鄰家頹屺的籬牆_2600字

鄰家頹屺的籬牆 　

　　鄰家的天使說：一顆心久久懸着，人就會死亡。忘卻不是一種美。離別是種霧裡的美，卻需要忘卻。忘不掉的，就成了厚厚的殤。　

　　凝不成冬天的雪，沉鬱的，霧裡的洒脫，究竟不像朔北的精魂。　

　　若把追求在無端境地里，成就某些積極的概念。倒不如說，放棄，本身是一種罪過。究竟一片幽徑的竹韻，抵不過都市的萬千繁華。我把放棄當做解脫。卻總無端的在夢境中尋求，又在尋求中入夢……　

　　倘若籬邊是青草，漫卷的昏黃該何處躲？生命是一個經過綠洲的沙漠，我卻無端的把它當做一種罪過。　

　　別總以為被放棄者，都是他的傷 。在某個靜謐的湖邊的漪瀾泊殷，放棄者，往往更無奈於霧裡的殤。　

　　

　　逃避咖啡苦澀的味道，便不停地往咖啡里加糖。不是不會痛。所以逃避，在因為逃避，應調位前置。　

　　

　　籬邊頹屺糾結成一團，不是時刻的記憶，深深的沉澱，高高的舉起，就代表恆久的記憶。我若把半片梨花丟棄在籬邊，行路者，則寧願相信那是冬天的一片白雪。於此，沉默變成了第二次的悲劇。　

　　作為某某些人，像我這般的人。　

　　即使知道經過綠洲時，應做好穿越沙漠的準備。　

　　也在無形中，沐浴悲劇。　

　　不僅僅是愛悲劇，是我脆弱的靈魂，和強烈自卑的心，在鄰邊散落一地的失落感，無法仰望天空。當每隻孤雁都成了哀鳴，每縷殘陽都成了悲劇的落幕者。我便無所謂直奔沙漠。　

　　需要聲明的是，繼續着沉澱幸福，卻不曾遺忘。因為明明知道忘不了，所以我的悲觀延續着消極的觀念一直繁華……　

　　

　　我若把本身質量不佳的事物摧毀，這還算不算是悲劇？倘若站在上帝面前，我想我會不屑一顧。　

　　

　　令我永遠捉摸不清不是，忘不忘得了；到底，我也不想爭論，離別，是不是一種美。　

　　關於本質問題，在所謂的關鍵位置，往往起着無謂的作用。　

　　我已清楚知道，我實在無言否定我的傻。想夢裡飛過千百次，醒來，終究無法跨越。　

　　

　　卻幻想某一日，在過去的記憶里，將不敢做的事，作一次，不再有遺憾。　

　　又總在黃昏時，彳亍着，我怎做得了朝陽的宏光。我畢竟是一個懦弱的人。一個懦弱到連死都要在睡眠中繼續昏睡的人。所以，別以為我的傻是一種太過於寧靜。我是一個比較昏庸得人。　

　　呵呵，藏着一些波瀾不表現，別以為我很堅強。　

　　你可以理解，我很脆弱，這樣，我就會少受一些傷。　

　　看過大海的帆船，在我小小的寧靜的湖，就無論如何，也容不下了。　

　　我並非自卑的不需要安慰，提到自卑，只想……聽一句、安慰。　

　　沒有人知道，我躲在黑暗裡，沒有鍵盤，在幾個簡單的字母里艱難的幾句留言，又哭了多久？我並非無情，只是哭過後，不再有表情。　

　　錯過了，終究是錯過了。　

　　“我可以不高傲，但絕不卑賤“？呵……天使知道我沒有做到，所以，我最後一點點的***都遺失了。　

　　

　　所以……天使，去告訴上帝，讓上帝來懲罰我吧！　

　　我苦心孤詣，建造了一座墳墓，是給自己的留的。　

　　我不知道明天還有多久，我還能活多久？都不會有人告訴我。所以，我有什麼資格，什麼條件，去建設天堂。　

　　這樣就足夠了，能夠平靜的睡下去。告訴心底的波瀾，平靜吧，我屈服了，我倒下了，你贏了！　

　　在沉澱后，倘若見到天使，我好想問，我能飛到那裡？？？可是……我漸漸的幻想越來越少。我甚至，連人死後，到底有沒有靈魂，我都不確定。　

　　倘若真有，那麼，上帝！請再給我一點時間，我要記下來，告訴我的朋友。　

　　即使設想遊盪一千光年，也要說，上帝，請您別嘲笑我。我並非侮辱您給我的“罪過”的生命，也並非固執的咒罵你是一個一無所有的傢伙。我是把每一秒都當做最後一秒，卻顯得些，我還沒有長大，就已經老下去了。每一秒都可以死亡。　

　　我無法ZEGUAI是您讓我失望，卻不得不嘆息，是因為你我才失望。　

　　即使都是我的錯，無力的，我也再也沒有那個精力承受了。　

　　曾在爛漫的星空下，不敢直視天上的月亮。我怕，它那似的陰影，這曾經在我眼裡閃過的絕望。　

　　給自己一天時間，思緒已蔓延了一年。　

　　_——　三個月後，我會在哪裡呢？倘若能飛，我有勇氣飛嗎？　

　　——不，我不相信我自己。我只會默默的沉澱，一直到你看不到的深淵。永遠也無法升騰。　

　　

　　我從夕陽湖畔，淺淺的飛過，輕輕的風，捲起啊，淡淡的傷痕……，痛……，但絕不後悔，不再失望……謙讓……，但絕不允許受辱……　

　　我有兩隻眼睛，一隻為了審視愛我的人，一隻是為了感激恨我的人。我只是遺憾沒有第三隻眼，來正確的看一看自己。　

　　我不敢責怪，這是女媧造人時的疏忽，我只有靜靜，靜靜為這遺憾的錯誤，附上淺淺的淡忘……然後，翅膀很輕盈，卻忘記“責任，任重而道遠”。呵，可這點的確不是我的錯，我沒有把生命想得那麼遠。多餘的活着，是一種痛苦的掙扎……所以，站在上帝面前時，天使，還可以為我解脫。　

　　我想喊一聲“Dear_”，可……聽上帝說，我有着信譽危機，不會有人再相信我。　

　　我不再是單純的我……失去的太多，得到太多複雜的性格醜惡。　

　　我不想在溫柔，我怕表現出軟弱，又會被欺負……　

　　一直感覺，就像天使的出現一樣，短暫也好，若隱若現也罷……倘若，失去也會成就一種永恆。永恆的就依序恆久吧……　

　　我的“對不起”說的煩，的確讓人煩。而籬邊的荒誕卻也似乎讓我有這些熟悉的感覺。　

　　我躺在床上，會思維混亂；凝神去想，更是亂如麻。　

　　我是錯了，不用解釋的錯。可我掩飾了好久。　

　　我總在遙望我自己，這種看法的確朦朧。鄰家會有個天使，在寂寞之夜升騰。會告訴我，我可以藉助看一米圍牆來看我自己。　

　　可我似乎是無中生有，亦演義一種謊言來欺騙自己。　

　　我要先承認，我的確很墮落……　

　　即使這樣，我也要在考卷上違心的答題，寫到最後，違背了靈魂，束縛了思想……　

　　所以，可不可以告訴我，明白我的錯。即使一切全是我的罪過，時間擱淺的陰霾的痕迹，我想說，我不是給自己解脫。只是對不起，我沒有那麼洒脫。註定，我很煩人。　

　　如果你無心我犯下的錯，這些浸在水裡，永遠不要再撈起。原諒我無心犯下的錯，因為我就是一個錯。