹妹，無論經歷了那麼多，妹妹終究是妹妹。　

　　妃妃，呵呵，同桌一年了，不長也不短，只是我們的情誼，就在生活的點滴中建立起來了，雖然有時候有些朋友說她有點假，可是看人，我覺得是看時候的，我們是好朋友，即使她假，她也是我最好的朋友之一，還有，我們都是一家人，一家人，不說姐妹的不是，看人，我總是習慣的往好的一面看。我只是覺得她是一個好朋友，一個可以傾訴的對象，一個好姐妹。　

　　婷玉，呵呵，婷玉是我們幾個中最嬌小的一個（呵呵、不能說她矮，她會跳起來指着你的），我總是說他和猥瑣豬很配的，一個猥瑣豬的體型是她的三倍，正好為她遮風擋雨，哈哈。朋友就是朋友，不需要多麼轟轟烈烈，平平淡淡才是真。　

　　知道么，在我最傷心失落的時候，有你們陪伴我，我還有你們，如果哪一天，連你們也放棄了我，那麼，我該如何自處？　

　　男生篇　

　　濤，呵呵、也算曾經比較混淆的一個男生吧。和我弟弟同名同姓。性格卻和我哥如出一轍。喜歡打架，桀驁不拘，罵罵咧咧。還記得初一那一年，我、你、盈、虹一起去玩，那天虹還沒來，我們三個在嵊州長城樓上，盈叫你哥，我也叫了你哥，那個時候沒有其他感覺，只是很快樂，是哥哥，因為你太像我哥哥了，無論是小時候還是現在，我總喜歡粘着哥哥，搞得哥哥他很煩卻不好意思發作，我要去他媽媽那告狀的，呵呵…隨着時間的關係，和哥哥他慢慢生疏了，所以自私的粘着你，和你打打鬧鬧，以至遭人誤會，可是我真的沒什麼了，我只是想要一個哥哥，我內心裡是比較重視親情的，你會把我當妹妹么，你只是很討厭我吧。　

　　吾愛·心存　

　　成、我心中的那個人，那個也許我自己都沒發現就愛上了的男生。你記得么，初一那一年，你坐在最北面，我坐在最南面，自修課，我望着北面窗外發獃，我總是朝北面發獃，我也不知道怎麼回事。那一次，我本來是望着窗外的樹看的，慢慢視線移到了你的身上，你也回過頭來望着我，我們眼神對視了一會，我撅着嘴，睜着大眼睛，眨巴了幾下以示不解，誰知到你竟然哈哈笑了起來，搞得我莫名其妙，不過可能你的笑容會感染吧，我也樂呵呵的笑起來了，雖然我不知道有什麼可以笑的。　

　　還記得那次，十月初四前一天晚上十一點多，我們通電話，打了半個多小時，結果貌似吵架的更多，鬥嘴，結果聲音太大了，被樓下的老媽發現我打電話那麼遲，上樓來趴在我的房門上偷聽，一把進來繳了我兩隻手機，完了，趕緊撂了電話，關了機，誰知到老媽那麼“聰明”，竟然開機了，你還傻呼呼的十二點的時候打過去，這下完了，被抓包了。呵呵、　

　　初一的時候，QQ上，消息記錄上，最多的就是你，三個QQ，一個一百多頁，一個只有三頁（你把我拉黑的那個），一個82頁，還有我小號里的零碎記憶，我都無法忘記，我忍不下心波動手指按下刪除鍵　

　　手機里，短信中你叫過我64個“老婆”QQ上沒數，我覺得我是吃飽了撐着去數這些。　

　　你知道么，初一的時候，你坐我的右同桌，我其實喜歡的是你啊，因為你喜歡了妃妃，我粘着了“哥哥”，就這樣我們之間就是打打鬧鬧的哥們吧。因為有之前的基礎，所以你叫我LP的時候我很快就愛上了你，可是剛開始你會一直叫我LP，每天叫很多聲，可是隨着時間的推移，一個禮拜也只有偶爾一兩聲，剛開始每天會不知不覺發一百多條短信，把你話費搞光，後來兩三天才有那麼幾條，是因為無話可說了么。呵呵、有點么小甜蜜或者小傷感罷。　

　　還記得那次，因為你玩遊戲不理我，我生氣了，我讓你抱着CF叫老婆去你竟然說好的，我哭了，怎麼可以這樣，之後你一直叫我老婆，幾十聲，可是我卻一直不停的哭，是我太脆弱太敏感了吧。　

　　漸漸的，我們的感情變淡了，也許你會覺得我有點不可理喻吧　

　　然後那天，禮拜四，提早放學，我和你坐同一輛車回去（車子還沒開），你一直跟你朋友玩，也許我想吸引的注意吧，首先開口了，質問你為什麼不把試卷藏掉，你明明寫好的，你笑呵呵的，藏掉就是藏掉了唄，氣得我啊，然後你就說我什麼什麼的，我一氣之下跑到後面去，抓着你的后衣領，你一跨步，想往前座掙脫我，貌似你掙扎的太厲害，我抓的太緊，你衣服貌似刺啦響了一聲…我不自覺的鬆開了手，然後你反制住了我，把我往一個男生那邊推去，我差點就跌倒人家身上，這樣你就滿意了我，反正我也弄不過你，做太多了可能會引起你心煩，就跑回位置，旁邊是小學同學兼小學同桌，小學的時候我們就打打鬧鬧，我氣呼呼的，打了他一下，小學同學的呀，不幫我的啊~他只是無奈的看着我，好像我…我是故意跟他打鬧的，你到底在乎不在乎我　

　　你說手機給你看一下，我立刻遞給你了，你知不知道這代表什麼，代表我完全的信任你，分享我的一切。也許是我太主動，就像QQ密碼一樣，我告訴了你卻沒向你索要你的密碼，我給你看手機了卻沒向你拿手機看，現在想看想要也沒機會了，呵呵　

　　晚上你突然對我很冷淡，我想可能是我和小學同學打打鬧鬧緣故吧，可是我發你你都不會，我一氣之下就和你說了分手，我其實一開始就知道依你的性格是不可能挽回的，可是我想你會問理由的吧，可是你沒有，沒問理由更沒挽留，我知道我失去了。　

　　那晚，我卑微的哀求你，再叫我一聲老婆吧，你說叫了怎麼樣，我很想說，叫了我們就不分了，可是總是莫名其妙說了那些心涼的話。晚了，我一直以為，我也心寒了，原來，真的只是玩玩的，真的，不在乎。　

　　只知道一直哭一直哭，哭到睡著了，半夜胃疼的厲害，第二天沒去上學，本來的本來，本來的本來，我是想趁沒人的時候跟你說清楚的。我還愛着你。　

　　後來你對我冷淡，你叫我自重，你叫我滾，你罵我不要臉，我苦笑着裝的漠不在乎，你都這麼狠了，明擺着說不愛我了我還要傻傻的倒貼上來。　

　　回想那個時候，你弟叫我嫂子，還惡作劇的叫我嫂賊，嫂紙、呵呵　

　　現在，他叫我姐　

　　記得又一次，我和你弟弟聊天，偶爾一次，我問他。你哥跟你提起過我么，他說，你這不是廢話么，當然有啊，很多　

　　很多，呵呵、原來，不是不在乎，是最深的愛，最沉默。　

　　沒有什麼甜言蜜語，只有一貫的拉拉家常。　

　　是我太不知足，獅子男，你也好狠，乾乾淨淨。說不愛就不愛了。　

　　知不知道我最愛的是你啊，知不知道我總會傻傻的看着手機等你的短信啊，知不知道，知不知道我後悔了，我後悔跟你分了，也後悔跟你談了。　

　　要是沒有談，我們會是很好的冤家。　

　　昨天發了短信“如果全世界都不要我了 你會要麼”我發了12個人，你，是第十一個。所有人都回我了，只有你沒有，如果我們沒談之前你肯定會酷酷的回我：不要，腦子有病的啊　

　　然後我就會跟你吵，可是現在的現在，你總是以沉默、無語、厭煩來對我　

　　我明白了，我什麼都明白了，原來，我們連好朋友都算不上了，回不到初一那個快樂的時光了，我好想有如果，如果的如果。　

　　要知道，2011年最後一刻是我陪你過的（說我自戀也罷），2011年最後一刻也是你陪我的，用那四個字，你煩不煩、呵、四個字，血淋淋的，明明說好，在你叫我滾的那一刻就不再為你哭，可是，為什麼眼睛，會酸酸的，哭久了，連我自己也不知道了吧。我好愛棒棒糖，以前的我，討厭吃糖，可是現在，我好想吃，笨蛋壞蛋，你總是不知道我心裡想些什麼，正如我，也不知道你想寫什麼一樣。

　　2012年，是我第一個給你發新年祝福的　

　　女人 會哭 會鬧 請原諒年少時那份輕狂　

　　偷拍的照片終究不好、呵呵，想你，為你心動，已經不需要了，所以，就讓時間來告訴我，我，不再愛你，就像你當初一樣，乾乾淨淨，不帶走一片雲彩　

　　愛過的痕迹，早已淡卻，我們，做好朋友，請不要再討厭我　

　　有時候我在想，要是我轉學了，你會不會開心，我可以從你視線中消失，只是捨不得，我捨不得，我已經錯過了，就像妃妃以前對我說的，偷偷看着你、偷偷愛着你，就夠了　

　　原諒我的自私，原諒那份年少輕狂，我們只是不懂愛，懂了，就會珍惜了，你要幸福。　

　　下個旅程，你一定要幸福豐盛　

　　現在的我們，為什麼會變成這樣，那麼的，不成人樣，我很想揪住自己，問自己，你丫的，到底為什麼會這樣，朋友的朋友，為什麼那麼陌生，可怕的陌生，好可怕，我感覺我就想傍觀者，而且還是看不清劇情的旁觀者，總覺的每一個人都是那麼陌生，那麼難以觸摸得到　

　　。　

　　捫心自問，錯過的終究是錯過了，人要向前看，你的未來，你的全部，都在以後的以後，以後的以後，沒有了以後；就像回憶的回憶，早已無法觸及。　

　　從今以後，若非有事，絕對不打你電話。　

　　看着你灰色頭像不會再跳動　

　　彼此從各自的世界淡忘　

　　點點滴滴我都刻在了心上　

　　原諒年少的那份輕狂，那份純真，那份懵懂…　

　　落寞年華、成、我愛你，唯一、