回到家裡已經有一段時間了，周圍再也沒有同學熟悉的笑聲，沒有老師的講解，沒有了團隊，剩下我孤單一人。可是我並不覺得孤獨，也不再感覺難過，我只想着：兄弟們，等着我，只要我還活着。 　 　　從去年開始，我已經很少讀書了，大多的時間都是把自己沉浸在哀傷當中，我感覺我受了塵世間最大的苦痛，我自暴自棄，逃避着所有的人。我寧願選擇沉默。也不願意把自己的任何錶情表現在旁人面前，我遊盪了自己的大好時光，現在該是我付出代價的時候了，從高3開始我已經很難聽懂老師所講述的課程了。我開始覺得悲哀，原來我狂熱並且純真的追切到頭了只是一場幻覺，我為了她付出了太多，代價是荒廢了自己，她自然是瀟洒的走，從容的走，然後把我這個傻瓜狠狠的拋棄並且忘記，最後的結局不過是平凡到不能再平凡，她另結新歡，我鬱郁不可發。所有人都認為：這小子沒有救了。 　 　　幾個月的時間裡面，我不斷的在思考也不斷的再變得堅強，來面對這個和我的理想完全背離的世界。我以為一切都會以我的想象而存在，結果是現實給我這個小孩狠狠的上了一課，讓我錐心疼痛。差一點要和這個世界SAY GOODBYE。可是我並不想認輸，倘若就這麼認輸，我還是我嗎？我知道我在我這個年齡已經走了一節彎路，可是我告訴自己：我生來就是跟別人不一樣的，既然我選擇了這段彎路，那麼我一定要把它走完。 　 　　面對着1年之內完全蛻變了的自己，我再沒有了那種手足無措的慌亂感覺，我甚至有了點從容不迫。我不再感到害怕了，因為什麼比我從前的路更加可怕。我取掉了耳釘，剪掉了爆炸頭。然後平靜下來，再漫漫的走向安靜。我開始寫東西，因為這是我最後的表達，因為我發現自己已經失去了和同齡人真心交流的能力，因為我已經發現很難有人能夠明白我的想法了，在他們的眼裡，手中拿着香煙的我或許和街上一層層的混混沒有區別，可是我一直在用我自己的方式告訴他們，我CJ是不同的。我不是爛崽。我不交作業，曠課遲到早退上課睡覺，可是我不是差生。我最討厭聽到就是：差生。從小到大，我從來沒有考過倒數第一，可是現在我考過我了，我從一個好學生到一個跟不上班的所謂：差生。就用了一年時間，他們都說我墮落了。我不在乎了。 　 　　我想了很久，我失去的僅僅是旁人的信心，父母的，老師的，同學的。我曾經無數次的發誓要改變自己，可是我沒有做到，那是因為其實我心裡的傷疤一直都沒有好，有那麼多的事情刺激着我我能讀好嗎？我被老師罵到了不能在差勁，我沒有給過他一個臉色我也沒有還過一句口，我想換做是從前的我管你為不為我好，我一定就是一張椅子飛上去了。我說老師：我也是人，尊嚴可不可以給一點，自尊心不一定要表現跟所有人看的，你現在明白了嗎？為什麼被你刺激后的人就一定要馬上有改變呢？為什麼被你調到最後一排的人你就那麼有信心他們一定會更加努力呢？你是否知道你的那種刺激方法對我這箇舊傷未愈的人來說是雪上加霜呢？你是否知道那一天你要我收拾書包回家，那天的雪有多大嗎？當時的我感覺一切都把我拋棄了，你能夠明白那種失落的感覺嗎？不過我要感謝我自己，那天我並沒有走極端，我想對你說聲：謝謝，你的刺激讓我已經把自己忍耐的極限又提高了，我已經沒有那麼容易衝動了。只要我還活着，我就一定一天會比一天堅強。因為我叫CJ。 　 　　路。我走了很久，可是沿途的風景卻是美麗的。我雖然失去了很多寶貴的時間和知識，可是在失去的過程中，我也學到了很多。我不斷的思考，終於長大，思想開始有那麼一點點成熟，不再是那樣幻想着自己的理想世界，現在我開始自己動手去完成自己的理想。 　 　　再學校里再也沒有那種被眾人讚許的眼神了，有的都不過只是一種清淡的不經意中流露的不屑。當我失去了留下的理由之後，我做出了決定：離開學校，自己在家複習，準備高考。所有人都告訴我你這麼走是行不通的。你一定失敗，可是我還是毅然的走了。我想，我不再需要旁人的說話了。因為，路總是人走出來的，我一定要做我自己，假使我不能成功，可是我能夠比在學校更加努力的學習和追趕，我想將來回憶起來我也一定不會後悔，人生少一遺憾足矣。 　 　　彎曲的小路，一路泥濘，可是我卻發現我已經一個摸索着走過了大半，我真開心。在我最無助最迷茫的時候還是自己幫助了自己。做任何事情都要靠自己。 　 每天醒過來的工作就是學習，看書。我已經有點麻木了，可是想到60天以後一切美好的東西還在那裡等我就想：兄弟們等我，等我繞過這一段彎路我一定再終點很你匯合。到那個時候我們大家就都好了。 　 　　我在書桌上寫下以下這段話：前面是一片黑暗，沒有告訴你走出來是否就是光明，可是唯一可以確定就是你走過去再回頭看的地方就可以稱之為路了。 　

作者：祥閣學校5年級