事事非非，看透就好_1500字

從來不知道什麼叫做錦上添花，可為什麼事事就是讓人上火呢，一波未平，一波又起。這幾天真的好累啊，一切的事都壓在心上，好像一座小山一樣在心裡慢慢的樹起，身體上的乏味，我還是能堅持住的，必競當兵打下過基礎，可是心裡上的疼痛讓我無法感覺到起點在那裡。也許事在人為吧，可我想又有誰遇到這種情況能坦然的面對呢，神也未必做到完美，何況一個普通人呢？靜靜的坐在這裡，心裡根本沒有任何思路，也許是怕了，也許是痛了，但一切的一切都已經消失的無影無蹤了，我不知道自己該不該去想，總感覺這些鎖事都像是一些謬論，很荒唐，又很無助。可現實確是如些的殘酷，它不會因為你的迷茫而給你任何喘息的機會,反之它會越來越強烈的對你施加各種無形的壓力，讓你一時間應接不暇。同比而論，我比一般人要幸福的多，至少曾經擁有過很多的快樂摻雜着開心和幸福，可是這種快樂的背後隨之而來的是巨大的痛苦與無奈，它會折磨你這一生，隨着音樂的節奏，心情跟着時而起伏，可大腦的邏輯並沒有一絲一毫的改變，只能使這種痛苦慢慢的延伸到無形的幻覺當中。　

　看透了這世間的煩惱也真的就覺得沒有什麼必要了，慢慢的把自己放開，把心裡的痛苦轉移到生活當中，也許會有想像不到的效果，沒有想到的結果總是讓人接受不了，可話又說回來了，是因為你自己沒有想到，為什麼要去怪接受不了現實呢，怪也只能怪自己，怪自己沒有充分的準備就去接受本不屬於你的東西，當你站在另一個人角度上去看待問題，往往會比你自身去思考效果要好的多的多啊！但並不是不懂這個道理，只是這種心靈上的創傷是很難跳的出來的，也許你可以失敗一次，但我確失敗兩次，我明白現在自己處境，我不會在去做任何沒有準備的事了，也不會在接受任何一個人，因為心裡的位置已經滿了，傷也已經深了，在也經受不起事態的摧殘了，不能怪自己軟弱，只能怪自己承受能力太低，往往不經意間就會投入自己最脆弱的一面。今天是28號，我明白一切就到此結束了，在完美的夜晚也總會有朝陽的來臨。看着自己吐的煙圈，真的好圓，可是它總是太短暫了，當你正準備去欣賞它、去享受它的時候，它確已經破散了。夕陽一點點的落下，又是一個美麗的黃昏。伴隨着這種美麗一個人孤獨的進入傍晚，想想離別的那種痛苦，感覺的到這種境界是那麼的乏味，那麼的凄涼。　

　一個人當你遇到感情的問題也許你可以從容去面對，或者你承受着家庭的壓力也可以一點點的化解，可當你受到兩者同時襲來的時候，你能做到兩者兼備而又能運作自如就太難了。感覺不是一般的累啊，如果明天天氣依然這麼好的話，我會去醫院，我到要看看我的身體怎麼了，為什麼一切都這麼不如意呢？我的要求並不高，簡簡單單其實挺好，可這種目的都已經是奢望了，也許以前的路走的太順了吧，導致於老天的不滿，所以換來了今後的坎坷。真的不知道自己現在的想法是不是正確的，不過也沒有任何辦法，因為已經沒有人能改變我的想法了，換句話講，也根本沒有人願意來改變我的想法，只有這樣慢慢的走下去，無論是疲倦還是輕鬆，沒有餘地去考慮它是否坎坷，是否艱辛。只能拖着疲倦的身體走過這段陰影。不知道走過以後會不會是一片開闊的嚮往，只知道無論如何也要走出去，那怕是跳過也好，至少不會感覺到這其中的煩惱與傷悲。有人問過我，為什麼從你的日記里能感覺的那種至傷的痛呢，不是我表達的有多麼好，只是因為偶爾它會勾起你內心的創傷而已，所以他會覺得這種痛大致是一樣的，只是它的深淺程度不同罷了。一種感覺越來越強烈，突然感覺到看不透身邊的任何一個人，因為你深愛着的人都可以隨意的在你身上製造着痛苦，更何況朋友了呢？雖然感覺到很累，可並不感覺到自己無聊，至少我可以去逗逗原本不認識的人，我不感覺這種心裡就是變態，它只是一種表達方式的升華而已。漫無目的坐在這裡總感覺有說不完的話，可水平告訴自己你已經寫不下去了，至少現在你已經表達完畢了。