寫在失落的季節_1600字

　　前言：我的故事沒那麼簡單，來不及細寫，權當一次瑣碎的回憶……　

　　我已經很少提筆，很少再有這種思緒，如夢初醒，懷念曾經。看完所有心情，情緒一直莫名。額前的髮絲終於又能遮住了眼睛。側耳傾聽，聽不出萬籟的寂靜。這一句是我引用《窗外的風》，一多年前寫的，寫在那個延續至今還依舊失落的季節里。　

　　楊陽說，輕輕聽你訴說情緒可以很安靜。也許吧，每次煩躁不安的時候我也總喜歡看以前寫的東西，這已是很久以前的事了，現在的我不忍再翻閱。　

　　我不止一次地在我的文字中提到楊陽，是心中的那份悸動吧。不同於我其他的筆友，小七隻會誇我，千里蟲只會損我，潛意思里我已經把楊陽當作了評判我最為標準的人，當然我們的關係不僅僅如此。我也不知道自己何時變得那麼矯情，是《致墨香》給我潑了一盆冷水，讓我得已清醒做回從前的那個真實的自己。　

　　沒有楊陽的鞭策，或許我還是一個墮落的少年，或許還依舊沉浸在夜藍已逝，墨香不存。去年的夏天，那時的我凌亂不堪，高考，折磨得我們或生或滅。從濟南回來，“我伏在窗前，梳理着情緒，凌亂着髮絲忍不住輕嘆了一下，鏡中的那個人兒憔悴得不像話。”事隔一日，我無謂的登錄空間，令我詫異的是竟然有人給我評論，又同一個人給我留言。對於那時的我很少去空間，也很少發表狀態，更不會去關注誰，甚至沒有多少人給我留言。我沒有太多的感動，因為她說我小資，其實在那段時光里是我最無助、低谷的時候，也同樣是她讓我在絕望中看到一星點的希望。我身邊從來不乏誇讚的人，臨近畢業我才知曉原來還有那麼多的同學支持我。只是隨着時間的流逝空間的距離，很多人已經沒了消息。　

　　接下來的事情和楊陽一樣沒有太多的記憶，只覺得有這麼一個陌生人，知道她是個才女，但我記不得自己是如何知道的。我無知可笑的很，心裡並不服氣，我一直都沒把別人放在眼裡，我以為郭敬明都不如我。一向孤傲，揚起臉卻不再寫一個字，直到我的高四。確切的說我只上過五天的高四，我沒有寫過九個月的高三，卻執筆於僅有五日的高四，這種情結是我想說而又說不出的。　

　　之後的時間裡我一直彷徨，我不知道我的命運將走至何方。常常在深夜裡醒來，無助地蜷着身子，痛苦並不流淚。白天一如既往的感慨，千里蟲罵我書生酸相之，也由此被楊陽很不屑。我真的墮落了嗎？我問我自己，滿腦子混亂得不知所以。我一直心存希望，即便看着破滅了一個個夢想，我也沒有真正的頹廢，至少心理上是這樣，我只是想借用這種近似乎無章的生活來麻痹自己，暫且忘卻傷痛。偶爾的放縱就如同吸毒，爽了一時也遭周邊人的唾棄。沒有人懂我，與世無爭，不停地發表狀態，就這麼一天一天熬過去。　

　　孤獨，我從來不說寂寞，我說落魄，一直落魄了兩年零幾個月。　

　　我們總說漫漫人生路，其實人生也沒有那麼長，無論是喜是悲，只要問心無愧，快快樂樂的活着還祈求什麼呢？歲月易老，紅塵亦可拋，目空一切，也好、也好……無力地握住筆，無奈了一季的相思，滑落紙上的墨是一抹淺淡的憂傷。　

　　我對楊陽說，每個人都有各自的故事，或是一段不平凡的經歷或是無可奈何的家世……林林總總不同的天空造就了不同的人，也許真的我們思維方式不同，那些不痛不癢的話證明又或許我們是背道而馳的兩個人……是《致墨香》拉近了我們之間的距離。也曾因一篇轉載的文章令我恐慌。我問楊陽那篇文章中說不要和傷感的文藝青年在一起，你會棄我嗎？楊陽回答：我們只會未知的疏遠。記不清從何時不再自戀反而卑微，很多東西已經承諾不起。　

　　有些路，選擇了不一定非要走下去，堅持是好的，但不能執迷不悟。　

　　而我已經迷途，且不曾留下後路，我的生命可悲到——輸了，依然驕傲，只是心在滴血，傷口還未痊癒咬牙繼續撕裂！有時我也會傻笑、發獃，然後，沉默。喜歡上了夜，夜的寧靜，夜空依舊殘留着寒冷的氣息，懷念，兒時的夢……　

　　散了的片段，該如何拼湊回不去的昨天，深沉的呼吸，憂鬱透露着一絲悲傷。我已經寫不下去了，扔下筆轉身離去……