很快就到2012年了，躲在某個角落裡，我想着這年發生的一切，慢悠悠笑出了聲。 　 　　當六年級下期剛開學的時候，我還記得見到同學時的快樂，那時候我們可以沒心沒肺的整天在一起打鬧，我們無憂無慮，因為我們還是孩子，我們有快快樂樂的權利，我們能每年每月每日每時每分每秒都在微笑，甚至在睡着的時候嘴角也會彎成一個淺淺的弧線。因為我們還小，我們認為還有太多的青春可以去浪費，於是肆無忌憚的浪費浪費再浪費，就算是在上課的時候班裡的“濤哥”也會開個玩笑，讓班裡的人笑得死去活來，連老師也是如此。那時候每天下課的時候我們都會圍在一塊兒，討論各路八卦，比如說：哎呀，怎麼辦，今天XX課忘記寫了，老師不要抓我開刀啊！再比如：喂喂，你聽說了沒有，XX年級XX班的女生在晚上看到鬼了！現在用一句本兮的歌詞概括：我們愛上課，但是不聽講，他們傳紙條打擾我睡覺。話雖如此，本班成績卻一直位居全校第一。現在想起來，津津樂道的卻總是初中哭喪着臉說沒考好的我們。那時候，我們可以在課間操的時候大聲抱怨做這麼幼稚的操，可以開個玩笑讓某同學氣到癲狂然後追上三四個操場，揚起的灰塵都在微笑，笑看我們滴着汗水咧着嘴的可愛模樣。中午吃完飯匆匆來到教室，跟朋友打聲招呼便去會議室玩”扔枕頭大戰“了。口頭上是會議室，其實我們都明白，每次我們來了這裡便亂糟糟了。現在再到昔日教室，如今物在，人卻早已散。我再次微笑着望了望帶給我無盡回憶的教室，一種名叫思戀的病發作的特別厲害。還記着畢業的前幾天，我們六年級四個班一起集資到小商店賣了許多氣球，裝上水，看水光盈盈在那個夏天的陽光下發亮，然後看着渾身濕漉漉的朋友，嘴角咧開一次一次又一次。 　 　　該來的還是來了。終於，畢業的那天到了。攝影師為我們班拍了最後一張合影，我扣着鴨舌帽，竭力扣住泛濫而起的悲傷。我沒有哭，因為我大聲對四個班的人說過，我不會哭，我很堅強。轉眼。看身邊哭的稀里嘩啦的兄弟姐妹。 　 　　初秋了，我背上輕極了的的黑色書包跨上單車去新學校報道，感到一陣不適宜，曾經帶給我歡笑帶給我悲傷的重量一下沒了，我要誠實的說我很懦弱我不適應嗎？新學校很遠。騎單車都要二十多分鐘，不像小學，走幾步就到了。當報名完畢正式開學了后，我在這個陌生的地方，開始了新的求學。我以為自己能把握得很好，我以為還和小學一樣輕鬆快樂自在，我以為太多太多都還一樣，直到現實給我多次學習上的黃牌，我才明白自己出局了。朋友都在為了學習努力，即使下課也不怎麼出來，只有我一個人孤單單的在操場上看着風景，寧願發獃也不願多翻幾頁書，多弄清楚幾個問題。我慢慢的開始懷念，開始抱怨，懷念悠然自在的曾經，抱怨周而復始的現在。卻怎麼也不肯努力些。都快期末了，別人都在忙着多背幾個單詞多默寫出幾個公式，我卻還坐在座位上看着漫畫。 　 　　我想，我學不會微笑了。那樣孩子般的笑我遺失了。怎麼也找不回了。 　 　　他們都說我很快樂，他們都說我很有人緣，他們都說我笑的很歡。他們卻不理解某種惆悵失落生長的飛快，牢牢在心底某個角落紮根。學習退步我不管不問，依舊瘋我的，哪怕學期都快完了，我沒有感覺到有任何收穫。班裡紀律很不好，怎麼管也沒用，哭過幾次，我就絕望了，我跟着他們瘋，我跟着他們笑，儘管我知道這樣下去沒有任何未來，我還是堅持，因為我墮落了，我對這樣的我失去了任何哪怕一丁點的希望。就像小陽的簽名一樣，看似朋友那麼多，卻找不到一個可以讓自己傾訴的人。終於在聖誕節的時候，我躲在教堂里，看着一地的玫瑰花瓣，終於忍不住，哭了。哭什麼？哭我的軟弱，哭我的逃避，哭我對現在的失望，哭那麼不可信的事實……我微笑微笑再微笑，可是為什麼，微笑的結局卻留給我無涯的惆悵。 　 　　我開始為學習忙碌起來，我開始沒有時間跟那些人一起去瘋，鬆散散的紀律慢慢的好了起來，我很開心的笑了，像曾經般，嘴角，很真實。很真實。的。勾起了一個完美的弧線。我珍惜起現在，我不會在這學期最後的幾個星期，給自己留下任何遺憾。 　 　　在這個暖暖的冬天，我學會了另一種微笑。我告訴自己，無論何時。微笑微笑再微笑。

作者：佚名