如果有人質疑你，那麼請告訴我，你是不是要極力反駁他，告訴他你可以。　

　　我承認我很白痴，每天趴在電腦前玩摩爾，或許我已經超過12歲的極限了。可是我想這總比一些抱着電視看無聊偶像劇的XX要強。好吧說這話有些刻薄，但至少我認為這屬實。昨天有個網友問我，你的理想是什麼。說實話當時我聽了這話確實笑不起來，我做不到跟以前一樣浮想聯翩，甚至不敢去想它。年少的輕狂已所剩無幾，當我想起曾經那些信誓旦旦的諾言及夢想時，從未想過它會像今天這麼可笑。　

　　曾被人質疑過無數次，第一次時的感受現在已經麻木了，只記得當時哭得很厲害，那一次好像真的很傷心，把自己鎖在房間里哭了一整天。但過了很久以後仍是忘了那時眼裡的恨意，這應該就是孩子吧。　

　　到最後我甚至忘記了該怎樣反駁，只是任由眼前那些人的面孔表情不斷變換着，從驚異到憤怒，再從憤怒到蔑視。這一切讓你措手不及，你卻不知道怎樣挽回。於是我開始學會沉默，進入最佳狀態。　

　　當他們從未想過你的感受時，相信我，沉默是面對現實的最好方法。　

　　開始喜歡走夜路，儘管讓人那麼不自在，卻能給你一種遠離塵世的飄渺感。對塵世若即若離，這一直是我所希望的生活。我從不是個堅強的人，遇到打擊受不了，受到委屈一樣會哭，遇到挫折會停下腳步，被人質疑也曾感到絕望。可是哭過以後，我還是不會放棄快樂的機會，因為每個人，都渴望快樂。　

　　我曾因為打發時間寫下一些浮華但不切實際的詩，然後無比虛榮地把它們拿出來顯擺，現在看來真是種莫大的諷刺。我開始認識到：真正的快樂中不會有虛榮的存在。而我們所需要的，只是一種精神，一種永不言棄的精神。不管是否被質疑，被否定，被輕視還是被輕易地打發掉，我們都不該氣餒或退縮。因為你還是你，你不會因此缺胳膊少腿，就算受到那麼點打擊，也總會有個信念在默默告訴你：抬起頭來走路，才會看到前方的希望。　

　　忘記從什麼時候開始，我的生活變得壓抑，我開始厭倦它，無聊地消磨着時光，再也找不到那個意氣風發朝氣蓬勃的自己。上課的時候就一直望着窗外發獃，因為坐在角落，所以很少被老師發現，只是學習成績開始直線下降。面對走路時抬頭迎面而來XX的目光，實在是無比厭煩。於是學會退出她們所謂的戰爭，從一幫人變成了現在的一個人，終於我的生活中少了那些多餘的目光，實在過得安寧。　

　　一直以來都喜歡收集書籤，總覺得每張書籤都有屬於它自己的故事。我在日記本上疾筆寫下一行字：我希望自己變成一張無色書籤，這樣就可以看透每個人的故事。一直認為自己有雙重性格，時而瘋狂時而安靜，瘋狂的時候我從不分別人跟自己，而安靜的時候我卻分不清自己跟別人。的確，我承認自己很怪異。但是我寧願一直這樣怪異下去，這樣就不用牽強自己要怎樣怎樣合群，跟着別人的步伐或節奏尋找夢想。這是我所希望的。　

　　說到偶像，我有很多很多，所以就不細緻地講了。只是很羨慕藍色的自由，談不上是偶像，卻一直很羨慕她敢想敢做、自由如風的性格。我想她那種感覺是我學不來的，畢竟我不是她，只是隨口說說而已。（閑談嘛）　

　　還是很喜歡越前龍馬，一直以他為中心，我想每個人心中都該有一個榜樣，我要做到的，就是像他一樣，努力做到永不言棄，永遠對自己執着。　

　　那麼加油吧，不管是否得到的是更多的質疑，我都不會極力反駁或是信誓旦旦地承諾什麼，而是用事實向這個世界證明：我可以。　

　　這才是我所期待的。