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why_2300字

分類:初一作文  字數:2300字  編輯:pp958

生活中,不如意的事常伴在左右。我知道,這些都是在所難免的。所以,當那些不如意的事降臨在我頭上時,我也從事豁達面對,坦然接受。什麼事,笑一笑,也就過去了。沒什麼大不了,真沒什麼的~!然而,那一次,我終還是沒忍住酸酸的淚,任憑那美麗而凄涼的淚沿着臉頰滾滾而落...... 

  先介紹一下我:小學,第一批入隊,第一批當班幹部,第一次期中考試考了全班第一,曾得過年級第一,連任五年宣傳委員兼兩年大隊委.....中學,第一批當班幹部,第一批上團課,每次考試總名列前茅,人緣也很好......這應該也算是優生中的優生了吧~! 

  那天,天悶熱得很。斷續的蟬鳴彷彿在嘲笑我,笑我的無知,無能......走到宣傳欄前,大紅榜已經貼出來了。看看上面那熟悉的名字,高興,真高興~!雖然年級排名不高,但畢竟,我進步了啊~!看到同學,她們都向我賀喜:“考得不錯嘛!“還差得遠。”我只能憋出這一句話。我還能說什麼?“是啊,考得很好。”???那不是太不謙虛了么?!中國人——虛偽~!第一,我考了第一,雖然在年級里的名次並不高吧~! 

  “零——”我匆匆趕回教室。“剛才聽他們說老師讓xx,xxx,xxx入團。”同桌小聲說。沒有我。我不信,準確的說是不願信。 

  中午吃飯時,同桌的話得到了證實。 

  考第一名的壓力不比考最後一名的壓力小,考第一名受的批評不比考最後一名受的批評少。 

  “我以為有生可以考得很好,沒想到優生的隊伍都散了。”這是我聽到老師最常說的一句話。這次我們班考的很爛。 

  下課。我想找我最好的朋友玩,卻不知說什麼。“快上課了,你回座吧。”她冷冷地說。“哦。”我表面淡然的回座了。課間一共有十分鐘,我回座時還差8分鐘上課。旁的不記得了,只清晰的記得午飯時她說的一句話:“我再說一遍:第一,不要叫我小白(小白是我對她的昵稱),第二,我不是你們家的。”一句話,真的很容易讓人受傷的,我差點哭出來~!那場面,真是冷,冷得很~!一句話,我已無心吃飯。因為無論是飯還是菜,在我嘴裡通通都變成了酸的。 

  年級中,我進步了4名。沒人看到,沒人知道。 

  老師,看重的是班級榮譽;家長,看重的只是成績;朋友,看重的是讚揚,批評她們是聽不進去的。 

  我得了全班第一。沒人鼓勵我。似乎都沒有人記得我。大家把我忽略了。這世界,人們大都是以自己為中心的。我自己鼓勵自己。 

  我原以為興趣是最好的老師,學習不是最重要的,現在才明白,學習永遠是第一位的。學習不好,就像沒有腳環的鴿子,即使飛了第一也沒人認可。 

  我有腳環你們認可我也好,不認可我也好反正我盡了自己的努力,無愧於心~! 

  放學了,老師讓我把老師們留的作業寫到黑板上,我寫了半黑板,胳膊好酸~!隨後,老師把我和另外幾人叫到門口,要我們當班委,xx,xxx,xxx入團。同桌沒騙我。老師說我的性格不適合干團的工作。好失落,心裡酸酸的。 

  好不服氣~!真不服氣~!那三個人學習都和我差不多啊~!還有的上課從不舉手...憑什麼??? 

  “媽媽,只要學習好了就行了對吧?”“是啊,別的都沒用,學習才是主要的~!”我把事情的來龍去脈說了一遍,父母頓時暴跳如雷。緊接着媽媽抑揚頓挫的說:“明天我就找你們老師去,說你不適合當學習委員...”“對。”爸爸隨聲附和到,“那三個入團的肯定給你們老師送禮了~!”我腦子亂亂的,“嗡”的響了起來.... 

  這都是什麼世道啊~! 

  勢利,自私,冷漠,無情。連我父母都是這種人~! 

  越發討厭學習。現在我們的學習都已失掉了本質,還有幾個人是發自內心的學習呢?還不都是為了學習而學習。連我最喜歡的老師都以成績論人的優劣。我深深的體會到了學習的重要性和可怕性。“分分分,學生的命根。”這句話真是金玉良言,超精闢。 

  恨學習卻又不得不學。學習是自己的事。 

  屋內父母的叫嚷聲一陣高過一陣:“我就讓你給老師送點禮,你非不讓....”“現在再說還有什麼用...”..........我都不知在何時已“頭涔涔而淚潸潸”了。“爸,媽,有勁么?” 

  這世界..... 

  我也不懂,老師憑什麼不選我。說出原因來,我改啊~!還是真像爸爸媽媽說的那樣,老師也是那種勢利小人??? 

  語文課上,老師講“掌聲”。 

  沒人為我鼓掌,我自己鼓好了。 

  我好孤單、真孤單。 

  於是,我只得收起自己的熱情,微笑,用冷冰冰的眼神審視這冷冰冰的世界。 

  我願世界上每個人都有一個向全等三角形一樣的全等的人,有什麼心裡話都可以和那個人說,不會擔心她的背叛。 

  我得了第一,我一點都不高興。甚至我認為自己是世界上最傷心的人。都沒有人來分享我成功的喜悅~!連讚美都不曉得是不是真心的呢~!不知多少人把我恨到骨頭裡了呢~! 

  也許我錯了。在這優勝劣汰的社會上,或許我本來就是該出局的。但為何還要我痛苦的活在這世上? 

  想起了死黨的那個願望。只4個字,卻那麼遙不可及:人人平等。我替她惋惜。這願望太偉大,太偉大,怕難以實現。 

  有時我恨我自己,恨自己太平凡,太傻,恨自己“傷仲永”的悲劇。有時我怨這世界,怨世界太混亂,太不公平,怨這世界上人與人之間充滿了勾心鬥角。 

  懶得對父母解釋,懶得對同學解釋,懶得對生活解釋,懶得對自己解釋。於是,不解釋。 

  實在忍不住要問為什麼。 

  為什麼?成績和一個人的優劣有關係么?老師究竟以什麼評價一個人?成績,金錢,拍馬屁的程度還是別的什麼?為什麼想找個知心朋友就這麼難?沒有腳環的鴿子憑什麼得不到別人的認可?為什麼人都這麼自私?為什麼考試一定要排名?為什麼一定要上學,還要全面發展?為什麼世界這麼不公平?為什麼大家那麼吝惜自己的掌聲?為什麼我得了第一卻一點也不高興?為什麼???為什麼?? 

?為什麼??? 

  “Why?”我問鏡子里的那個人。 

  “No why。”她答。

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