很多時候都想再寫點什麼，可是我現在只有一個創幣了，怎麼辦？我 其實很不喜歡寫東西，因為我十分討厭我那難看的字體，一個個像睡眠不足的非洲苦力，或者是發育不全的嬰孩，自己看了就痛苦，更別說別人的感覺了。 　

　　有一段 時間我很喜歡寫一些比較小資的詩，一個人呆在秋夜的風裡，我抬頭定定的看天看月，朦朧的有一股青澀的味道。忽然感到一些奇怪的詞向我四面八方的襲來，凄涼，哀傷，以及憂鬱……我深深的把頭埋在呼嘯的風裡，夢囈般的說整個城市的孤寂 ，不只一個你……我一直覺得自己是秋的孩子，我有着荒蕪的手掌和落寞眼神，會常常用透明的神經思考一些奇怪的東西，卻怎麼也想不明白。於是我就會很痛苦很痛苦的想，看到落日和晚霞的時候我的臉上會有明媚的光彩，我說其實你很懂我，其實我很傻。 　

　　一段時間裡我是個非常害羞的孩子，常常會把自己埋葬在灰色的心臟，看着黑夜慢慢的黑，都市繁華的燈火，我的心裡一片渴望的孤寂。當我發現自己喜歡上了一個女孩子的時候，自己也嚇了一跳，那個時候我和女孩子基本上屬於背弛的火車，在黑色的鋼軌上數着遠離的距離唱着很好很好，一個人。 　

　　那個 女孩在我眼裡還是比較漂亮的，她會在大家都瘋玩的時候靜靜的看書，拿着筆用一種很優美的姿勢寫字，纖細的珠筆一搖一晃，左右我的眼神。她會很認真很認真的寫呀寫，我看不到她的臉，只能感覺一屢屢髮絲劃破我的眼角整理出美好的剪影有陽光有空氣還有飛揚的青春。我就這麼看着看着就畢業了，我很難想起我有沒有和她說過話，想了很舊很久發現好像沒有。當我明白過來喜歡一個人卻沒能讓他知道時，我很沮喪，我 思量着應該給她寫個信什麼的。 　

　　大家都對我說你得要自信自信自信啊，愛這東西就要善於把握。那個時候好像是深秋要來臨的樣子，因為我明顯的感覺到那些個愛穿性感T釁短裙的 都市女郎一夜之間消失得乾乾淨淨。我就寫了一篇很煽情的情書，含蓄的表達了自己的感覺。記憶中那個秋天夜風比較冷 ，早上騎車上學時，黑色的風大口大口的從我的袖口穿過，我感覺到徹骨的寒冷和長大的哀傷。 　

　　後來我會在每一個漫長的秋夜寫一些哀傷的詩句，聽一些80年代的老歌，我想從中讀出滄傷和落寞。我會在冰徹的黑風中打開窗戶看翻飛的單色窗帘，聽狂風的呼嘯而過。那時侯我的眼睛會有些濕，但我不會承認我是在哭泣，因為大男孩是不會為了愛情而流淚的，望着薄薄的夜色我對自己說明天很美好，陽光很明媚。於是，我真的落了一滴淚，涼涼的在掌心裡結了冰，那 已經是一個冬天的開始了。

作者：光明使者