和表叔離了婚的前表嬸又和表叔復婚成了我的現表嬸。　

　　我討厭她。可是，想到很多年以前初見的她，想到那時我和小梨子是那麼的喜歡她時，心裡還是會莫名的難過起來。不知是在悔恨當初不會識人面目，還是在哀婉她世俗的轉變。也許後者居多吧。畢竟，我當初是那麼那麼喜歡她，而且，她曾經也確實純凈的安然美好。　

　　可惜，那也只是曾經了。　

　　記得開始的時候——在他們剛剛交往還沒有結婚時，我和小梨子總是期盼着能有機會看見她，在期待了那麼久終於真的見到她后就爭着搶着同她呆在一起。吃飯一定要挨着她，看電視也要拉上她，甚至喝飲料的時候也會主動為她倒上一杯。似乎她是自己在這個世界上最想珍惜的人。　

　　那時很小，六、七歲的小女生，卻可以為她素潔的像一朵純粹而盛大的白蓮花綻的微笑迷醉上好半天。就是單純的一心想維護她的純潔。心裡就想啊，怎麼可以有人長得這麼漂亮呢？當時也不知道是一種什麼力量支持着自己，就是堅定的覺得，她好漂亮，氣質也好得不得了。很像某個明星，為自己有這麼漂亮的表嬸而開心。那時候還見過她寫給表叔的錦書。字很娟秀，淡雅的信紙彌着一陣香氣。雖然識字不算太多，但也完全讀得懂她的大概意思。言辭雖然很平淡，而且沒有太多華麗的詞藻和熱烈的情感，但看后還是可以讓人憑空生出一種感動。　

　　然後又是什麼時候開始改變的呢？大概是結了婚以後不久吧。我和小梨子就開始一次又一次從大人口中聽到有關她的消息。　

　　結了婚後，她開始不斷同姑奶發生爭執，姑奶總是靜默着，然後妥協退讓。更後來呢？她認識了別的男人，甚至開始了她婚外的曖昧關係，在我表叔發現后固執地同他離婚，鬧的表叔跑到樓頂想要跳樓自殺。再後來呢？隨着時間零碎的流逝着，又莫名其妙的同我表叔和好了，兩人還去復了婚。我不知道這個表嬸的回來，到底是因為真的放不下孩子小桐，還是僅僅因為姑奶買了房子答應搬出去不再同他們一起住了。　

　　我常常會想，他們之間有愛么？表叔對她肯定有，而她呢？大概只是懷念表叔對她的好了吧？每次想到當初那麼多人給表叔介紹女朋友時，不管是漂亮的，溫柔的，能幹的，他全都不動心，然後認定了非她不可，我就會突然的替他難過起來。當初覺得他完全是對的，現在卻懷疑了。如今，其實以表叔的條件，完全可以再找個比她好很多的，可表叔還是對她不死心，在她想回來時，又接受了她，原諒了她。　

　　直到現在，表叔的個性簽名還是：我多想一不小心，就和你白頭偕老。　

　　記得六年級時因為轉學，所以每天中午都要去姑奶家吃飯。那是他們還住在一起，還沒有鬧離婚，但我已經看盡了她的刁蠻任性。我畏禪着她，可又拒絕不了姑奶的好意，所以，我每天都快速的吃完飯然後快速的離開。姑奶一直對我的這種行為很不解。我不是不想多和姑奶呆一會，只是因為懼怕看見下班回家的她。我還怕她覺得我佔了她很大便宜似的，然後顯露出不悅的面色對我皺起眉頭。目前為止，這個秘密我還對姑奶保守着。　

　　愛情到底是什麼？是金庸的“直教人生死相許”，還是倉央嘉措的“若非死別，絕不生離”？我不懂。而人心又會有多複雜？多善變？想要是“人生若只是初見”那便好了。這個社會遠比我們想的要糾結得多，我們，註定無條件接受命運的“饋贈”，這就是遊戲規則。最複雜的，原來還是人心啊。　 　 但我還是希望着，這段糾葛，這場夢魘，能夠到此為止。我還是真心的希望着，他們所有人，都是安好的，快樂的。真的希望着。