爸爸我想你了_1600字

小時候，父親就常常出差，天南地北地闖蕩。我呢，習慣了家裡只有一個媽媽的生活。她帶着我上課外班，給我洗衣服，晚上講好聽的故事。我至今還記得有那麼一篇童話，叫作《狐狸的冰房子》。總之，小時候的生活中，似乎找不到太多父親的蹤跡。直到，他終於完成了自己要做的事情，有一天，“忽然”地出現在我眼前，向我張開那陌生的雙手的時候。我才發現，我的生活中還應該有一個爸爸。我想那一天，我是怎樣木訥地立在原地不動，獃獃地望着眼前的人。知道母親捅了捅我，我才結結巴巴地喊出來：“爸，爸爸......” 　

　　如果我當時足夠細心，應該可以看到父親心中的一絲落寂，可是我沒有。 　

　　之後呢，父親仍然不斷地出差，只不過時間要短些。這些日子，給了我習慣有父親在家裡的生活。我想我已經不再和父親陌生了。說來可笑，別人都說父女連心的，怎麼偏偏到了我們這裡就不靈了呢？不管我再怎麼努力，我仍然害怕和父親單獨談話。還記得，每次只要和他單獨說話，父親那稍稍嚴厲了一點點的語氣就足以讓我淚流滿面，委屈得不得了。為什麼呢？我想是因為我害怕父親的嚴肅。可是父親又分明是我在世界上見過最好，最和藹的人了。 　

　　就帶着這個從小伴我到達的疑問，我又送走了父親。這次的出差又是一次長途旅行。臨走那天，正好是我的期中考試。父親晚上搭去台灣的航班，於是我沒能起床為他送行。第二天凌晨，我從夢中驚醒。恍惚間意識到，現在，父親應該已經離我們很遠很遠了。沒有哪怕是一點點的不安，我倒下又睡著了。第二天，期中考試，連續考了三天，昏天黑地的讓我沒有辦法想其他的東西。只是中間有父親的朋友來過家裡。他們和母親交談的時候，我關着房門。埋頭複習。 　

　　成績出來了，年級第36。可以說是打破了歷年來的最低紀錄。我懊悔得不行，想想，卻找不出到底是失敗在了哪裡。還是母親一語道破，說我是想念父親了。 　

　　真的嗎？我想爸爸了。 　

　　然後就忽然間回憶起了小時候送爸爸去機場的情景。眼見着父親從入口進去了，一邊笑着以便揮手，越走越遠，直到想是在候機室的盡頭。我和母親從機場出來，坐上回家的巴士。幾乎是同一時刻，看見天空中有一架飛機劃過湛藍的蒼穹。我們便失聲痛哭起來。說是失聲痛哭是因為當時抽噎的厲害。一邊哭一邊互相安慰着，一路到家。那是我第一次想爸爸。 　

　　現在，我又想他了。瞧着這篇文字的時候。我就記起來了他大冬天的給我買糖葫蘆吃。不像母親管教的那樣嚴厲，逛廟會的時候，父親是允許我吃些糖葫蘆什麼的小玩意兒的。於是我就記得，他跟我說了好幾遍“在這兒等着”，“不許跑遠了”，“誰來了也不能跟着走”之類的話。叮囑道我都不耐煩了，才一路小跑着去買。回來的時候，就高高地舉着晶瑩的冰塔兒，一臉的興奮。小心地遞給我說“吃吧！”那時的糖葫蘆，甜的膩人。 　

　　父親不算太苗條。在家裡吃飯的時候，總是跟我搶吃的。我愛吃什麼他就吃什麼。燉排骨，炸蝦，清蒸魚......只要我喜歡吃得他一律喜歡，照單全收，來者不拒。母親每次都好笑地嗔怪他。他呢，一噘嘴，說：“搶着吃才好吃呢！”然後繼續和我展開筷子之間的戰爭。也不知道是不是我真的有那麼敏捷高效率。每次都是以我的勝利來結束一頓飯。自然，小時候的我是白白胖胖的。 　

　　大了，父親的那些“小心計”都已經不再新鮮而且很容易就被揭穿了。我不知道每一次從父親眼裡看到的都是什麼。可是我終於還是可怕地發現，他在慢慢變的固執，變得不如以前淵博，變得比以前要懶惰些......我想我是不願意寫下去，也許，我偉大的父親，在變得......衰老嗎？ 　

　　不敢想了，怕是我的文字萬一觸怒了天上掌管人青春的神靈，懲罰我倒沒什麼。但是萬萬不能動怒與父親哪！迷信了不是？可是真正關係到父親的時候，誰又能不多想想呢？我不能容忍自己讓父親遭受些什麼。真的，我太在乎爸爸了。 　

　　爸爸，別太累了。我們都想讓你早些回家呢！真的，我和媽媽想你了。有時間的話多睡覺，平常注意身體。早點回來呀！ 　

　　我想你了。 　

　　真的......