這是我第一次在文字里提到你。這是我第一次這樣喚你：楊格，楊格。你是我經過千百次涅磐后的重生。 你即將離開這座繁華的城市，去一座普通但是溫暖的城市。那裡的天空沒有混沌的跡象，夜晚會有很多的星星。那裡是你最最親切的故鄉。你在那裡或許會遇見舊時的同學，或許不會。但是他們都不認識你了，他們會用一種陌生的眼神看着你。你會在一所新的學校上學。那裡離你居住的地方很遠，所以你每天都可以像你曾經幻想的那樣騎着自行車飛快穿越每一條馬路，經過每一張臉龐。你還可以在有風的時候將束縛着的長頭髮放下來。迎着風，你寬大的衣服變得膨脹，你纖細的髮絲在風裡飛?。感覺像在飛。你居住的地方坐落在一個安靜的角落裡，那裡沒有工業區的嘈雜，更沒有都市的喧囂。你可以一個人安靜的看書，寫作業抑或文字。只是那裡沒有電腦，不知道你會不會習慣用手一筆一劃地寫下每一份感受，每一絲感慨。但是你的文字里不會再有陰霾。我知道你寫的時候一定會是面帶微笑的，心裡有的會是感恩而不是埋怨。你一定不會寫下憂傷和頹廢這類讓人絕望的詞語。你會是一個快樂的孩子。再不會有憂愁的臉，不會一個人蜷在角落裡哭泣。你會真心地對每一個人微笑，不會像曾經那樣笑的時候臉是僵硬的。你會好好的和每一個人相處，不會像曾經那樣任性地亂髮脾氣。你會好好的對待每一天，而不會像曾經那樣渾渾噩噩地混日子。你的生活會充滿陽光。但你不可能過得無憂無慮。可是當你遇到困難和挫折時會是以一顆樂觀的心去面對的，你會把這當作是生活的一次考驗，在跌到後會勇敢地站起來而不是像以前一樣一味地沉淪和墮落。你的心中依然會有遺憾，但是我知道你絕不會因為某些不公平而就此放棄心中的理想。對於那座你一直嚮往卻無法抵達的城市，你不會像以前那樣看到“摩天輪”，“懸浮列車”這些與它有牽連的詞語而感到憂傷像一把小刀劃過心臟。你會小心翼翼地收集那座城市的圖片，然後用它們來激勵自己：將來有一天我一定會站在這座美麗的城市。可是你心裡仍然是會有顧慮的，因為你聽說那座城市的人很排外。所以你在心中告訴自己要好好學習，只有有真正的才華才能好好地呆在那座城市，才不會輕易被人瞧不起。可是對於這座生活了四年，給你留下無法釋懷的遺憾的城市，在別人提到它的時候你會很自豪地說：“深圳是一座很好地城市呢，我在那裡呆了四年。”然後笑的一臉輕鬆，看不到一絲遺憾，更沒有想哭的衝動。 楊格，我還有一個心結：不知道你還會不會因為自己是一個殘疾人而感到自卑？以前你總是將自己的缺陷掩飾得很好。除了幾個你親口告訴他你左耳失聰的朋友知道以外，沒有人發現。因為每次你聽不清別人在說什麼時都用“嗯” ,“啊”,“哦”之類的詞語來敷衍。所以很多人就這樣誤以為你是個不喜歡說話的孩子，總是用最簡潔的詞語或句子，惜字如金。其實我知道每次你用“嗯” ,“啊”或者“哦”敷衍回答的時候感覺就像喉嚨里有一根刺，說得那麼艱難，久久發不出聲。還有你臉上慌張不知所措的失落表情，像是做了無可挽回的壞事的孩子。我想只要他們抬頭看一下你的臉就會有所懷疑的。可是他們以為你是個那麼冷漠的孩子啊，他們以為你的臉上是不會有任何錶情的啊。你從來都沒有當著很多人的面哭過，也沒有很放肆地笑過，所以他們都不會知道你的臉上其實是有表情的。還有我不知道你看到那些封塵的搖滾CD是否還會覺得那個叫做心的地方很痛？可是我知道你會讓記憶的灰塵將腦海的記憶封得比CD上的灰塵還厚。你會在別人說起重金屬這個詞時裝作一臉白痴的樣子問：“是不是很重的金屬就叫重金屬？”剩下旁人一驚一咋的眼神和你天真無邪的迷惘眼神。其實你比他們更清楚什麼叫重金屬。你曾經抱着deskman一遍又一遍地聽涅磐，一遍又一遍地聽那種歇斯底里的吶喊。可是你會小心翼翼地埋藏好這段記憶。你會裝作什麼都不知道。因為你知道自己的耳朵已經無法承受這份重量，你更清楚自己不能深陷在黑暗中不可自拔。只是你還是會有些失望吧。因為你是那麼的喜歡音樂啊。可是每次戴着耳機你都會有種恐懼感。你那麼地害怕，害怕上天會將你另一隻耳朵的聽力奪去，你怕自己那時候真的會絕望，你怕自己還是做不了一個堅強並且樂觀的孩子，你怕到時候對自己說一千遍貝多芬耳朵聾了照樣是一位優秀的音樂家仍舊無法激勵自己。你一直都是充滿恐懼感的孩子。而最初的恐懼來自於家庭。 你馬上就可以從家庭的陰影中走出來了。因為你會開始一個人的生活。你不會再看到母親和后爸吵架，不會因此而感到痛心；你不會再看到母親臃腫的身子，害怕有一天她就這樣突然倒下去；你不會再看到母親為金錢而日夜奔波的身影，在手上拿着她給的錢時有種負罪感；你再也不會感到自己是個沒有人關心的孩子了。因為當你去到那座城市之後母親一定每星期都給你打電話，不會像以前一樣對你不聞不問。還有你再也不會經過那個令你傷心的地方了。你不必在每次坐那趟公交車時看到每一位年輕的女人就在猜想這是不是和父親生活在一起的女人呢？你也不會再看到你的父親，那個絕情的男人。你不會看到他冷漠的眼神，臉上僵硬的表情，以及厭惡的嘴角……你不會再看到這些，不會想起那個為了給你買漂亮連衣裙而淋濕衣服的父親，不會想起那個和你一起去小河裡捉魚的父親，不會想起那個在你生病時背着你到很遠的地方去看病的父親……不會在想到這些時眼淚不爭氣地流下來。還有啊，楊格。你再不用擔心下雨天的時候其他同學的父親都來送傘可是唯獨你一個人忍着別人異樣的目光獨自在滂沱大雨里奔跑。當別人問你你父親怎麼不來給你送傘時你可以假裝很驕傲的樣子說我父親在深圳呢。沒有人會知道你有一個破碎殘缺的家庭。 過了這個七月一切都會好的，楊格。你再不需要以不分晝夜玩電腦的方式來表示自己僅存的一絲反抗。你終於可以離開討厭的學校，遠離厭惡的人。可是你也必須離開一些你捨不得的人，有得必有失。他們曾經見證了你的成長，你的憂傷和疼痛，他們都是一道光，出現在你面前的時候都是最明亮的樣子。然而卻在你還來不及駐足的一瞬間消失。或許你永遠都無法對他們說一聲謝謝。但是你會結交一些新的朋友，他們仍舊可以是你成長的見證者，看着你高興抑或傷心。他們仍舊是一道無法永遠停留在你身邊的光。人生就是這樣，相聚離開總有時候。你會很快習慣的。 楊格，昨天我把那些沒看過的過期《萌芽》雜誌翻了一遍。我記得有一篇文章叫做《你是我即將到來的日子》。然後我在心中默默對你說：格，你是我即將到來的日子。