2011年12月19日紀念了你_1600字

　　他們都說：這一年我變了很多。

　　突然回想起一年前的這些時光，我也恍然大悟，歲月已磨碎了我的天真與快樂。

　　昨晚湯城打電話來；他說雅琪啊。聽你現在的聲音都覺得你變了很多了。以前的你是那麼的充滿活力與快樂。他說；我知道你現在過得很痛苦，只不過我會永遠支持你的。

　　我就那樣縮在被子里聽他述說起那些我曾經的過去，突然間控制不住情緒的又再一次讓眼淚噴涌而出。我說；湯城，我後悔了，我當初就不應該回來。至少不會再經歷這些。至少不會讓我這一年的歲月從頭疼到尾。至少也不會現在一個人忍着這無法言語的疼。

　　如果當初不回來是否我不能和你相遇，

　　如果當初答應被送去澳門讀書，是否我不是現在的命運。

　　如果當初不是那麼的要強，是否我還是曾經那麼天真的少女，

　　如果當初我順從了被他們安排的另一種人生，是否我不會毀掉這個可愛的靈魂。

　　很矛盾的心理，無法言語的傷痕。我知道回不去了。這樣的命運或許也是我當初自己選擇了的後果。我沒資格去說我後悔了。只是這難忍的疼痛總讓我覺得我已快沒了力氣。總讓我時刻充滿了內疚。

　　用我最喜愛的姓氏賦予了你靈魂的印章

　　我最可愛的柴憶曦，雖然我們被空氣隔絕就好像相隔萬里，但我已經感受到了你的氣息。雖然這幾天我的心情糟糕透了，感覺做人真的很難，但是一想起你，我就感覺到沒有什麼比撫摸着你的時候更安心了，。雖然最後你還是會離我而去，但是我們約好了對嗎。再我還沒對這世界說再見之前，你還是要乖乖的在我身旁當個可愛的天使。因為我每天都會有那麼多的細小情緒對你訴說。我第一次感覺到生命是這麼的神奇。甚至當我和你一同聽到他的點滴時你會突然乖乖的變得很安靜減少了我的無法忍受的疼。好像你也在沉默一樣。你是否也想對我訴說著什麼。

　　我知道，我需要讓自己天天有個好心情，雖然很難，但是一定要努力。

　　我覺得這個世界上有另一種陽光，那就是人們的笑容，淡淡的、甜甜的、陶醉的笑，讓人感受到無限的溫暖。這個笑來自於心，正因為有了個好心情，所以那時候的他才能忘情的笑，以致於泄漏了他心中的秘密。

　　人之所以有好心情，是因為覺得什麼都順心，事事如意，反之則悶悶不樂。可是這個世界上哪裡能事事都順心如意？所以這個世界上還是時刻充滿了那麼多的憂愁、痛苦、不安、憤世嫉俗。

　　人的一生正因為有了兩面性才有了豐富多彩的生活，如果只有一面，那麼人生也該是多麼的平凡和無聊。

　　正因為有那麼多的人不快樂，才說明快樂對一個人來說是多麼的重要。

　　我漸漸明白最大的敵人其實就是自己，那麼唯一能讓自己不快樂的其實也是自己對吧。？因為是自己控制不住自己的去懷念那些我所擁有的曾經，去懷念那些他在我身旁的日子。去懷念那些不美好的記憶與時光。

　　其實可能是我不願意在自己身上尋找原因，所以我總在抱怨，抱怨這個世界對我怎麼怎麼的不公平。我為什麼不對着此時痛苦不已的自己堅定的說著：你自己都不想讓自己快樂，誰還能讓你快樂呢？對吧，我可愛的小憶曦，你陪着我的日子或許我真的想清楚了很多。。沒有人能理解這種很奇妙的力量。就像我的世界又多了一個永遠陪伴的靈魂。

　　疼到自己睡不着的時候我總在想想是哪些事情讓自己的生活如此的不快樂……

　　自己付出的多了，回報的少了；給別人的多了，給自己的少了。應該給我的他卻沒有給。我不想是這樣，而偏偏是這樣，總之，一切的不如意都成了自己不快樂的理由。

　　可是現在的自己會這樣想，我為什麼不這樣想想？我的付出只是為了回報嗎？如果不是，我為什麼不高興？

　　這個世界有絕對的公平嗎？如果沒有，我為什麼悶悶不樂？

　　這個世界上什麼事情都是應該的嗎？如果不是，那麼我就不應該那麼苛刻地要求別人。

　　這個世界什麼事情都能按照你想象地發展？如果不是，我為什麼偏偏以自己的心愿來要求這個世界？

　　所以，我沒有理由不快樂，除非是自己和自己過意不去。

　　曾經有人對我說：“人之所以痛苦是因為太執着”。是的，往往就是我們的執着傷害了別人也傷害了自己。

　　因為執着，我忽視了事物的本來面目。

　　因為執着，我忘記了自己。

　　因為執着，我不記得放手。

　　因為執着，我不願意承認自己的失敗。

　　因為執着，我活在痛苦的回憶里。

　　因為執着，我放棄了讓自己可以變得快樂的一次又一次的機會。

　　有一句台詞說的很好：“快樂是一天，不快樂是一天，為什麼我們不天天快樂？

　　現在想想真的說得很對。無論我快樂或者是不快樂，時間總會一天一天地過去，與其讓自己活在痛苦中，還不如讓所有的不如意都隨着時間而去，留個自己天天的好心情。留給我的小憶曦一個快樂的情緒。

　　留給他，知道我現在已不是當初很粘人的自己。

　　以前的自己假如不快樂的時候，我一般有兩個選擇，要麼睡覺，要麼大醉一場。

　　總想着醒來的時候，一切都是新的，包括心情。可是我卻很失敗的總是在大腦清醒時，又去回憶了我不想回憶的痛苦記憶。

　　所以，這樣的方法還是不適合我丟掉那些痛苦的回憶。

　　我想我得像辦法讓自己開心起來。雖然現在的我每一分每一秒都在疼痛難忍的時間裡一個人慢慢的熬過去。

　　但是我明白，我的世界早已不只是自己。還有那個可愛的靈魂陪伴着我。

　　我想我不該如此的憂鬱，因為我得讓我的小憶曦總保持開心的面容，笑起來能像陽光溫暖了我。就像記憶里最深刻的他一樣。

　　姐姐說：“如果，我是說如果。你們倆不是現在的結局。或許那個可愛的天使真的能像他一樣笑起來能溫暖整個世界。”

　　她這樣說的時候心裡很疼。我心想沒辦法啊，我沒能力改變這樣的命運，所以很不幸的還是沒有保護好他讓他失去睜開眼看這個世界的機會。

　　所以每天我都在祈禱着我這輩子最疼愛的天使一定要原諒我好嗎？

　　就像我說的那樣，陪着我下輩子。我能給你你想要的未來。給你最完美的愛。給你最幸福的生活，甚至給你全世界。

　　只要你要，只要我有。

　　所以你要記得我這輩子欠你的。下輩子我一定會還清。

　　明天是最後一天了對吧。你會消失得更徹底。或許不能再像現在一樣感受到你的氣息，

　　但是不管以後不管時間過了多久我還是相信你一直陪在我身邊。

　　等着我，等着我還你一個完美的未來。

　　所以現在乖乖的陪着我，讓我重新充滿力量努力完這輩子我該努力的東西。

　　可能沒人能懂這種很神奇的力量，。真的沒人能懂，就想充滿了一種魔法的力量，能讓兩個靈魂緊緊的連在一起並且深刻的感受到彼此的呼吸，感受到彼此的疼痛與不安。

　　但是我也不期望誰能懂吧，或許這樣的感受這輩子在我心裡是最真實和忘不掉的。

　　真實的感受對着那麼可愛的靈魂說話時總能莫名的讓我身邊的東西有一種證實他能明白的徵象。一開始我都不敢相信這種很奇妙的力量。一開始我以為是我太過傷心和疼痛產生的幻覺甚至有點精神失常，但是事實證明真的存在這樣的力量。

　　我有點欣喜也有點內疚我想這就是我一輩子忘不掉的疼刻進骨子裡的疼一樣。

　　真真切切的證明着你的存在。也真真切切的明白着你對我的鼓勵和陪伴。

　　即使在別人眼裡或許我這樣的行為成了一種精神寄託，或許已經成了神經病偏執狂但是沒關係的，他們不懂我沒關係。因為本來就沒人經歷了這樣的疼痛時還會沉默不語的對着他訴說一些我心裡的小情緒。

　　因為他能用奇妙的力量證明了他真的能懂。

　　我不知道這樣的自己是不是真的發了瘋。，但是還是我說的那樣吧，愛上了就是愛上了。沒有任何理由。所以我總對着我可愛的天使說：“沒關係的，我們不能抱怨他什麼。只要他過得好久好，”

　　所以那個記憶里的“你”此刻的我能用兩個靈魂一字一句的對你說：真的希望你過得就好，你開心就能讓我們很安心。即使以後不能再與你相遇，也還是會時刻的想念起你，不帶任何雜質的期望今後分離的日子裡你一定要過得很好。

　　還有請原諒我這樣的偏執狂，我能一夜瘋狂的成長，我能忍受別人無法忍受的疼痛，我能讓自己單薄的身軀去奮鬥一個本該屬於我的世界。但是卻不能答應你一夜把你的記憶抹掉，

　　如果別人眼裡時刻伴隨眼淚的回憶是痛苦的但是卻偏偏在我這這樣的回憶卻是幸福的。

　　不管以後我的生命里還會出現誰，但是我一定會誠實的告訴他，我的心裡始終住着那麼完美的一個你。

　　貴州省大方縣第三中學高三2班高三:柴小染