此時此刻【思念】、那麼清晰_3000字

　　 女人是個很奇怪的生物。她會為了男人哭，哭得撕心裂肺。哭泣的時候卻抱着另一個男人。而那個男人看着自己懷裡哭泣的女子，輕輕地安慰，心也在隨她落下的淚而緊緊揪在一起。暗自發誓，要永遠在她身邊陪着她，不離不棄。把悲傷留給自己，把快樂全給他。即使清楚，此女子在為別人哭泣。　

　　有的時候會有把自己的故事寫下來的想法。提起筆，才發覺故事太普通太普通，普通到不知從何處下筆。　

　　時常，寫了整整一面，又把那頁業撕下來揉成一團，扔了。無論怎麼寫，都寫不出自己那千分之一的情感。畢竟，過於平凡。　

　　甚至，我開始懷疑，真的愛過嗎？真的傷過嗎？真的痛了嗎？真的在哭嗎？　

　　女人對於男人意味着什麼？男人對於女人又意味着什麼？　

　　我猜想，上帝是個男人，偏心的男人，偏心於自己的同性。　

　　如果說女人是海，看似無邊無際，其實你就站在她的邊際上。那男人就是海底針。無時無刻不再提醒女人，你的心裡有我；無時無刻不再刺痛她。而自己呢？卻舒舒服服地隨海波飄蕩。　

　　這就是男人與女人本質的區別，就是上帝偏心的傑作。　

　　生命中，愛的太多，被愛的太多，有太多的互相喜歡。可最後只能和一個不一定是最愛的人在一起。也許，這就是人生。　

　　有人對我說過，和一個自己愛的卻不愛自己的人在一起會受傷，和一個愛自己的自己卻不愛的人在一起會無聊。覺得非常有道理。生命中有太多的道理。我們懂它，卻做不到。　

　　在愛與被愛中徘徊之後，我仍然選擇了前者，仍然天真的以為世界上沒有絕對，前者同樣也會幸福。幸福，有過。只是過於短暫。還未開始，就已經結束。就如同世界上那些不絕對的事偏偏不發生在我身上，連巧合都沒有。我就是那麼倒霉。是我自己倒霉，不怪你們。你們要做的，就是進行唯有我不擅長的遺忘。遺忘我吧，那個全世界唯一一個不擅長遺忘的人。　

　　我是個過分花心的人，我承認。我數不清有多少友情客串在我生命中停留過，甚至忘卻了他們各停留了多久。也許很長，也許很短，也許從未離開過。不是我在試着遺忘，而是強迫不要讓自己想起。時間久了，也記不大清了。但那些真正該忘記的人卻清楚的記得，那些傷那麼突兀。　

　　此女子傷痕纍纍，拖延喘息。　

　　這是一個沒有事的故事。我只是不知道如何讓它開始，我更不知道怎樣才能直視那些傷口碎片，血淋淋的，很殘忍。　

　　開始討厭自己。討厭自己不能控制好自己的情感；討厭自己喜歡的貌似不止1個人；討厭自己總是在猶豫不決；討厭自己明明知道那是個深不可測的無底洞，偏偏要往下跳。為什麼我只有一個靈魂，一顆心臟？為什麼要自作自受？女人註定，自作孽，不可活。　

　　也許，這些都不算愛吧，那有什麼好悲哀的呢？我這樣安慰自己，可是安慰的話說多了，也就不管用了。　

　　上帝喜歡和我開玩笑，這是他閑暇之餘的愛好。他一次又一次和我開玩笑。上帝給我充足的時間讓我釋懷他。幸運的是，我做到了；不幸的是，釋懷之後，上帝又讓他未經我允許就闖入我的世界。　

　　我不願意重蹈覆車，這是假話。事到如今，我一直堅信世界上沒有絕對。我愛他，很清晰的。我想說，我愛你，但這與你無關。請原諒我說不出口，我愛他，更渴望他能愛我。　

　　很好，他回來了，又出現在我的生命中。但如今的我卻不清楚自己到底在想什麼，我會因為一個不值得的人而放棄一個曾令我感動的人。魚和熊掌不能兼得。最終，我卻什麼都沒得到，只剩下回憶，那些都叫做曾經的回憶。　

　　短短的兩個月，改變了太多太多的東西。如果可以，我希望在7月25日，並沒有出現在他的生命里。在若即若離中，一夜長大；在若即若離后，他選擇離開。悲傷，接踵而至，毫不吝嗇地往我這擠，爆滿、座無虛席。　

　　回憶，只是把一些已不屬於他的事情強行重演罷了。因此，我不會無聊到有事沒事就去回憶。我還有更重要的事情要做，尋找幸福。即使我的幸福只是假象。　

　　對於啵啵，沒有任何的眷戀。沒錯，他的離開讓我難過，痛徹心扉。但只要一想到他對我說過的話如今正在對另一個女人訴說，就覺得噁心，只是噁心。　

　　每個人的一生都會做許多後悔的事。原因在於，我們無法預知未來。因為，無論我多麼明白世上沒有後悔葯可吃，多麼深思熟慮，最後依然後悔到希望時光倒流。這就是人生嗎？希望不是。這樣的人生，讓我感到了恐懼。　

　　如果真的要我說人生像什麼，那就說它像雕刻畫好了。刻錯了，就沒有辦法改回，那深深的一筆將永遠在那。你越去修改它，觸碰它，它就越發的突兀，越發的深，越發的明顯。　

　　而在我人生的雕刻板上，不知已經有多少像這樣突顯的線了。那，也是一道風景線啊！我只能這樣說。　

　　也許，我應該試着讓故事開始吧！原來，只是想寫個沒有開頭與故事的結尾。但我覺得，我有必要寫下它，因為它是我愛過的證據。真的，時時會覺得那只是一個夢。開始得匆忙，結束得乾脆；不曾留下什麼，卻帶走了所有。像一陣風一般，吹散后開始詢問自己，它有來過嗎？我恍惚。　

　　當一個故事看似要結束的時候，正是它的開始。　

　　我不曾想過木木會來找我，就如同太陽不可能從西邊升起這樣天經地義，更別說什麼和他產生超過友誼的感情了。我們一直都是不曾有交集的兩個人，只是偶爾會小打小鬧。對於周圍的狐朋狗友都說他帥，暗戀他很久覺得不可思議。他帥嗎？沒覺得。只是有時會覺得很像仔仔周渝民，只是有時。　

　　開始注意起他是在情人節的後幾天。寒假末，幾個朋友約好一起出來玩。天氣很冷，漸漸地，人都散了。最後，只剩下我和他。　

　　回家的路很長，又很短。在路上，談了好多好多。談從前，談未來，談我眼中的男人，談他眼中的女人，談理想，談那個深深愛着他的她。　

　　我開始想他；開始托着頭髮呆傻笑；開始臉紅無措；開始在日記本里寫他的名字；開始習慣進教室第一眼朝向他的位置；開始無意識的在上課轉過頭看他，發現他也在看向我時，又迅速轉過頭；開始喜歡曖昧這種新奇的東西……一切，都是一個新的開始。　

　　同時，我也開始忘記了與愛情相對平衡的友情。　

　　我也猶豫過，苦惱過，掙扎過。最後，我依然固執地選擇了愛情。　

　　我們的事情沒有讓任何人知道。他的意思，也是我的意思。可我也討厭這一種不能正大光明的戀情。　

　　沒有不透風的牆，沒有包得住火的紙。終於，她知道了。　

　　我們用無言的方式選擇分開的那天太陽很大，陽光燦爛。但待我看來，世界是一片狼藉灰暗的。周圍只有她的啼哭聲，他充滿歉意的安慰聲。還有，心碎的聲音，震耳欲聾，痛徹心扉。我知道早晚有一天會結束，只是沒想到它那麼早就到來。更沒想到，它會以這種最殘忍以及可怕的方式來終結。真的就這樣終結了嗎？是的。在她流下淚的那一瞬間，心涼了；在他毫不顧忌我的感受安慰她的那一瞬間，淚悄無聲息地流了下來。只是悄悄地，沒有讓任何人發現。她會受傷，她很脆弱，她需要人陪，那我呢？在他的眼裡，我到底是什麼呢？沒有人回答我……　

　　從一開始，我們在一起就是個錯誤。我知道，很早之前就知道。我只是裝作不知道。永遠永遠，我都不知道他心裡是怎麼想的，甚至懷疑，他有沒有真的愛過我？！他的眼，猶如一汪清水。當我深深看着它時，只看得見自己模糊的影子。　

　　終於，愛情沒了，友情也沒了。　

　　有的時候想，如果不曾有那天的回家路，一切都會與眾不同，一切都會按牌理出牌，一切都會有天翻地覆的差別。命運，很愛捉弄人。　

　　從一些方面得知，他和她在一起並不幸福。第一時間，我居然在幸災樂禍地偷笑，甚至感到慶幸。你很賤，我總這樣罵自己。　

　　後來，我認識了啵啵。在狠狠地拒絕他之後才知道，無意間他已停駐在我心裡。木獃獃地想了很久，還是不歡而散。那天，正好是2008年10月1日。7天後，我才肯相信，走了，都走了。　

　　天知道如今的我對“中山公園”這4個字多麼敏感，對發傳單的人多麼地處。想起那個抽着煙弔兒郎當的樣子，遞給我一根抽過的煙又拿回去說：“不教壞小丫頭”的樣子，翹個二郎腿坐我對面大口吃飯的樣子，不禁抿嘴偷笑。啵啵很像他，這是不可磨滅的事實。所以，我才會有讓他停駐在我心裡的機會；所以，我才會被他傷得那麼深。我知道，一直一直，我都把他當作了他。　

　　雖然這樣，我依然盡心儘力去經營這份愛。其實，它不過是一場遊戲，早已分出勝負的遊戲。　

　　對於每段感情，我都用100%的真心。而那些男人，令我失望。

　　不再奢求完美。　

　　同時，卓賢俊出現在我的生命中，以一個執着的追求者的身份。卓賢俊卓賢俊，很好聽的名字，很帥氣的一個人吖！當你無意中發現有人的手機短信收件箱里只有你的名字的時候。只有感動，僅有感動。請原諒我無法試着喜歡你，但我可以試着假裝喜歡你。要知道，我心裡一直有一個人，而我的心臟就那麼小那麼小。　

　　如今，正當我忙着追求自己的幸福的時候，木木回來了，我也一再迷茫。聽見幸福的呼喚。看着他的眼睛的時候，我知道，我的幸福就在那，那個在我心裡的人就在那。但要注意，他還附送悲傷。　

即使明白會受傷，還傻傻地奢望能在一起。簡直是無與倫比的傻。　

　　何時，已經模糊了他的臉，都快要忘記他離開的那一天。應該是，10月16日吧。他說，他要走了，離開上海，去一個很遙遠的地方。抬頭看着他的眼睛，不像在說謊。我問他，會回來嗎？他回答，會，讓我等他回來。我想說，你以為在拍偶像劇啊？！且，說出了口。然後我走了，走得乾脆，心有些痛，有些。我想，我會記住那個名字，卓賢俊；記住他所選擇的愛的方式。也許某天，他真的會回來，繼續以一個追求者的身份出現在我的生命中。而我，也許會半開玩笑半認真地說：“我有在等你呢！”　

　　對於愛情，有的時候，他和我很像。不有首歌叫《傻瓜都一樣》嗎？在愛情這門課中，我們都是傻瓜，科目不及格的傻瓜。　

　　最近，老師與父親都為學習的事情三番五次地找我。突然有種努力拚搏初三這最後一年的念頭。我很聰明？是的，我很聰明。同時，我也知道自己很愚蠢。一直以來，我都處於矛盾的位置，永遠都會是這樣。為了中考，有些東西是該擱淺下了。其實很愛他，依然更想他。　

　　終於，我還是放棄了木木。神經質般地答應卓賢俊，說會等他，等到初三畢業。我不懂我為什麼會這樣做，沒有理所，也沒有當然。可能，我是在給初三拋開一切的理由。　

　　故事快要結束了吧……不，它永遠沒有結尾。它會一直延續，延續。　

　　也許，重新來過，我依然會根據現在的劇本導演。　

　　畢竟，深愛着的，不會改變。